如何克服社交焦虑?
社交焦虑本质上是由于担心别人对自己的看法所形成的。以你的过去为基础,更深层次的说是以你的童年为基础。我们小时候从父母亲那里得到一些不好的信息,可能他们并不是有意要把这些信息传递给我们,但是在他们与你的沟通方式中,他们的态度和他们的行为中,他们的有些地方让你有不被接纳,不被爱,不够好的感受,而这些感受就会存在于你内在无觉之的层面。每次你向外看,看着别人的时候,那些无知觉的关于你自己的限制性信念就正在向外投射。
我够好吗?你喜欢我吗?我该说什么?什么话该说?如果我说错话怎么办?如果我出丑,怎么办呢?
因为在我们内心深处,我们觉得自己很傻,觉得自己不够好。
这其中也许还伴随着自己不能融入的感受。这是社交焦虑症的另外一个方面:没有所属,却想要有所归属。我没有所属,我不知道什么地方适合我,由此伴生的痛苦以及想要融入的极度渴望,但同时又庆幸自己没有融入。这二者之间存在着矛盾和冲突。
那又该如何克服社交焦虑呢?
从关注当下开始,让自己和当下的一切连接。让自己和此刻与你在这里的一切同在。如果你闭着眼睛,那就和自己的呼吸同在,不要求结果,也不要求开悟。和当下链接几秒钟之后,你可能会注意到某些念头进来了,也许不单单是念头,感受也会一同跟着进来,因为感受几乎总是与你的念头相随。
那么伴随着一下这些念头的感受都是什么呢?
我不够好,没人爱我,我很孤单。
这些感受都是你不想感受的,所以你把它们压抑下去,但是随着你压抑这些感受,你也就把自己关在了这些模式里面了,所以你首先要把关注当下作为开始。当你开始关注当下时,你会开始看到你内在有什么在升起,在念头升起的单口要捕捉到他们,而且你必须得能够认出这些念头。
比如我不够好, 你真的喜欢我吗?你爱我吗?我知道你并不是真的爱我。要留意这些念头的闯入,同时要觉察伴随这些念头而来的感受都是些什么?不要试图除掉这些感受,不要试图修整自己,也不要试图对其做任何改变,而是随着时间的推移逐渐让自己越来越关注当下,让自己越来越能够观察到这些东西。
经常感到社交焦虑的人对成为被关注的中心有过度的需求。但是他们不愿接受这部分,不愿去感受,去坦白这部分,即我想成为被关注的中心,我是最棒的…但由于你压抑这部分,你就卡在另外一端,即我是这里最差的,我不够好,你从我是最棒的一下子跳到我是不够好的这一面,从我比所有人都好跳到我不够好的这一面。
所以你需要接受自己的这部分。接受想要成为被关注的中心,不仅要成为自己故事的明星,也要成为所有人故事里的明星。
社交恐惧症患者该如何自我接纳
接纳这个概念可能是我在心理治疗过程中提的最多的概念,主要原因是任何改变的前提就是与自己和解,因为和自己和解才有力量谈改变。
对于走出社交恐惧来说,我们更需要改变,而且这个改变比一般的自我改变都来的要难,因为需要更多的心理力量,因此更需要自我接纳。
那么如何自我接纳呢?
最简单的做法就是不对抗,对于自己所产生的情绪,哪怕是负面情绪,都统统不对抗,把它原封不动的放在自己的内心,这就是一种接纳,同时按部就班的做好自己该做的事情。
这个时候很多人可能会有一个疑问,可是我不对抗我难受啊?
难受是正常的,不难受的事情是你下意识已经接纳的事情,我们需要接纳的是我们极其对抗的事情,因此难受是正常的,当你真正接纳的时候,就不难受了,所以难受只是一个过程,而不是结果。
也有很多人会说,可是这样子不对抗,我心理不舒服,也做不了事情啊?
其实,我们不能要的太多,又要马儿跑,又不让马儿吃草,又要内心舒服,又要做事效率高,怎么可能呢?
用日本心理学家森田正马的说法,这是在陶冶我们的性格,矫正我们的行为,我们可以内心不舒服,也可以效率不高,但是这只是暂时的。
比如,你驼背了,你需要矫正自己的背姿,那么在生活中你就需要是不是的盯着自己是否驼背了,同时你还得生活啊,那么你的一部分注意力分散到关注自己是否驼背,同时还得做事情,那么效率肯定就不够高。
但是慢慢的,你习惯了挺直腰背,你就不需要那么关注它,做事效率自然就提升了。
同样的,随着自我接纳的深入,我们的内心会慢慢舒服起来,我们的做事效率也会蹭蹭蹭的往上提高,我们需要一点点来,你那么着急有用吗?
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