这篇文章主要分享了一些关于追求和维护恋爱关系的观点和建议。其中包括如何在追求阶段增加成功的几率，如何在恋爱关系中维持感情，以及如何处理分手和挽回等情况。提出了如何在短时间内建立良好的第一印象的建议。同时，也提出了一些关于如何处理恋爱中的各种情况的策略，总的来说，这篇文章为读者提供了一份全面的恋爱指南，涵盖了从追求到维护恋爱关系的各个方面。
　　
　　追女生你必须要知道的20条恋爱法则
　　
　　算了算，大学四年也交了两位数的女朋友了
　　
　　基本上什么类型的都接触过了
　　
　　老司机讲课了，都记好了
　　
　　追到手之前:
　　
　　1. 你俩能不能成，第一眼/第一印象能决定90%，剩下的10%来自某些不可控因素(比如暴富)。
　　
　　所以追了半天还是没效果的，我劝你放弃，别自我感动了兄弟，两个人确立关系的速度，根本没那么慢，有的2天就能搞定。
　　
　　付出换不来真心，倾慕的本质是吸引。
　　
　　不信这句话的人，未来会有人会让你相信的
　　
　　2. 女孩子答应你的前提是:
　　
　　(1) 她觉得你牛逼
　　
　　(2)你不能比她周围的异性差
　　
　　(3)你不能比她的闺蜜的男朋友差
　　
　　三个条件都满足，你才能被认可
　　
　　缺一个都不行，或者不长久，信不信由你
　　
　　小贴士: 不能差，不等于一定要十分的好。不能差的意思是起码要水平相当。
　　
　　3. 女孩子吃学历、才华的人特别特别的多，如果有一技之长或者学历出众，你要好好利用。
　　
　　年轻的女生，很多人都有学霸情结，所以聪明的脑子会有很强的吸引力
　　
　　而年龄越大，权力与财富的吸引力会逐渐上升
　　
　　4. 颜值永远是门面。丑的人，才华再高，也希望渺茫。把自己打扮打扮，健健身。如果你激不起异性的荷尔蒙，那你永远不会有长久稳定的感情，但可能会有短暂的。(仅仅指年轻人的恋爱)
　　
　　5. 没确立关系前，不要他妈的送贵礼物，送了就凉，拜金女除外。原因很简单，你送礼物=给对方了道德压力。
　　
　　个人推荐，如果一定要送东西表达心意，手工的礼物是最好的，这个能体现你的用心，说明你愿意为她花时间和精力。
　　
　　6. 女生如果对你有感觉，你是可以感觉到的。比如回消息的字数很多、速度很快、表情包一个接一个等等。所以，相信第六感，别再自我欺骗了。
　　
　　7. 如果女生多次 对你表达了“倾慕”，而不是客套的彩虹屁，那你努努力，成功的概率接近100%。
　　
　　我说的倾慕是: “哇那你会的好多啊”，“哇你这么聪明的嘛” “哇那你以后带带我好不好嘛”
　　
　　我说的彩虹屁是: “牛逼牛逼，大佬tql”，“辛苦了，您太厉害了” “您太强了，你让我们这些垃圾怎么办”
　　
　　自己感受一下区别
　　
　　8. (接上一条)如果女生夸你，你大方承认，说一句“别夸了，我都快飘了”就行。
　　
　　别给我谦虚，整什么“没没没，我很垃圾，教不了你”。你要是谦虚了，你立马凉。
　　
　　女生要的是你的自信
　　
　　9. 别天天pyq发腹肌、健身的照片(雷区)，不能说没有女生吃这套，但吃的人很少。
　　
　　尤其是本来就没什么腹肌，硬挤出来的人……
　　
　　10. “坏一点”。这一点很多人都没有做的很好，我来告诉你们什么叫“坏一点”。
　　
　　比如帮了女生后，索要一点回报(不要立马说要什么回报，而是贱贱的说未来欠着，让女生有瞎想空间，也给自己留点时间思考一下)
　　
　　比如“骂”她小笨蛋、小傻子等等，但不要人身攻击，不然就是PUA了。要适当的让她感到轻微的丢脸和脸红。
　　
　　比如讲讲你做过的很“酷”但不符合传统好青年该做的事: 为了活动旷课、睡过了、打游戏、给老板起外号，喝醉了唱歌跑调等等这些个谁都会做，但说出来又有点难堪的事
　　
　　(打架，骂人，飙车，一天二十包烟，网吧天天通宵不回家，这些不是酷，是傻逼，望周知)
　　
　　11. 家里离异、对方父母感情不和的不建议碰。
　　
　　不排除有依旧性格健全的好女孩，但数量太少，不建议赌。
　　
　　大多数家庭不幸的孩子，普遍都有易怒、恐惧、极度敏感、极度缺乏安全感、不信任亲密关系、抑郁等等特征。(相关论文自己搜，别用“我觉得” “我以为” “我感觉” 来骗自己，心理学也是科学)
　　
　　如果你不介意你的伴侣是这样的，且准备好面对她未来捉摸不透、忽晴忽暗的情绪了，那我祝你幸福。
　　
　　小贴士: 以上特征会导致另一半很不舒服。
　　
　　如果你没有以上特征，或者另一半不在意，那你当然没问题。
　　
　　如果你有以上特征，且另一半在意，那你到底配不配，你觉得是我说了算吗？
　　
　　12. 不排除富家女爱上穷小子的事，这在年轻人里不罕见，但穷小子大概率顶不住富家女的生活习惯和价值认知。
　　
　　真正能完全放下从前的生活，下嫁到底层的女孩子，数量十分少，概率极低，你要是非想赌概率，祝你好运。
　　
　　13. 如果女孩子有亲弟弟，那你的地位大概率会不如她的亲弟弟，同样的，如果你想赌概率，祝你好运
　　
　　14. 学生时代天天鸡汤，pyq明晃晃透露着一定要追求高学历、高社会地位的女生，不建议去追，追是追不上的，这类女生只喜欢她们想追的人，也就是特别单纯的“慕强”（男女同理）
　　
　　追到手之后
　　
　　1.别急着问对方开房吗，求求你了，不至于
　　
　　2. (接上一条)想试探，直接拉出去旅游，或者玩的半夜不方便回了就行。但我个人更建议，两个人在一起之前就要谈好，能做不能做，说个准信。
　　
　　不能接受就直接说，别骗对方。
　　
　　3. 热恋期不要用力过猛，超出自己可以持续输出的临界值，不然等过了这段日子，你就会收到对方的“你怎么变了”
　　
　　我说的用力过猛指的是:
　　
　　(1)天天发大段的情话，早安情话，晚安情话…
　　
　　(2)送东西送的超级频繁，且价格不菲
　　
　　(3)天天打电话8+小时…或者类似的事…
　　
　　4. 异地恋的持续时间一般为6个月-3年，大部分异地恋情侣都是在这个时间内分手的，请做好心理准备。
　　
　　其中，分手高峰期是第4-6个月和2年，这个是有过一个抽样调查的。
　　
　　我说的分手是彻底断，不是今晚一生气就拉黑了，过了一个月又“宝宝我想你了”这种神经病操作
　　
　　(以下是高段位玩家的操作，母胎solo的不用学了，属于超纲，会看不懂的)
　　
　　5. 没见过家长前，不要幻想和对方的未来结婚、生子、定居、组建家庭等等事，更不要为了对方做出命运性的决定(升学、定居等等)
　　
　　你幻想的越多，付出的越多，你越对TA有依赖，这十分的危险。
　　
　　沉没成本的原理告诉我们: 沉没成本越多，人越无法释怀
　　
　　6. 时刻保持自己的异性吸引力，让对方潜意识里觉得，你可以随时离开。这种给对方的潜在危机感，是维持感情稳定的重要因素。
　　
　　感情里最怕的，就是某一方认为“我的爱是对你的赏赐”，有了就麻烦了
　　
　　7. 你要搞明白对方主要图你什么！(极端重要)
　　
　　这十分关键，因为这决定了你是否可以在这段感情里从容不迫。
　　
　　(1)主要图你颜值，那你没钱或者挂科了，也不用太过于焦虑，颜值在，对方的爱就不会立马消失
　　
　　(2)主要图你钱，那你有一天破产了，你就危险了
　　
　　(3)主要图你才华，那她要是有一天比你牛逼了，你就危险了
　　
　　↑只是举例子，事实上，人的心理复杂的多，我只是让你们理解一下，为什么“搞明白你对她的吸引力在哪里”十分的重要
　　
　　8. 出轨不可原谅 原谅对方的都是蠢(这条不多说，不听话的人，怎么劝都没用，这条适合女生，也适合男生)
　　
　　9. 多旅行，多经历事，多拍照，多记录事情，两个人的“共同美好经历”越多，两个人越不容易分手。
　　
　　回忆是粘合剂，是粘合剂，还是他妈的粘合剂
　　
　　10. 女生慕强是亘古不变的道理
　　
　　11. (接上一条) 所以套路永远是锦上添花，自己需要有真本领才可以，走过的路和读过的书是最吸引人的，不要学抖音上花里胡哨的打扮，也不要天天花言巧语，那是哗众取宠谢谢
　　
　　12. 一个鼓鼓囊囊的钱包，和一个充满智慧的脑袋，具有相同的吸引力
　　
　　智性恋的人很多，遇不到说明自己等级不够，不要天天张口闭口“女生不就是爱财吗，物质！”，这样会直接暴露你的实力。(忠告，爱听不听)
　　
　　13. 真正舒服的关系，是不需要担心对方为啥没回复、对方手机里是否有“别人”的。
　　
　　换言之，如果你开始疑神疑鬼的，那么你们两个人中，必定有一个人是有问题的
　　
　　要么事关“忠诚”，要么事关“心态”。
　　
　　吵架了咋办
　　
　　1.动不动就拉黑的，这种人趁早离开
　　
　　我说话一般不说死，都是用“大概率”“基本上”这种词，但这次不同，一吵架动不动就拉黑，绝对不适合你，你赶紧走，因为没有例外情况。
　　
　　2. 如果你还想继续这段感情，男生就别发火，就算你有理。这是纯经验之谈，每个人的解读是不同的，我就不多说了，记住就是了。
　　
　　憋住怒火的人都是有本事的
　　
　　3. (接上一条) 并不是所有女生都适合做女朋友，有一种女生是给你当“女儿”的，你要无条件服从她，且你的需求是不重要的。
　　
　　这种类型的，你如果喜欢你就继续，你如果期待有一天她能改，那你趁早离开吧，你等不到的，你相信我。
　　
　　分手后要不要挽回
　　
　　1.只要是冲动分开的，都可以去挽回
　　
　　我说的冲动分开指的是: 今儿她气到我了，我刚好也在气头上，她也刚好遇到些事，两个气筒撞一起了
　　
　　我说的非冲动分开指的是: 互相分享的欲望消失，倾诉欲望消失，合照欲望消失，公开撒狗粮欲望消失
　　
　　自己区分一下，什么叫过不下去，什么叫平淡。
　　
　　你想想你父母就行了，你父母在一起都多少年了，两个人晚上是不是依旧能逼逼叨叨的？
　　
　　2. 女生第一次说分手，如果真的喜欢过，只要不是原则性的问题，回头复合的概率几乎100%
　　
　　我说的原则性问题指的是: 犯罪，出轨，肢体+言语暴力，严重的生理残疾等等
　　
　　男生说分手，一般情况下是真分手，望周知
　　
　　3. (接上一条) 给女生说的: 如果被分手，不要去求和，因为大概率你会没有很幸福的结局，如果你要赌概率，那你随意。
　　
　　给男生说的: 如果被分手，要不要去求和看你自己，主动去认错并说清道理不一定就是降低身份，望周知
　　
　　4. 分手次数一年超过三次，别谈了。
　　
　　磕磕绊绊的感情是两个人一起面对风雨，而不是他妈的两个人一起制造风雨，希望对比一下区别
　　
　　5. 谈超过三年以上的，平时多问问自己，对方到底是不是自己要找的人。
　　
　　关于选人
　　
　　1.经历多的女生，不一定就是坏的，请牢记
　　
　　2.(接上一条) 如果你经历很少，别碰经历多的，大概率你会被耍，如果你要赌概率，那你随意
　　
　　1-3段为佳，有过5段以上经历的女生，如果你没啥经验就真的别碰了。体验新鲜感就和抽烟一样，一旦上瘾，停不下来的，你猜猜你会是TA最后一个吗？(也是我自己的个人感受，因为男女都一样)
　　
　　3. 分不清暧昧与朋友的边界的，别招惹，你会吃哑巴亏，且你还不占理
　　
　　朋友指的是: 欢迎今天来我家做客，我男朋友一会带好吃的回来
　　
　　暧昧指的是: 你来我家吃饭吧，我给你做，我男朋友出去忙了，我一个人也没意思
　　
　　体会一下区别
　　
　　4. 约p的不一定都是渣，只不过概率极大罢了(你接不接受是一回事，对方人品渣不渣是另一回事，别情绪化一棒子打死)
　　
　　另外，我没约过，我不是给自己开脱
　　
　　5. 没有较强的个人魅力，别碰金融圈的人，尤其是名校金融
　　
　　不能一棒子打死，但从我身边的人出的事上看，这个圈子出事的概率要相对而言大一点。
　　
　　从我看了这么多的私募/风投/券商/投行/咨询/保险的招聘的信息上看，入选的人，基本上都是名校+中等以上颜值+家境不差+情商智商都在线+薪酬远远大于社会平均。
　　
　　所以，没有金刚钻就别揽瓷器活了（别问我怎么知道的，身边的朋友翻车的太多了）
　　
　　6. 男女之间有真纯友谊，数量不多，但的确有，希望能理解你的另一半(在查清的情况下)
　　
　　7. pyq天天抑郁、吐槽、抱怨的不要碰，别去感化她，别去安慰她，别做好人，你会惹一堆事。
　　
　　但如果是纯朋友交往，那没问题
　　
　　8. pyq经常有自拍和精修照片的，只要她追你才有可能成，你追她是几乎不可能的。别费力气，请自己识趣一点。
　　
　　9. 如果你2-3个月，见不到对方一条动态，你们成功的概率基本为0。原因很简单，要么你被屏蔽了，要么这个人有自己的情绪小圈子，你不在她圈子里。
　　
　　10. 如果她对你的态度，你能感觉到飘忽不定，忽冷忽热，别想了，你不是“唯一”的那个人。这种事不会有例外，有一个算一个，我再说一遍，有一个算一个，我再说一遍，有一个算一个
　　
　　你要么继续舔，要么赶紧跑，你自己选。(忠告)
　　
　　11. 门当户对是几代人总结下的经验，是大概率下能避免不幸的规律。
　　
　　你要赌概率，祝你好运，只是我们人生只有一次，输不起，你懂吧
　　
　　关于是“向下兼容”还是等着“势均力敌”
　　
　　向下兼容是什么意思？
　　
　　按照多数人的理解，也就是找一个喜欢自己的
　　
　　势均力敌是什么意思？
　　
　　按照多数人的理解，也就是两个人互相喜欢
　　
　　按照正常来说，女生慕强，这似乎永远都不可能有势均力敌的感情存在。那我们还等吗？
　　
　　从我浅薄的社会经验里看: 大多数人都是选择了向下兼容。势均力敌的情况，基本发生在学生时代。多个调查报告也显示，向下兼容的感情是可以稳固的，是可以幸福的。
　　
　　所以，这是唯一一个我给不了确定回答的问题，因为这本质是一个“要不要见好就收”的问题，敢不敢赌，就看你自己了。
　　
　　如果是我，我会见好就收，因为我吃过贪婪的亏
　　
　　小贴士: 向下兼容不代表让另一方高攀，望周知
　　
　　关于异地
　　
　　1.能别异地就别异地
　　
　　2.两年以上的异地，需要之前有很长时间的感情基础才可以顶得住，网恋+长时间异地的简直就是扯淡，都是谈着玩的
　　
　　3. 异地时给一个期限，说清楚啥时候能结束，这样两个人才有盼头。或者定一个下次见面的时间。
　　
　　4. 异地最少半年见一次，做不到的真的别坚持了，女生大概率撑不下去
　　
　　5. 异地戴帽子的几率，比你想的要高，别问我怎么知道的，你记住这个结论就行了(忠告)
　　
　　6. 异地成功的例子里，绝大多数都是之前有很长时间的非异地感情基础。
　　
　　如果从一开始就异地，没有长时间一起生活、吃饭、逛街，那你们那点激情迟早要完，信不信由你。
　　
　　7. 异国靠运气，没有建议，找对人了就能成
　　
　　8. 别看那些异地情侣最后领证的爱情小暖文，不适合你，明白吗？
　　
　　这等于是看高三学生如何保送进清华的文章，你不可能进的，明白吗？
　　
　　9. 想异地持久一点，见父母是必要操作。尤其是准备长时间异地和异国的，如果不是奔着结婚去，那还不如别谈
　　
　　关于查岗
　　
　　1.舒服的关系，是不需要查岗的(牢记)
　　
　　2. 碰到多疑的人，没有安全感的人，对考虑一下对方感受，别让对方多疑，这能体现你的贴心和换位思考
　　
　　3. 如果对方真想开双线，查岗能查出来的可能性并不高，大多数都是猜疑，并没有证据实锤，因为很多人在暴露的前一秒，就会用“你为什么老想控制我”为理由和你分手了。
　　
　　4. 不是势均力敌的两个人，互相查来查去很累，建议分开。多把心思花在正确的地方，而不是儿女情长。
　　
　　5. 认识一下对方的好朋友，有助于你们稳定。如果连朋友都不让你认识，分手是最好的选择。
　　
　　6. pyq或者其他社交媒体不公开，有可能是觉得感情还不稳定，别太多虑。
　　
　　7. (接上一条)如果谈了好久了，还不公开，你觉得你是她唯一的男朋友吗？
　　
　　关于抵制不良PUA
　　
　　1.如果你感到了自卑，而对方正在放大你的自卑感，请你离开。合格的伴侣不会这么做。
　　
　　2.上面一条就够了，因为很多人都做不到离开，因为疼
　　
　　关于学历
　　
　　1.不一定非要像组科研团队一样，双方必须都是对等的学历，真的不至于(如果对等，那更好)
　　
　　2.学历是帮你筛选人的，而不是“标准”
　　
　　因为这背后，可以间接的反应出一个人的智力、毅力、家庭背景等等，比如你猜猜是专科里富豪多还是本科里富豪多？
　　
　　3.如果对方对你有学历优越感，个人不建议再谈下去。你会恶心，并耿耿于怀，且担惊受怕，并最终患得患失。(忠告)
　　
　　4. 与其关注你伴侣的学历，更不如多看看她背后父母的受教育水平或者文化素养。
　　
　　伴侣的学历反应出了她的智商，其父母的文化素养则会影响她的品性和待人接物的方式。后者更重要，你现在不懂，以后会懂的。
　　
　　5. 名校也有渣人，高智商的渣人你更顶不住，别神话某一群体。
　　
　　6. 才华换颜值，或者说郎才女貌，大概率是不会长久的。(很多人不听，且不信)
　　
　　除非你颜值能长久，或者对方最后不在意你的颜值了
　　
　　7. 看对方学历，本质上也是希望找一个能谈得来的人。
　　
　　如果你们谈得来，根本那就不需要学历来做背书
　　
　　但大概率下，两个人的受教育程度不同，话题和价值观也不同。赌概率的话，祝你好运
　　
　　关于心态
　　
　　1.给自己留10%的精力，别100%全力付出
　　
　　2. (接上一条)任何反对上一条的人，都是因为怕伴侣没有全身心投入而导致自己的利益收到了损害，却从没有考虑过一旦分开，伴侣的心理伤害怎么处理。
　　
　　因此，很多人都是打着“道德”的旗号，来掩盖内心的自私。(建议背过)
　　
　　3. 要有破罐子破摔的精神，下一个更乖，别抓着上一个不放。否则你就是在承认你是个垃圾，承认你找不到下一个了。
　　
　　4. 你喜欢的是某类人，不是某个人(谨记)
　　
　　5. 年轻的时候，别信奉单身为王。
　　
　　谈恋爱就是个破除迷信的过程，就像出水痘一样。你如果一次都没有，你就会被身边的“神仙爱情”和电视剧的神经病剧情迷惑，天天等着人人羡慕的感情从天而降，然后自己被宠上天。
　　
　　你只有谈过几次，你才会对这种事不再那么的感兴趣，才会把精力放在投资自己身上，才会想通婚恋的本质，才会有自己的独立思考能力而不是天天被营销号带着跑，而不是遇到个对你好的人就立刻不要命的扑上去
　　
　　等你明白什么样的人最适合过一生的时候，你已经很幸福了。不然你瞅一眼离婚率？
　　
　　6. 世界上比谈恋爱好玩的事多很多（这是后话，属于结论，而不是经验）
　　
　　7. 投资自己，比投资对象要值得。
　　
　　你能为了等一个电话一晚不睡，却不愿意为了读完一本好书晚睡几分钟，你觉得这样对吗？
　　
　　而真的明白这个道理的人并不多，并依旧前赴后继的浪费着时光
　　
　　8. 两个人思想上的共鸣，才是最大的共鸣
　　
　　如果不懂，请搜索“谈恋爱和学历有关吗”等类似话题，讲多了容易挨骂（我中立的立场）
　　
　　9. 别看我写的，去撞几次墙，你什么都懂了
　　
　　1.脑瓜子机灵点，调查清楚再决定。
　　
　　到底是她真的放不下你，还是她的新欢惹她了，她来找你接盘了，你搞明白了吗？
　　
　　2. 分开半年多甚至一年，或者更长时间，却来找你复合的，你记住了，你要复合你就是猪。
　　
　　别整那些没用的，什么万一她回心转意了，什么万一是我魅力太大等等，你信吗？(这一条，我决定一棒子打死，因为误杀的概率太小了)
　　
　　小贴士: 如果是真的情感上放不下，大概率半年内就来找你了(建议背过)
　　
　　3. 如果两个人之前已经闹的全朋友圈都知道你们分手了，个人建议不要复合了。
　　
　　原因很简单，下次你再哭，没有人真的会安慰你了。狼来了的故事听过吗？
　　
　　天天复合分手复合分手的人，谁都讨厌，望周知
　　
　　关于分辨绿茶
　　
　　1.遇到以下特征的人，别管对方是不是绿茶/海王，先把警戒心给我提上来:
　　
　　(1) 颜值极高，身材极好，健身/美食/街拍/晚宴/境外游玩等等在朋友圈轮番直播的
　　
　　(2) 还不熟呢，用撒娇/祈求/哭诉等等让人引起保护欲的办法，让你做帮她事情，让你付出，让你花费时间和精力
　　
　　(3) 翻遍朋友圈，找不到一个异性合照，但明显感觉这个人不可能缺异性朋友时，要提高警惕了
　　
　　等你成为上面这三种人时，你就发现，被好多人追求是一件特别开心的事。每日都如同众星捧月的你，怎么可能会忍心放弃这种“待遇”？
　　
　　人都是一样的，换位思考一下，你会想通很多事。你不理解，只是因为没拥有过罢了。(建议背过)
　　
　　2. 遇到明显比自己优秀很多的人，第一反应不要是“我怎么得到她”，而是“我怎么保护我自己”。
　　
　　降维打击是一件特别快乐的事，人会很享受被别人吹捧和追求的感觉。所以，你要保护自己，不要陷进去，尤其是对方给你甜头时，更要脑袋清醒！
　　
　　我说的甜头是指: 莫名其妙的自来熟，似乎对你很感兴趣，问东问西；开始和你聊私密话题；开始夸你；开始给你分享TA的房间、日记、前任等等很私密的东西；开始邀请你打游戏等等
　　
　　小贴士: 脑子里记住一点就行，对方比你强很多，你没有让对方倾慕的东西，放弃幻想！放弃幻想！再说一遍，放弃幻想！
　　
　　3.有些女生真的不是故意当绿茶的 (爱信不信)
　　
　　4. (接上一条) 之所以无意识的当绿茶，大概率因为她们发现，她们的社交原则可以让她们轻松的得到她们想要的。
　　
　　于是误以为这是正常的社交方法。
　　
　　5. 如果你是母胎solo，不是我打击你，如果你背后没有一个老司机提醒你，你大概率顶不住真绿茶/海王。也就是说，这个亏，你肯定要吃一次。
　　
　　个人建议，吃亏要趁早，吃亏不丢人，最好在校园里就把该吃的亏都吃了。
　　
　　6. 如果与对方聊天很轻松，特别愉快，什么都能接住，又能把你逗的笑哈哈。
　　
　　那么，90%的概率你遇到了一个在眼界和情商上碾压你的人，9%的概率你遇到了一个和你很像的人，1%的概率你遇到了soulmate
　　
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　　如何分辨海王
　　
　　(我看女读者蛮多，我就写一点好了)
　　
　　1.这个世界上没有人可以准确的归类出什么样的人是海王，我只告诉你什么样的人要提高警惕。
　　
　　提高警惕=谨慎小心≠拒绝
　　
　　阅读理解差的别往下看了，别气着我了
　　
　　2. 最稳定的两个人，是两个对感情一无所知的傻子。最怕最怕有一个人突然开窍了，那就很可怕了。
　　
　　一个能准确洞察别人心理的人，你敢和这种人谈恋爱吗？比如我这种人，你就要提高警惕。
　　
　　3.太完美的人，你要警觉起来。
　　
　　太多太多女生希望遇到一个理想中的完美男生了，以至于有些男生专门营造这种人设。
　　
　　温柔体贴+温声细语+讲究穿搭+香水上身+学历高、知识面广+有肌肉+会做菜+会摄影+会投资……
　　
　　↑但凡朋友圈有人这样凹人设的，都给我警觉起来，没有人会如此完美，你相信我。
　　
　　辛辛苦苦营造起来的人设，你觉得他肯得到你一个人后就罢休吗？
　　
　　你也别说万一错过了一个真的这么优秀的人怎么办。我就问你，你和这种人谈恋爱，你不慌吗？你的情敌够不够组成一个加强连了？
　　
　　4. 再次重申，没有较强个人魅力，别碰金融圈的人，尤其名校金融。金融里最重要的就是信任，信任的背后就是人设。(难听了讲就是装逼)
　　
　　5. 如果已经在一起，请相信第六感。除了极个别真的缺爱的人，如果你感觉不到安全感，大概率就是对方的问题。合格的伴侣一定会让对方打消顾虑的，如果没有，那就是不合格的，建议分开，否则就是自残行为。
　　
　　我们人的感知系统是很敏感的，求求你相信它，求求你相信它，求求你相信它。
　　
　　既然谈到海王和绿茶话题，请大家心里想一下
　　
　　没有确定关系前，能不能同时和多人暧昧？
　　
　　别着急回答，想清楚了先。并问问自己，为什么不能，或者为什么能。
　　
　　这样有助于你了解绿茶和海王的本质。
　　
　　如果你心里有答案了，那么你可以继续往下看
　　
　　有的人说: 我不养鱼，因为我喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，直接明说。
　　
　　我相信这是绝大多数人，看到这个话题时，第一反应蹦出来的话
　　
　　没错，特别对，我们确实要真诚，不喜欢就别吊着对方，说明情况，做个好人
　　
　　但你真的想简单了……
　　
　　你发现没有，你不养鱼的前提是啥？
　　
　　池塘里的鱼，你都咋不喜欢。
　　
　　那么反推: 如果你池塘里的鱼，都挺优质，你都挺喜欢，比如你同样养着吴彦祖和彭于晏，你真的可以做到，在还没有确立关系的情况下，毫不后悔的取舍吗？
　　
　　如果扔掉的那个优质的鱼，恰好是喜欢你的，而你选择的那个鱼，反而不喜欢你，事后，你真的会大大方方的说不后悔吗？
　　
　　更何况，还没确立关系呢，道德上的愧疚感是很低的，甚至有的人都不觉得这是不道德……
　　
　　所以你发现没有
　　
　　什么样的人，才会纠结“ 没确立关系前，我要不要和多人暧昧”？
　　
　　当然是有能力、有资本、有时间和多人暧昧的人
　　
　　别忘了，养鱼也是技术活
　　
　　你没点实力，你栓不住鱼的
　　
　　如果你有这个能力/资本/时间，你才会面临这种道德困境，你才会面临这种诱惑
　　
　　而人在这种道德愧疚感很低的情况下，如果遇到许多无法短时间取舍的人，是很有可能保持多线联系的 (前提是能养的住)
　　
　　毕竟做出取舍，也需要一定时间
　　
　　那么好了，有趣的事情就发生了
　　
　　如果你养的某条鱼，对你是有意思的，但可惜，这条鱼目前只遇到了你，TA没有其他多余的选择了
　　
　　结果，这条鱼发现，自己居然仅仅是你的众多难以割舍的选择之一，小丑竟然是自己
　　
　　“就算我们目前还没确立关系，但我目前只对你一人花心思啊！而你凭什么要和那么多人暧昧！”
　　
　　你觉得会发生什么情况？
　　
　　你会被对方骂成渣男/绿茶
　　
　　好了，你觉得冤枉吗？你觉得是谁的错？
　　
　　你的错？对方只对你花心思了，而你没有做到同等的对待对方，你有罪
　　
　　还是对方自作多情？毕竟你们还不是情侣，你有你自己的自由，且对方只对你花心思的原因，还不是因为对方没有其他的选择了
　　
　　理性的答案是: 对方错了
　　
　　稍微脑子一想，你就能捋顺
　　
　　对方感到愤怒、怨恨的原因，其实明显
　　
　　对方自以为是的觉得: 他单方面的“单一”，必须换来对方对等的“单一”，否则就亏了
　　
　　但二人并没有确立关系，在道义和责任上，另一方都没有义务，去配合这个自以为是的人
　　
　　所以，说穿了，这个自以为是的人，其实是一种娃娃心态。
　　
　　全世界必须都要围着他转，他绝不能亏
　　
　　但是，作为一个老渣男，我还是得说一句
　　
　　要是全社会，都把恋爱谈成这么理性的博弈
　　
　　那生而为人，可真是遗憾
　　
　　如果你明明知道
　　
　　你在对方眼里，已经是他的唯一了
　　
　　却依旧我行我素的享受着对方的追捧和爱慕，美其名曰 “谁叫他舔我了？他活该”
　　
　　是的，你在道义和逻辑上，一点都没错
　　
　　但你真的不善良
　　
　　如果这个社会的方方面面，都是冷冰冰的理性，没有一点人情味，没有一丝丝朴素的正义感
　　
　　那你觉得，你配说“爱”吗？
　　
　　没有感觉，就跟对方说清，或者用行动来暗示对方你的态度。不要觉得占理，就有恃无恐。
　　
　　如果人人都挥舞着道德的大棒，去攻击本是善良的人。那道德本身，就是行凶的凶器。
　　
　　而令我们寒心的是
　　
　　往往不懂这个道理，但却依旧会去做的，是孩子
　　
　　往往懂这个道理，但却依旧不会去做的，是大人
　　
　　这到底是套路还是真心？
　　
　　所有人都在怕对方用套路，所有人都在怕对方不是真心的。为什么我的文章让一些人产生了不适？其实很容易理解。
　　
　　人很怕被别人看穿
　　
　　被看穿，意味着失去了安全感，意味着自己在对方眼里是个防御力为0的人，意味着自己很可能会受到伤害。
　　
　　而这篇文章，把绝大多数人的心理，一五一十的掰碎了，用浅显的逻辑讲给大众听。
　　
　　于是，本应该是神秘且朦胧的男女情感，瞬间充满了理性和逻辑。这对很多人的价值观产生了巨大的冲击，并认为这不是真心，这仅仅是技巧，甚至是不良PUA。
　　
　　套路用对了，是工具；用错了，是凶器。
　　
　　拒绝套路的人，是懒人
　　
　　只用套路的人，是坏人
　　
　　有空更
　　
　　我曾经也是你，而你终将会是我
　　
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　　reference:
　　
　　有关家庭不合对孩子的心理的不利影响
　　
　　[1]刘萍. 小学离异家庭子女心理问题及教育对策的比较研究[D].四川师范大学,2003.
　　
　　[2]韩晓燕,魏雁滨.父母离婚影响孩子的四大理论视角——西方文献分析[J].浙江学刊,2004(01):208-215.
　　
　　[3]张蕊.离婚单亲家庭儿童心理健康的研究综述[J].中国科教创新导刊,2012(27):238-239.
　　
　　有关婚姻向下兼容、婚姻满意度和初婚年龄:
　　
　　[1]吴丹丹. 白领女性初婚年龄意愿及其影响因素研究[D].华东理工大学,2019.
　　
　　[2]赵娴,张雨青.成人婚姻态度与依恋及自尊和信任的关系[J].中国心理卫生杂志,2020,34(08):679-685.
　　
　　[3]冯文娟. 中部农村地区“90后”婚姻满意度及影响因素研究[D].华东理工大学,2020.
　　
　　根据我对杠精的了解，他们不会看这些东西，更不会从数据分析出结论。
　　
　　甚至我猜有人会直接否认这里面涉及的学者
　　
　　也会有人说我必须把涉及的内容截图出来，且标红、加下划线
　　
　　如果我真的听了，我一定会像个傻子一样，被网络舆论所摆布，最后浪费了我宝贵的时间

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