这篇文章主要讲述女生怎么才能保持不恋爱脑?的一些经验和心得,特别是在有关恋爱关系方面的一些建议。
女生怎么才能保持不恋爱脑?
这问题一定是女孩子提的吧?
讲真,越来越多的女孩子走向人间清醒了。
理智上,你不再信奉恋爱大过天那一套傻瓜理论。
但实践上,你却总是担心自己是思想上的巨儒,行动上的矮子。
单身时能把恋爱问题分析的头头是道,可真谈起恋爱又害怕不能自控,总是做一些让自己后悔的事情。
这恋爱谈得一点也不爽,总是被恋爱关系带来的各种问题拉扯,不能在一段爱情中成为越来越好的自己。
提分手吧,舍不得,感情是真的,不分手吧,受煎熬,感情没收益,价值感还越来越低。
回过头来一看,枉费人间清醒,仍是避免不了要被恋爱脑耽误一番。
究竟什么样的女孩子能真的一直保持不去恋爱脑呢?
要我说,不是那种看似特别独立,总把没男人自己也行挂在嘴边,事事要强的女孩。
恰恰相反,是那种承认自己弱势,接受男女差异,还经常有意识训练自己去和这些差异磨合的女孩。
其中细节请恕我卖个关子,一波三连走起来,点赞+收藏+关注,我会从3方面解开你的疑惑。
1 恋爱脑的成型
2 瓦解恋爱脑
3 提防恋爱脑
希望我的良心建议能帮助越来越多渴望清醒独立的女孩远离恋爱脑。
1 恋爱脑的成型
和男人相比,女孩一般都本能的抗拒去冒险(不是指一时惊险的刺激活动),在做一件事情之前,往往更容易先思考最坏的结果。
说白了,就是面对同一件结果有多重可能性的事情,女孩子远不如男人的情绪乐观。
但是呢,女孩的情绪信息加工能力,包括语言加工能力都比男人强太多。
简单说,就是在陌生的环境下,男人的脑子里没有太多想法,女孩却有很多顾虑,更容易产生情绪,而且需要通过交流来缓解自己的紧张和焦虑。
套用到恋爱这件不确定性很强的活动中,缺乏冒险精神的女孩要面临很多使其不安的因素。
也就是说女孩天生在恋爱动荡期里更容易悲观,更需要通过和伴侣的交流来缓解自己焦躁的情绪。
问题来了,如果这时男人说自己很忙很累,抵触交流沟通,你的不安感瞬间放大。
如果这个男人对这段关系已经有了退缩的想法,你的情绪就更悲观了,甚至开始自我贬损。
更糟糕的是,如果这个男人本身还有其他的伴侣选择,你会从焦躁升级为狂怒。
总之,要是男人在此时没有配合你的情绪释放,不给你疏解悲观的机会,甚至抱怨你矫情、作、没有自我,你就会彻底失控。
一方面是情绪冲动,另一方面是为了故意吸引他的注意力,你极容易在此时言语过激。
比如提分手,说些气鼓鼓的绝情话、赌气话,一开始可能奏效,让你尝到些甜头。
可这样做的反噬效果非常可怕,变本加厉的言语刺激,一言不合就提分手,很像是说狼来了的幼稚小孩,反倒让男人更瞧不起你、轻视你、怠慢你。
而你呢,冷静过后又开始检讨自己,为了弥补自己的无理取闹开始了挽回模式。
一拉一推之间,你不断体会着恋爱所带来的大起大落的刺激,即将失去后又重新拥有的感觉让你一直渴望的安全感变得更加明显。
你留恋这种踏实与可靠的感受,于是潜意识里开始不断追求它。
你在恋爱的过程中,不断的模拟几乎要失去,却又在紧要关头重新找回的戏码,以此来刺激你对安全感的掌控。
你对这种不健康的恋爱方式上瘾,与男人battle渐渐成为你生活唯一的乐趣。
你在拉扯博弈中忘乎所以,不再关注生活的其他乐趣,最终活成了你最讨厌的样子,可怕的恋爱脑。
2 瓦解恋爱脑
搞清楚恋爱脑形成的过程,就不必再害怕一谈恋爱就脑子瓦特了。
想瓦解恋爱脑,我这有几点非常值得你参考的小建议。
谨记,别把爱情看得太重,学会重新给人生排序。
爱情对你来说就像是氧气,少一秒钟也不能呼吸。
但对有些女孩来说却是餐后小甜点,只占据生活很小的比重。
恋爱脑眼中的爱情稳居榜首,为了巩固爱情榜一的位置可以切断和其他异性的一切往来,甚至冷淡亲朋好友,画地为牢。
但在有些女孩眼中,或是亲人第一、或是事业第一、或是兴趣第一,最后才是爱情。
悄咪咪告诉你,我们男生确实在工作上、球赛上、游戏上花的时间胜过于女朋友。
可很少有男生担心感情生变,我们没有太多兴致关心女朋友每分每秒都在干啥。
这不是爱与不爱,够不够爱的问题,说到底只是因为爱情在多数男生心中的占比不是全部。
爱情就是调味剂,就像是你们女孩子衣柜里众多裙子中的一件,抽屉里一排排口红里的一支。
自我价值感的成就源于方方面面,一个人的层次那么丰富,只为爱情活着也太亏了。
试想,当你的专业越来越精进,兴趣越来越有格调,整个人越来越精神焕发,各方面都朝着更好的自己发展,你的另一半有什么理由会选择放弃你呢?
也正是因为你面对爱情的态度更随意轻松,使得两个人的恋爱体验惬意舒畅,反倒走的更加长久。
切记,改掉托付心态,学会自我独处。
你有快乐、悲伤的专属权,不要把它拱手交给别人。
恋爱脑的女孩就很像是还没有长成一个完整的人,搞不清楚哪些是自己必须独立完成的功课。
如果你总是幻想有一个男人能毫无理由的爱你,像你的父母一样照顾你的衣食住行,不违背你的喜好又成功的帮你做人生的每一个决定,那你永远逃离不了恋爱脑的怪圈。
大家都是独立的个体,都需要独立的空间,都需要独自承担并解决一些问题。
依附于大树的藤蔓终归不像大树那样强壮,窒息的感情也只能加速爱情的消亡。
我们办公室有个恋爱脑女孩,明明是自己工作疏忽被领导骂,却哭唧唧给男朋友打电话指责他不负责任。
说就是因为他对自己的工作关注不够,才导致工作时出现纰漏被领导批评,全赖他。
说的她男友一脸懵逼,不得不请假到女友公司搞清楚来龙去脉,又好声好气为女友说好话解决问题。
事后,这女孩心疼男友为自己跑东跑西,低声下气赔不是看人脸色,还挨了自己一顿臭骂,又开始了花痴脸彩虹屁讨好模式,为自己的愚蠢行为好一顿检讨。
不用怀疑,这样畸形的恋爱没多久就消耗了男生所有的情绪,女孩最终不仅失去了男朋友,还失去了工作。
情侣不是连体婴,谁都没有绝对的责任去为对方摆平一切,任凭是谁都应该支撑起自己要独立面对的那部分,不做不利于感情维系的愚蠢拉扯。
如此这般,你才能从可怕的恋爱脑中彻底走出来。
3 提防恋爱脑
事情没发生在自己身上,谁都有本事分析的头头是道。
对于那些想防患于未然的女孩子,我这也有几点建议相送。
生理上,别让自己一直处于“饥饿”的状态,要有意识的多多获取快乐因子。
这就很老生常谈了,无非是规律生活,早睡早起,适当运动,适度娱乐。
就比如说我吧,上学时喜欢靠看书追剧打磨时间,工作后养成了早起锻炼的好习惯,自娱自乐的本事可见一斑。
我总感觉在我作息规律以后,整个人的情绪都变得很稳定,以前还有一言不合跟对方拌嘴到深夜的经历,但后来我觉得似乎没有什么关系,值得我超过十点还不回去追更小说洗洗睡。
我是宅了可以打游戏,闲了可以徒步游,没钱就厨房鼓捣一通,有钱就游戏卡买起来,总有能让自己丰富起来的本事,总觉得有好事值得庆祝一番,犒劳自己从不含糊。
我就是不想饿着自己,想让自己在非恋爱的状态下也能脱脱敏。
一直保持七分饱的状态就不会在爱情来临时暴饮暴食,不会因为谈了恋爱就让自己的情绪异常波动,哪怕偶尔情绪化,也能很快调节好。
不谦虚的讲,这很值得没谈过恋爱或恋爱经验很少的女孩效仿,给自己的情绪打下良好的基础,就不会像恋爱脑那样恋爱至上了。
心理上,你一定要试着分散情绪发泄的承受面。
有小情绪了,不要只盯着男友打,如果你在情绪化时只敢找他解决,你肯定会对他产生依赖。
甭管你的嘴有多硬,说什么这是他应负的责任,他没资格逃避问题,他不解决就分手……这只能暴露你对他产生了强烈的依赖。
你对他的依赖越深,你的独立性就越差,时间久了你甚至不惜倒贴,也要让他完成对你的情绪掌控。
不是吓唬你,当你认为你的情绪只能通过找他才能得到排解时,你就是在恋爱脑的合同上签字盖了章。
你可以去寻找其他的社会沟通,去想一些其他事情做,在做事的过程中,你会有收益,也会遇到新的矛盾。
很多时候,你针对一个问题觉得无解,你越是较真就越是不如意,不妨先把它搁置下来,带着这种情绪去做些其他的事。
可能在办理其他事的过程中,你意外从某个点上领悟到了这个问题的答案,也有可能你在这件事上获得的收益冲淡掉了你之前的坏情绪。
你的情绪被消耗在了其他事情上,在特定的人面前就能越来越稳定,一旦他发现高估了你对他的情绪依赖,便不会再盲目乐观,他想收获你的重视,就会更主动去寻找和你相处的方式。
你自己疏通掉坏情绪就等同于给自己涨了力量,同时又推动了对方去自行判断,心甘情愿去做对这段关系有益的事情,你不必再威逼利诱,你们的感情也能良性循环。
只要你能从生理上和心理上都做得了自己的主,恋爱脑体质定能与你绝缘。
不想成为恋爱脑,最关键的一点就是不要指望男人无底线平复你的小情绪。
承认两个人的差异,接受自己的弱势,然后有意识的加强锻炼,分散风险。
一点点剥离自己的原始情绪,过滤掉对自己无益的,汲取积极有益的,修炼你的恋商。
当有一天你真能做到不把恋爱当全部、当重点,恋爱脑这三个字就可以从你的人生字典里剔除了。
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