这篇文章是关于恋爱心态和技巧的分享，通过自己的经验，传达了一些关于恋爱的重要理念。恋爱不应仅仅追求次数，而应在对的时间遇到对的人，共同成长。其次，恋爱被视为一种习得课程，需要通过实践和体验来学习和理解。整体而言，提供了关于如何建立和维护健康恋爱关系的实用建议。
　　
　　恋爱 | 失恋了50次后，我终于明白了这些道理
　　
　　以下都是自己多年压箱底的经验心得，供大家参考。
　　
　　1.恋爱这件事，不是谈得越多越好
　　
　　一开始如果能够碰到对的那个人，两个人都在相互磨合中共同成长，共同努力，是一件非常好的事情。
　　
　　只可惜，很多人开始的时候大都是在爱情里并不成熟的孩子，可能不知道自己到底想要的是什么，以及什么是爱情，就印证了周星驰的那句话，“曾经有一份真挚的爱情摆在我面前，我没有珍惜，如果....”
　　
　　于是，就有了伤害与被伤害，背叛与被背叛，真情总被无情恼，真心不断被辜负的情况屡见不鲜。
　　
　　当真心被辜负，掏心掏肺掏累了的时候，人就会变累，懒得再付出真情了。
　　
　　毕竟真情可贵，而且数量并不多。
　　
　　可是有人说，恋爱真的是谈的越多越好吗？
　　
　　这个答案当然是因人而异的，只是当自己变成老司机以后回过头来再看看，我给出的那答案是，真的不是的。
　　
　　如果在头三次正经恋爱中能够遇到对的那个人最好。
　　
　　如果恋爱次数超过5次以上，恋爱只能让人越来越疲倦，越来越圆滑，想要获取幸福的阈值会越来越高，而在恋情中获得的满足和幸福感越来越低，心动点也变难了，人会变得更加麻木。
　　
　　恋爱谈得太多，你会发现，男男女女在爱情中想要的东西其实都差不多，套路虽然千差万别，可是当你熟悉了，得心应手了，你会了解，其实男女之间，也就那么点事，并没有什么大不了的。
　　
　　新鲜感一旦失去，征服欲和成就感满满的时候，就容易出现两种情况。
　　
　　一是， 如果变成老司机的男男女女有个爱玩的性格，就会想着不断把自己新学会的技能使用出来，不断练习不断收获，那就是很难刹的住闸了。恋爱也会随之变成了狩猎游戏，没什么意思了。
　　
　　二是， 如果是一个每次感情都用尽全力去投入和付出的人，会觉得自己被掏空，已经没有力气再爱了。
　　
　　可是，并不是每一个人都是希望自己是遇人不淑，情路坎坷，只是各有各的无奈罢了。
　　
　　2.恋爱是一门习得课程
　　
　　只要当你明白爱情是什么的时候，你要的到底是什么的时候，也许你就会越来越接近爱情。
　　
　　通常来说，爱情会经历的大致有五个阶段，从认识开始，然后是吸引，交往，维持（经营，磨合），结束（或者发展）。
　　
　　每个阶段其实都有各种各样不一样的难题和挑战。
　　
　　你听再多的人说再多的故事和道理，你自己看再多的小说和电影，都比不上自己去亲自的好好体验爱情。
　　
　　即，用心在爱情里认识自己，用心付出，了解彼此，学会爱与被爱，学会真诚与理解对方，培养信任感和同理心，等等一系列的人际交往的过程。
　　
　　爱情本来就是人际交往的范畴中的一种，不要小看了这个关系。
　　
　　和异性相处的课题可以让你研究并且收益一生。
　　
　　可是太多的人都只是单纯的把恋爱当做吃饭看电影打P，最后不断拖时间，最后时间到了就该怎样怎样了。
　　
　　全程无脑无思考，爱情学分不及格啊。
　　
　　因此，鼓励大家遇到喜欢的人主动去交往，了解在和自己喜欢的人相处的过程中自己会有怎样的优势和不足。
　　
　　等到步入社会了，你需要考虑的事情就会变得非常多，你既没有时间，也没有精力去思考这些问题。而学校里的感情会单纯很多。
　　
　　可是很多人错过了这段时间的感情，随着自己工作稳定以后年龄越来越大，就开始“自杀式单身”，说自己不适合谈恋爱，总是认识不到女生，或者觉得等到自己真的成熟以后再去交往好了。
　　
　　可是恋爱是需要学习的，没有人从一开始就会谈恋爱的。
　　
　　如果没有主动和积极性的话，大部分人都是普通人，怎么可能会认识到自己心仪的女生呢？
　　
　　如果没有任何感情经验（包括从来没有认真投入过的）的纸上谈兵，真的是会提高你的情商和恋爱相处的智慧吗？
　　
　　人总不能因为害怕而就不去主动，毕竟人始终还是要从错误中学习，打到以后再站起来的，让自己真的找到自己的幸福的。
　　
　　这才是学习和反思以后的瑰宝。
　　
　　3.要搞清楚恋爱的出发点
　　
　　好的感情是吸引来的，不是追来的。
　　
　　但不是说，你可以不主动而被动等待。
　　
　　一定要搞清楚，这里说的“吸引”和“主动”的概念。
　　
　　你可以主动扩大圈子，主动释放好感，主动邀约，想怎么主动就怎么主动，最后让双方一起良好的互动。
　　
　　而不是让你去讨好，去无底线的奉献自己，委曲求全去掏干自己。
　　
　　恋爱的出发点一定是两性之间的相互吸引力，如果不是以这个为出发点的感情，比如，为了交而交，怕寂寞，约X，想亲密接触，好奇心和新鲜感，随意的跟风怕自己落单，为了钱或者物质生活提高等等，大都不会有太好的结果，甚至这些事情，还会迷惑你的时间，耽误你找到真正适合自己的那个人。
　　
　　大多数时候，我们认识一个人不难，可是认识到适合你的那个人确实非常难的一件事。
　　
　　比如说，如果你是个很喜欢玩乐的人，可是你认识了一个文静型的妹子，你喜欢她，非常喜欢，可是你和她在一起以后可能一段时间就受不了了，因为你觉得和她在一起太无聊了，不是你想要的生活。
　　
　　从感性上来说，你还爱着她，可是从理性上来说，你们不适合。
　　
　　认识的地点会影响你们的关系表格，不见得适合所有关系，可以不用对号入座，可以随意参考看看。
　　
　　所以，积极扩大圈子去在感情里找到自己的另一半，知道自己最适合和自己最想要的是什么，非常重要。
　　
　　4.吸引力法则
　　
　　你想要获得什么样的爱情，想要一个什么样的伴侣，不要做梦，先照照镜子吧，镜子会先告诉你真相。
　　
　　照镜子，不是让你自恋，不是让你去高看或者低踩贬低自己，而是让你了解到：你想要的那个人，你可能需要增加什么样的能力才能吸引到这个人，做一个相对客观而且理性的评估。
　　
　　再说到“吸引力法则”前，我们经常会提到一个词就是“自我提升”。
　　
　　那到底什么是自我提升的切入口呢？
　　
　　对此，我们可以参考一下下面的吸引力法则，来针对自己的部分，一一击破。
　　
　　关于这点的“吸引力法则”，分为两块主要来看。
　　
　　“外部吸引力”和“内部吸引力”，当然还会有一些别的要素，而且不同人对于内在和外在的要求有所区别，这里仅仅说的是相对比较主要的两大块，可供参考看看。
　　
　　5.“感到舒服”才是相处中比较好的模式
　　
　　在聊天中，相处中，交往中，我常常说的一个点就是“营造舒适感”。
　　
　　其实你是试想一下，如果你喜欢一个人，一开始有荷尔蒙的作用在，所以可以忽略掉两个人之间的差异问题，可是如果你们之间其实是不舒服的，相处起来很累，或者根本就是两个世界的两种完全不一样的人，那么其实是非常不利于长期关系的。
　　
　　“舒适感”是交往和了解过程中非常重要的部分，就是要相互试水，看看对方是不是真的让双方都舒服，并且可以做真实自己的那个人。
　　
　　而不是患得患失，半遮半掩，甚至吹牛装X才能维持关系的人。
　　
　　无论是线上认识还是线下，最好要回归到线下来。
　　
　　来了解彼此的相处模式。
　　
　　要搞清楚自己能不能在单独的情况下和对方聊天，你的三观和相处模式是否能让彼此感到舒服，是否可以得到对方的欣赏和认同。
　　
　　尽量多相处，多聊天，加深彼此的了解。
　　
　　至于关系如何推进和进展，在你们交往的时候无论约会进程快慢，都要时不时的确认自己三个问题来确认关系：
　　
　　她真的喜欢自己吗？
　　
　　你们之间认识多久了？够久了吗？
　　
　　你们之间真的有暧昧，确实是暧昧吗？
　　
　　不要骗自己，积极测试，结果是一目了然的。
　　
　　在一起的时机不是靠等的，要自己创造，来推进关系。
　　
　　双方相处有暧昧的情况下，而且已经至少有过三四次以上的约会，肢体试探都合格的情况下，其实告白不过是确定关系的仪式感罢了，两个人都心知肚明的事情。
　　
　　不分场合和地点，任何时候，只要双方感觉对了，然后创造出一个有火花的小时机，就可以好好在一起了。
　　
　　吸引到了，心甘情愿，就是值得。
　　
　　以上是作为多年老司机的经验之谈，希望能够让大家收益，收获自己的爱情。

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