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　　为什么我们要爱自己呢？

　　很好的问题，你能问出这个问题，说明你意识到了这句话可能很重要，所以你已经超过了99%的人了。

　　今天的内容可能比较复杂，你很有可能看不懂，不会也没有问题，你可以先点赞收藏起来，等以后有些许经历或者成长，再回来看，一定可以温故而知新。

　　最难的不是知道爱自己，而是知道什么是爱自己，以及知道怎么爱自己，以及自私和爱自己在一段关系里的区别。

　　我说话可能会重一些，但是希望你能认真看完这个回答：

　　我们在一段关系当中感觉到了痛苦，难受，甚至是折磨，根本的原因并不是真的因为“我们不懂得真正的爱自己”，恰恰相反，这种自私的感觉，反而也是一种类似自私的感情在这段关系当中的投射。

　　为了方便大家更好的理解这个概念，我决定通过几个我接触到的案例，帮助大家更好的理解。

　　我之前接触到的一个女生，曾经特别疯狂的追求一个男生，就算男生多次拒绝，她还是特别执拗的在对这个男生示好，甚至很多时候都给这个男生的生活造成了不小的困扰——

　　比如她会不经过男生的允许，经常给男生购买很多昂贵的礼物，直接邮寄到男生的住所；

　　比如就算男生已经多次拒绝了她，但是她每天还是要开车到男生的公司等着男生下班，要送男生回家；

　　再比如男生为了避免尴尬已经尽可能的和她减少接触了，但是她只要听到共同好友要和男生见面，她就一定要死缠烂打的要跟着一起去，也不管男生会不会觉得难受。

　　到了最后，男生特别反感的训斥了她一顿，告诉她自己这辈子都不可能再喜欢她，并且明确要求她远离自己的生活，如果再这样下去，他会直接告诉周围朋友这个女生的存在已经给自己的生活造成了严重的困扰。

　　这个女生到了最后哭得稀里哗啦的，觉得自己已经这么卑微去讨好这个男生了，连自己的尊严和自爱都不要了，为什么还会被这个男生排斥，为什么自己还会被嫌弃。

　　——你看，她的所做所为真的是那种心甘情愿的付出么？并不是，她所做的一切，虽然让她本身感觉到特别痛苦，折磨，甚至低自尊，但其实本质上，她所做的事情还是在满足自己自私的想法：因为在她的内心里，她在强迫这个男生和自己做根本不公平的交换，她强行的认为只要自己付出了，这个男生就应该有所回应。

　　你可能觉得这个例子太过于极端了，我们换个更加常见的情况。

　　我不知道大家有没有过一个困惑：为什么有的人明明知道这段关系可能是错误的，这个伴侣可能是不适合自己的，但是还是会深陷一段关系？

　　比如有的人可能本身就不喜欢对方黏着自己，但是在一段关系当中，他总是会习惯性的找一些特别黏人的对象，然后在这段关系当中天天和另一半吵架，冷战，但是就算分手了之后，没过多久他又会和一个控制欲特别强的人在一起。

　　如果我们本质都是自私的，我们应该学会趋利避害，学会优先照顾自己的感受，但是为什么有的人还是会和一个在别人看起来明显不合适的人在一起，继续相互折磨呢？说出来你可能不信：这本质上，还是为了满足当事人自己的某种感受和幻想。

　　心理学上有一个叫做“强迫性重复”的概念，指的是人在经历了一件痛苦或者快乐的事件之后，会在以后不自觉地反复制造同样的机会，以便体验同样的情感。

　　举个例子：如果一个女生在童年的时候，有一个特别软弱，没有主见的父亲，那么就算她自己对这种特质特别反感，但是她很有可能将来也重新找一个和父亲一样没有主见，特别懦弱的男生作为伴侣。

　　因为在潜意识当中，她在希望靠着自己的努力，让这个和自己父亲一样的男生变得独立，变得有主见，通过自己的努力，来让自己感受到那种童年缺失的安全感。

　　你看，你可能会觉得你们不合适就算了，但是在当事人的潜意识当中，ta反而觉得这是一件特别值得自己花费时间和精力的事情：因为类似的事情可以让ta获得斗志，可以让ta找到一种满足感。

　　所以，看起来好像这个人在这段关系当中特别难受，不懂得爱自己，但是我们往深处挖掘，会发现这个人在做的事情，可能还是基于自己的心理和感知。

　　自私，并不代表一切的行为都会以自身实际利益最大化出发；而人天性的趋利避害，又不一定会完美对应到现实生活当中的行为。

　　这就是为什么，明明按照理论来说我们很自私，但是现实行为里，我们却总是做出来一些看起来“不爱自己”的行为。

　　以上，希望能够帮助到你。

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