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对方的哪些表现在提醒你,恋情到了及时止损的地步?
责任编辑:(易德轩小编) 来源:(养生专题文章) 浏览次数:次 更新日期:2022年9月21日 >> 进入社区

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  对方的哪些表现在提醒你,恋情到了及时止损的地步?

  接下来你看到的回答,可能在某些地方颠覆你的认知,甚至你看完之后会发现:哪怕你现在觉得自己特别甜蜜,你的恋爱也要及时止损了。

  我是有经验的人,我说的你要听,因为我是帮别人拿到过结果的人,好了,话不多说,正文开始。

  虽然我知道接下来的某些内容可能让你不舒服,但是相信我:这是我结合了众多心理咨询案例和复盘得出来的结果,不止一个人质疑过这样的结论,但是目前为止还没有一个成功的反例来打我的脸。

  先说难听的话:恋爱当中的“损”,并不都是负面的,并不都是会给你带来负能量的,甚至有的损失往往还会包裹着特别甜蜜的外衣。

  不论是负面反馈,还是正面反馈,当你的恋爱“失衡”了的时候,你就应该意识到:你需要及时止损了。

  那么,什么叫做“失衡”呢?

  这是我在线下讲座的时候用到的一张图,在图中,我们把“直接的损失”标为了黑色,把“甜蜜之下的损失”标为了红色。
对方的哪些表现在提醒你,恋情到了及时止损的地步?
  接下来,我们先从最容易理解和接受的“直接损失”讲起来。

  在动画《Rick & Morty》中,有一段经典的台词:你和联合体就像紧身裤和中短靴,自以为很相配,但其实互爆其短。

  这是不少情侣关系的真实描述:刚开始我们觉得另一半简直就是我们的命中注定,和这个人在一起每天都会是甜甜的恋爱,但是时间长了之后,我们逐渐的开始变得情绪不稳定,暴露出控制欲,而且没有安全感。

  我在讲座当中说过一个事情:我们当中的一部分人选择的伴侣,往往都是会暴露我们的缺陷的。

  比如缺乏安全感的人,结果找了一个价值很高,吸引力很强的人当女友,那么这个男生就很容易在感情当中患得患失,逐渐情绪开始失控;比如个人意志不坚定的人,找了一个做事没主见拿不定主意的人,结果两个人在一起会变得越来越迷茫和焦虑;强势的人,找了一个野心家,结果情绪变得更加极端,争吵变得更加频繁。

  当你意识到你和另一半的相处逐渐会激发你性格当中的阴暗面的时候,你就应该及时止损,选择分手了——可能是你的错,也或许是他的错,但是我们必须意识到的是:如果再这样下去,你们两个人会互相折磨。

  刚开始那个人或许很好,甚至即使你们最后分手了你还是觉得这个人很有魅力,但是如果你们在相处的过程中,你的负面情绪不可控的在滋生,那么你们还是要选择分开。

  有的伤害来自于两个人之间的相互作用力,而有的伤害则是单方面的施加,如果当你在感情中直接感受到对方对你的伤害的时候,我的建议是:果断止损,立刻离开。

  首先要明确一件事:我们说的是伤害,而不是摩擦。

  你看我不爽,我看你不爽,来啊吵架啊冷战啊,这叫摩擦,这不叫伤害。伤害意味着单方面,长期,且无力回击的压迫感。

  你怎么试图和这个人沟通,你怎么给这个人发消息,甚至你主动找茬这个人都不搭理你;对方对你拳脚相加,你根本无力还击,只能被迫遭受伤害;对方日复一日的和你说你不好,你不行,但是你却找不到回击的话语......这都是单方面的压迫,这都叫做伤害。

  而且“伤害”和“摩擦”最不同的是:“摩擦”不会带来自我认知的错误,不会带来自我厌恶的情绪,而伤害会——你和你男朋友唇枪舌剑的吵了一下午,你会觉得自己是个废物吗?你不会,你会觉得他是个智障。

  但是你被老公日复一日的指责“头发长见识短”“娶进来一个赔钱货”“每天就在家里待着什么都不做”的时候,你一定会开始怀疑你的价值,觉得自己是个废物。

  在受伤害的关系当中,很多人是不愿意走的,因为她们有“浪子情结”,触发了“沉默成本效应”:她们总是觉得,我再坚持一下,我都付出了这么多了,我再忍一忍,这个人迟早会回头的。

  不好意思他真不会,而且再这么耗下去,你会觉得你自己毫无用处,没有价值,只能配得上他了。

  以上的两个信号,相信大部分人都能察觉到,只不过就是需要有个人推一把,需要有个人敲响警钟。

  但是接下来的两个信号,是很多人察觉不到,甚至乐在其中的。

  我看到很多人,尤其是女生,好像从小家庭教育出现了偏差的原因,她们在感情当中最幸福的感觉并不来自于“我男朋友/对我多好”,而是来自于“我老公特别厉害”。

  很多女孩子在动了情之后,会主动把自己变成对方的一个附属品:我就做好你的后勤队长,我就把家里收拾的干干净净等你回来,我最大的心愿就是将来想和你结婚,然后生个孩子

  我知道有些人特别喜欢这种感觉,甚至会觉得这就是“归属感”,所谓“让自己有个安放的地方”,但是真的恕我直言:你那不是归属感,你就是一个极度缺乏安全感的人,在给自己找寻了一个暂时的心理慰藉。

  当你逐渐在感情当中成为某个人的附属品,当你开始因为这样的感觉感觉到开心和满足的时候,你一定要离开这个人。

  因为你们的感情已经失衡了,你在把自身的价值和那个人绑定在了一起,不知不觉中,你会对这个人寄予过高的期望,你会觉得只有这段关系的存在才能证明你的价值。

  而往往在这种情况下,你再这么下去,你的控制欲就会开始膨胀——因为你不能失去这个人了,你失去这个人之后你就不知道怎么办了。

  但是,谁说得准未来会如何呢?当你们的关系稍微出现一点波折的时候,你的心态就会全面崩掉,你那些投入和付出也就打了水漂。

  当你在感情当中的“幸福”和“开心”全都来自于“对方的附属品”的时候,请立刻离开。

  那么,是不是“对方对我很好”,或者“对方对我付出有着很好的回馈”,这段关系就一定能够维持下去呢?并不是,相反,这很危险。

  先来说你在感情当中过度沉溺为什么很危险:一个是因为我们上面提到的“引发控制欲”和“过度期望”的问题,另一方面是因为——你会逐渐丧失支撑你感情的其他基础。

  我咨询的时候经常能够看到很多“爱情至上”的人,他们特别享受为了自己的爱情奉献和付出的感觉,但是实际上他们忘了:当初正是因为他们丰富的生活才让他们有吸引力;

  当初正是他们有其他的社交关系,若即若离的态度吸引了对方;甚至正是因为他们的工作成果才让他们的感情有了支撑。一旦放弃这一切,你现在的爱强根本留不住。

  再来说说为什么“对方在感情中过度沉溺”也是一件坏事:我之前一个女粉丝和我说她男朋友对她特别好,任劳任怨当牛做马,甚至为了他放弃了年薪50W的工作机会,回到小城市拿着7W年薪和她过日子。

  我当时就警告她这段关系很危险,她没听,果然两年之后因为男朋友家暴分手了。

  当你们的关系需要对方的过度付出和牺牲来维持你的时候,你不要高兴,你应该及时止损,把不好的苗头灭掉——你想想,每个人都是有追求和有自尊的,他为了得到你放弃了这一切,他是不是将来要在你身上找尊严,找追求?

  你现在得意,但是迟早你会感受到这股力量的反弹。

  所以,当感情当中出现任何“失衡”的情况的时候,你都应该引起警惕,及时止损。

  一段好的关系并不需要失衡,并不需要某一方的忍气吞声,或者过度付出。

  你过好你的,我过好你的,经营好彼此的生活,顺便谈个恋爱,才是平衡且持久的关系。

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