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总有些表面上的“介意”,其实根源在于“对未知的恐惧”。
其实,每个人都会有这样的恐惧。
就像每一个结婚前惧怕踏入婚姻的,不确定感;
父母生怕自己的孩子,娶不好,嫁不好的畏惧感;
或者,和TA结婚吧,自己心里赌一把的不安全感;
又或者,多少个日夜辗转反侧的,焦虑感;
毕竟日常相处的是小两口,而只有一两面之缘的是长辈。
信息太少的时候,判断力就会弱下来,而不确定感和焦虑感就会增强。
所以,他们唠叨,是因为他们担心。
这个“家境”问题的背后,真的完全是他的家境问题吗?
是的,可是不完全是。
他们是担心:
担心自己的孩子,不够强大到步入婚姻,撑起生活的重担;
也是担心对方,能不能真的有能力给自己孩子真正的幸福。
双方家境不对等,父母不同意,该怎么办?
下面是这两方面的解读。
1.长久的关系,从来都是“势均力敌”
好的健康的关系,两个人要同步。
也就是说,不能他有为,有能力,有理想,有抱负。你就可以停滞不前,真的貌美如花去了。
这样,再过一段时间,随着你们之间想法,眼界的差异不断扩大,
你们之间必然会出问题。
有时候,人时常会犯一个错误,就是“高看自己,低看别人”。
以评价和挑剔的态度对待别人,而以宽容的态度无法正视自己。
也就因为如此,有如此多的“大龄剩男剩女”的存在。
因为大家都虚高的估计了自己的市场价值。
不得不承认的是,女人在婚恋市场里主要的价值大部分都是外貌和年纪(生育能力)决定的,而这些东西必然会随着时间的流逝而贬值;
而,对于那些真正有能力有理想的男人来说,他们的价值(财富,能力,知识,视野),这些女性在婚恋里最渴望的东西,是会随着时间的增加而增值的。
所以,很多女性的重要任务就是期待能在自己最黄金的择偶年纪,找到个最好的“潜力股”。
然而,外貌年纪和财富能力的市场价值,几乎是很难对等的。
要不是因为爱。
出来混,迟早要还的。
所以,你一定要正确看待对方和自己的价值。
“爱是一场博弈,必须保持永远与对方不分伯仲,势均力敌,才能长此以往的相依相惜。因为过强的对手让人疲惫,太弱的对手令人厌倦。”
-《简爱》
所以,就算年华流逝,青春不再,可是女性还是有女性性格内在的闪光点,而且这个内在价值会随着时间的积累而变得更有魅力。
你需要的,是不断提升自己。
就算外在吸引力不如以前了,内在,也要让对方觉得你无可取代:
你是最好的内在助力,独立,有思想,家里家外一把手,关键时候还能帮他一把,为他指点迷津。
所以,人,培养自己的核心竞争力,在婚恋里,也是非常必要的。
2.那些“物质”背后的在意
看看事情背后,父母真的在乎(介意)的是什么?
因为,他们怕你吃苦。
还因为,人性,经不起考验。
多少人,只能共苦,不能同甘。
理想女婿(男友)的状态,必然是“年轻有为”。
古代的时候,皇帝给女儿选驸马,也一定会选择才貌出众的状元郎。当然,这个状元郎必定至少是个身家清白的青壮年。
其实,女生选择另一半的时候,(这里我们只论一下女性心目中的首选群体)
“年轻有为的高帅富>年轻富二代享受父母财富的高帅富>有为人士(可能外表普通,年纪已经不小,而且说不定有婚史)”
这个排名虽然不代表所有人,可是也有一定的普遍性。
毕竟,就算人人都会憧憬真正有能力的人,可是谁说怀春的女人们不在意年纪的。
可是,如果“小鲜肉+有钱”这样的组合的话,一般这个人家境不会差;
而完全靠自己打拼的人,就要用能力,时间和机遇去“拼”这个类似的起跑线了。而真正幸运成功了的人,往往已经花费了不少的时间成本了。
更况且,成功后抛弃糟糠之妻的人,大有人在。
反而相对不如真的“高帅富”稳定。
《北京爱情故事》里,石小猛说的一句话,大概意思是这样的。
“论努力,我比疯子他们要努力一百倍,一千倍,可是我得到的,却不如疯子的千分之一。”
石小猛出生在一个偏僻的乡村的破烂屋子里,苍老的父亲有着农民的质朴和纯真。
从小努力的石小猛心怀着一个梦,成功的梦,他比谁都努力比谁都刻苦,他想摆脱这个他看不上的地方。可惜他离他梦想的清华差了7分。
一个从山沟里来的高材生,论能力不比吴狄和疯子差,工作三年,就给公司创造了900万财富,而且对待朋友平和友好,对待朋友的荒唐生活也没表现出什么不满,就算疯子拿自己对比开导吴狄,他也是小小抗议,这些细节足以证明他没有什么心态不平衡之类的。
对待工作,他任劳任怨,吃着泡面,看着照片上的姑娘,加班加点没有抱怨。
他追求的不过是一间38平的小窝,为的是给自己所爱的人争的一席之地,单纯以为凭借自己努力,这些美好愿望就能实现。
结果呢,在看似败给金钱选择的背后,其实根源不是他个人不努力,而是他的起跑线实在太低了。
太低的起跑线,要是想一飞冲天,就一定就是需要在十分努力和有能力的基础上,同时遇到了足够的运气;要不然就一定要牺牲一些什么。
“你要接受这个世界的相对冷漠和适度功利,并且认为这就是保持正常运转,和最优化配置的必要手段。”
然而,这些父母担心的,如果你能够通过你们相处的一些实例和父母沟通良好的话,相信他们一定会给与理解的。
因为,为人父母更清楚,比起对方的家境和能力,人品和爱你最为重要。
他们希望你幸福。
综上所述,成熟的爱,是一种动态式的共同进步,彼此学习,互相追逐,相互搀扶的平等和尊重的长期关系。
如果对方是个很有能力,有想法,有上进的人,那么,你也需要保持同步,才有能力收获幸福;
而父母担心的,往往是起点低背后的“后遗症”,他们怕你受苦,成为无法预知人品和未来的牺牲品。
可是看清这些以后,最后做决定的,还是你,毕竟,你才是自己人生的主导者。
你的人生,无可复制。
最好的关系,是价值对等;
最好的爱情,是势均力敌。
如果你也是个优秀的好姑娘,他是个优秀的小伙子,
相信你的选择。
选择的前提是,提醒要时刻保持自己的核心竞争力,对生活的好奇心,吸引力和内在魅力。
同步,才是靠谱的选择。
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