玻璃心患者：我们每天都活在自我否定里

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　　玻璃心患者：我们每天都活在自我否定里

　　我们都很讨厌玻璃心的人，因为她们的内心都过于敏感脆弱。

　　而我们大多数时候，更喜欢跟相处舒适的人在一起。

　　我们喜欢有话直说的人，喜欢直接率真又没什么心眼、又不会跟你藏着掖着的人。

　　我们都喜欢在一段关系当中自在地相处，而和所谓“玻璃心”的人，会很有压力。

　　你说话要慎重，你要顾虑对方的感受，虽然说这样是基本的礼貌，但还是觉得太麻烦——

　　平时在外面跟那些牛鬼蛇神讲究情商已经很累了，跟我好朋友相处的时候还是要这样？Why？所以还是珍爱生命，远离玻璃心吧。

　　的确，这样的想法并不是不对。

　　但是今天，我很想为那些心思细腻，内心敏感的“玻璃心”说上一句话。

　　你怕麻烦是没错，但是他们敏感也没错。

　　大多数敏感的人，也从来没要求你能多么照顾他们的情绪。

　　甚至更多的时候，他们都是在对自己不断的沮丧当中，渴望能够自我治愈、自我救赎的。

　　心理学中有一个明明白白的词汇，叫做人际关系敏感，是说有一些人会在和别人相处的过程中，存在更多的不自在感和自卑感。

　　存在这样的情况，主要有两种原因。

　　一种是天生的，一种是后天在成长环境中经受挫折或不安全感。

　　在和别人相处的时候，总是能更多接收到一些很少为人所觉知的细节。

　　那是一种很微妙的感觉，别人只看到1，然后你看到了123456。

　　这些23456大多是无用的，甚至衍生出更多莫名其妙地猜忌。

　　没有任何办法，谁都帮不了你，只能你自己再默默把23456消化掉。

　　别人只是正常接收消息就好了，你却要在接收了过多消息之后，调出理性判断这些信息的无用之处，再花力气把它们消化。

　　除了痛苦，还有一种深深的无助感。

　　我有一个女同学，她曾经非常痛苦地跟我交流她的“玻璃心”。

　　她说，她特别容易被别人无意中的一句话中伤。

　　之后，她要小心翼翼地看这个人的脸色，判断这个人是不是真的不喜欢她，对她有意见。

　　考察期间，她还要对对方做一些基本无意识的示好，甚至是讨好。

　　她潜意识里特别害怕这些东西是真的，又很想谨慎地验证这些想法到底是不是真的。

　　只有判断出来对方对她并无恶意之后，她才会放心地把之前那些话有意识地忽略，直至忘掉为止。

　　如果无法判断，她会对这件事情一直耿耿于怀。

　　你永远都不会明白，敏感的人每天都生活在巨大的矛盾之中，是一件多痛苦的事。

　　他们必须长期活在自我否定里，才能好好生存下去。

　　在这里，我想跟所有“玻璃心”说上一句——敏感不是你的错，但这事儿我们确实需要改善。

　　不仅仅是因为社交需要，或者避免自己遭到排挤，更多是你要为你自己的心理健康着想。

　　你日复一日无人问津的痛苦，没人能够谅解，甚至会被一些闲着无聊的段子手拿来当笑料，去编排那些想的太多的人。

　　所以，为了有效保护自己，我们也应该好好接纳敏感这件事，然后实现自我疗愈。

　　有一个理论是这样说的，在你所有担心的事情里，90 % 都不会发生。

　　这跟墨菲定律没关系，因为这种情况大多是与你本人行为无关的事情，甚至可以说是很无聊的事情。

　　比如你上学的时候，你坐在教室里，头上是电风扇，你很可能担心它掉下来会削掉你的头。

　　跟人相处时也一样啊，这个世界不会每个人都对你有敌意，不必一直战战兢兢，也不必畏惧敌意。

　　你只是下意识把事情往坏处想而已，但是想想就过了，不要反复回味，反复提醒自己，明明放下了又把这个事情捡起来了。

　　等到有一天，你发现你觉知的事情依然是那么多，但你再也不会怀疑任何人对你有敌意，再也不会衍生出无端的揣测，同时，你并不在意是自己存在某种问题。

　　那个时候，你就已经自愈了。

　　希望所有人都对“玻璃心”的人怀有哪怕一点点的善意。

　　不必多么费心，不排挤，不嘲讽就够了。

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