为什么分手了前男友想做朋友？如果想挽回该怎么回应？
　　
　　如果前男友想跟你做朋友，你会怎么处理？对有的情况而言，跟前男友保持朋友关系存在弊端。比如可能引起嫉妒、冲突或背叛现任等等。毕竟可能会将现任与前任进行比较，这样做会减少与现任的情感联系。由于对前任的记忆往往偏向于积极一面，这可能会对新关系具有破坏性。因此要不要与前任做朋友，是一个值得深思的问题。
　　
　　而如果你想挽回，我建议有目的性地跟前任做朋友。
　　
　　为什么呢？
　　
　　许多来访者很害怕前任说做朋友，因为这跟她们期望不符合。
　　
　　我见过很多人总想把前任拉进恋爱关系，最终激起对方的戒备心和抵触。
　　
　　所以保持朋友关系，有利于接下来的挽回行动。
　　
　　前男友在想什么？
　　
　　经常会有来访者问：“前男友说只能当朋友，他到底是怎么想的？”
　　
　　有的人会认为：“他说做朋友是不是没爱过？”
　　
　　也有的人觉得：“前男友说做朋友是不是还没放下？”
　　
　　我曾经就这个问题问过身边的男性朋友，还问过一些男性来访者。
　　
　　据我总结，当男人分手后说做朋友时，有两个比较普遍的想法。
　　
　　①他们当下确实只想当朋友
　　
　　在当下这一刻，他们认为当朋友对自己来说会更好。
　　
　　也许是因为还无法完全放下，因此想要以“朋友”身份保持亲密联系。
　　
　　尤其是要面子的人，他们不会承认自己还无法放下你，所以需要掩饰真实想法。
　　
　　当然如果你纠缠过度，甚至做过极端的事情，那他们会为了安抚你而选择做“朋友”。
　　
　　有的人会问：“这是否意味着没有机会了？”
　　
　　其实不然，事实上很多成功案例都是从“朋友”开始。
　　
　　这层身份有利于你们接触，可以利用它充分展示自己并且让前男友后悔分手。
　　
　　②他们需要备胎和炮友
　　
　　前男友想跟你做朋友，可能是在为未来某个时刻的生理需求做准备。
　　
　　我遇到过不少跟前男友发生关系的来访者，她们都以为对方这样做是想要复合。
　　
　　可大多数人最后只成为炮友，前男友则穿起裤子就失忆了。
　　
　　这算是前男友的一种试探，想看看能不能把你培养成备胎，这样他就方便骑驴找马。
　　
　　一旦你真的跟他发生性关系，那他就会把你摆在炮友位置。
　　
　　这时有的人就会问：“那前男友说当朋友，想挽回应该答应还是马上拒绝？”
　　
　　其实它对挽回好处和坏处都有，关键在于你是否能够理性对待。
　　
　　可以先尝试断联一段时间（21-30天），给一段时间和距离想清楚自己想要什么。
　　
　　建议不要在分手后立马答应当朋友，因为这个阶段你比较情绪化，容易被他影响。
　　
　　理性地跟前男友当朋友
　　
　　想要跟前男友当朋友，那你需要接受一个事实：
　　
　　你们已经分手了！
　　
　　既然已经分手并且成为朋友，意味着你没有身份干涉他寻找新欢。
　　
　　那么如何像“朋友”一样跟前男友相处？如何看待他跟别的女生一起又不想失去你？
　　
　　这是过往类似情况中，来访者会遇到的考验和问题。
　　
　　比较常见的现象是来访者以为当朋友是对方想复合，而结果只是在陪他度过不适应阶段。
　　
　　因此我经常建议想挽回的人，不要太早跟前任成为朋友。
　　
　　尤其是对他还有感情的情况下，这样做会一直对前男友的行为感到困惑，情绪变得反反复复。
　　
　　当然，你也不需要消极看待它。
　　
　　很多人会把它当成前任的拒绝，但我想说这是一种错误的想法。
　　
　　通常在挽回过程中，当你着急把前任拉进恋爱关系时，会引起他们的应激反应。他们会变得更具有防御性，甚至抵触你的任何行为和言语。
　　
　　所以我经常告诫想挽回的来访者，挽回这件事不能太着急，慢即是快。
　　
　　把前男友想当朋友看成是他的“谈判”策略，当成他在告诉你想用“朋友”身份保持联系。
　　
　　它所传达的潜在含义是他对你还有感情，但还不足以让他想跟你恋爱。
　　
　　而且他们可能也会通过类似的“拒绝”，激起你对他们的在乎，迷恋被你挽留的虚荣感。
　　
　　那应该怎么正确对待呢？
　　
　　想象你去买东西时，商家会怎么报价？
　　
　　是不是通常会先报个比你想象中要高得多的价格？
　　
　　你是直接出门左转，还是会尝试议价？
　　
　　如果出门左转，那意味着你直接放弃这件物品。
　　
　　但现在你对这件物品很喜欢，所以你会跟他讨价还价，最终商量出“合适”价格。
　　
　　跟前男友当朋友也是同样道理，想要突破朋友圈让关系更进一步吗？
　　
　　那就需要先接受前男友的“报价”，然后再“讨价还价”，寻找这种“拒绝”背后的机会。
　　
　　前男友的“拒绝”并不一定意味着失败，也可以是在告诉你：
　　
　　他需要时间冷静；
　　
　　他对你的行为感到不舒服。
　　
　　因此，与其把它当做是“拒绝”，当做是让你“停车”，不如将它当做要你“减速慢行”。
　　
　　你需要做的是“议价”过程中，寻找机会达成谈判双赢。
　　
　　而想要做到这一点，就需要你拥有谈判的资本，也就是你能提供的价值。
　　
　　当你对他的价值越高，你的“议价权”就越大。
　　
　　想挽回先让自己更有价值
　　
　　据我观察，人们在被分手后会对自己关注很少。
　　
　　当你沉浸在分手的悲伤中并且无法专心做其他事情时，会发现所有事情都在变得更糟糕。
　　
　　可是如果分手后你变得更好呢？
　　
　　结果肯定会比你想象要好得多，甚至可以对前男友产生吸引力，让他后悔分手。
　　
　　经常会有人问：“分手后怎么做才正确？”
　　
　　我的观点是：“如果你能从前任以外的人那吸引到更多关注，那就意味着你做对了！”
　　
　　然而正在为分手感到难过的人，通常会浪费时间过度关注前任在想什么或做什么。
　　
　　挽回前任的关键在于摆脱这些负面且琐碎的想法，着重提升自己的价值建设吸引力。
　　
　　这样做能打破分手后陷入的负面循环，引导你进入挽回和生活的正循环。
　　
　　当你有价值后，接着就是展示你的变化给前任看到。
　　
　　但许多人分手后会做错很多事情，导致连展示的渠道都被完全封锁。
　　
　　有目的地和前男友当“朋友”，则是为了避免这种被全面封锁的情况出现。
　　
　　确保你的改变过程能够充分展示，让他参与和关注到你的变化。
　　
　　这个过程你会不断积累谈判筹码，这是引导他主动找你复合最好的方式。
　　
　　而慢慢地你会发现他的想法从“拒绝”变成“想要”，从“我在这段关系中感到不舒服”变成“我们有过那么多开心的回忆”。
　　
　　当然，这并不是一朝一夕就能改变的事情，不然几乎每个人都能挽回成功了。
　　
　　据我观察，挽回失败的人通常是因为没有看到自己的价值，没有发现这是改善生活的机会，没有察觉到要从分手汇总吸取教训来完善自身。
　　
　　因此如果你还想要跟前男友有个美好结局，那就从现在开始先挽回自己。
　　
　　把自己摆在第一位，让分手变成肥料，滋养你不断成长。
　　
　　我建议你可以从健康、社交和财务等三个方面，去全面完善和丰富自己。
　　
　　小结
　　
　　做“朋友”能够让前男友感到安全，给他们带来更多掌控感。
　　
　　他们不用为你负更多责任，感情主动权像是掌握在他手上。
　　
　　而你需要同意并利用这层身份，表面上给他更多主动权，实际上是你在韬光养晦。
　　
　　当他放下对你的戒备时，你才有更多的“进攻”机会。
　　
　　当你对他有更多价值时，才能对他产生吸引并引导他求复合。
　　
　　因此在避免成为炮友的情况下，理性且有目的地成为“朋友”，对你的挽回才有帮助。
　　
　　当然前提是你要努力提升自身价值，不要把注意力过度放在前男友身上。

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