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和男朋友分手了两个月,发现自己还喜欢他,怎么办?
责任编辑:(易德轩小编) 来源:(养生专题文章) 浏览次数:次 更新日期:2022年9月22日 >> 进入社区

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  和男朋友分手了两个月,发现自己还喜欢他,怎么办?

  我先说一个可能有些泼冷水的话哈:你最好先确定一下,你对这个人的感情到底是不是真的喜欢。因为很多人所谓的分手之后还喜欢前任,本质上不过是对于前任的一种执念罢了,他们并非真的喜欢前任,而是在分手之后放不下自己固有的执念罢了。

  因为你原来的生活习惯被打破了,你需要从一个恋爱状态当中解脱出来,然后逐渐适应一个人的生活——你们恋爱的时间越长,你就越难在分手之后走出来。但实际上,你是真的很怀念那个曾经的另一半么?

  不,你只是怀念那种习惯的生活状态,你只是在面对陌生的生活状态的时候,感受到了恐慌罢了。

  基于这种心理去跟对方复合,其实不仅很难成功,而且就算成功了之后,你们之后也会重蹈覆辙,复合不过是为了第二次的分手而已。

  包括很多人会因为在前任身上倾注了太多的时间和精力,导致自己考虑到付出的沉没成本,所以在这个时候会产生“舍不得”的情绪——你是真的放不下这个人么?你是放不下你当初投入的时间和精力,不是么?

  所以,我们需要一开始就明确:我们是否真的喜欢这个人?如果仅仅是因为自己的执念作祟,那么根本没必要挽回对方;但是如果你是真的喜欢这个人,那么或许还可以最后尝试一下挽回。
和男朋友分手了两个月,发现自己还喜欢他,怎么办?
  其实判断自己是否还喜欢对方,只需要问自己一个问题就好:我愿意为了挽回这段感情,愿意做出那些改变?

  这个问题看起来很好回答,毕竟很多人在咨询的时候都会表示“只要能让这个人回来,我做什么都可以”。但真的是这样的么?现实情况就是:有相当多的人,其实都没有毅力和魄力去走完挽回的过程。

  因为分手的本质,说白了就是:你们对于这段感情的维系方式出现了不可调和的冲突——可能是沟通方式,可能是你们对待这段感情的态度,也可能是你们对这段感情的规划...一旦你要挽回对方,那么你就必须做出一定程度的妥协和让步。

  要知道,很多改变并不是一句简单的“我错了,下次不这样了”能解决的,而是需要真正的解决导致你们分手的根本问题——

  比如因为异地分手的人,你们到底应该怎么解决异地的问题,你们应该选择在哪里定居;

  比如因为对于未来规划不同导致的分手,你们到底应该在什么时候订婚结婚,也需要你做出抉择。

  所以,你是否愿意为前任改变,改变的底线在哪里,愿意付出多少的努力,是需要你认真想想的。

  说句难听的话:有一部分人,可能刚开始的时候觉得自己愿意不惜一切代价去挽回对方,但是一旦意识到自己可能要为此在很多问题上做出自己其实并不认同的让步,他们就放弃了。

  如果对方对于你而言,真的十分重要,而且你也确定你愿意为此做出适应对方的改变,那么你才可以试着去挽回对方。

  所以,对于你而言,现在最重要的确认这几个问题:

  1.先试着自己生活一段时间,度过刚分手的情绪震荡期,并且观察一下自己是否能够适应现在的生活状态

  2.找到对方对于你而言的意义,确保你真的愿意为了挽回对方付出足够的努力,并且做好长线作战的准备

  3.明确导致你们分手的根本原因,并且真的付诸努力来进行改变

  等到你彻底明确自己要做的到底是什么之后,如果你还是放不下这个人,再去挽回他。

  我希望你最後挽回的,是一个你真心想和这个人走下去,并且你也愿意花费时间精力来维系你们感情的人,而不是一个仅仅是因为自己孤单寂寞,想通过挽回来重温过去生活状态的消遣。

  如果实在要挽回,我们需要在确定方案之前,再问也行自己。

  第一个问题:我这是真性分手,还是假性分手?

  第二个问题:导致我们分手的原因,究竟是什么?

  第三个问题:在我试图去挽回那个人的时候,我可能会遇到什么障碍?

  我们来一个个往下分析。

  首先第一个问题:我这是真性分手,还是假性分手?——这个问题很重要,但是到你这里可能没啥用了,为什么呢?听我解释:

  假性分手并不是对方真的想分手,而是因为一时情绪和冲动,因为某件具体的事情一下子说出来的气话,这种分手的时候对方不仅不会和你断开联系,而且还会保持和你互动,就等着双方彼此给一个台阶,这件事就过去了。

  但是真性分手是对方经过认真思考深思熟虑之后做出来的决定,在这个时候那个人没有那么激动,但是绝对无情:因为他已经不止一次思考过这个问题了,而当他最后和你讲这件事的时候,他是在通知你,因为你们之间太多的不合适,已经让你们没办法走下去了。

  为什么我说到你这里已经没啥用,不需要考虑这个问题了呢?因为假性分手虽然挽回特别容易哄一哄给一个台阶就能和好,但是对时效性的要求特别高——必须短期之内给回复,去挽回对方。

  一旦那个人一时半会看不到你挽回的举动,看不到你们彼此给对方一个台阶下的可能,那么对方就会默认你也想放弃这段关系,从而假性分手就会过渡到真性分手。

  所以,即使你们刚开始可能是假性分手,即使对方是真的还对你有感情,但是你们两个人现在也已经是过渡到了真性分手的属性。

  其次第二个问题:导致我们分手的原因,究竟是什么?

  你看,既然你们分手后还是互相喜欢对方,那么按理来说其实你们都不会分手,但是这件事情发生了,说明这件事并不单单可能是感情的问题。

  一般来说,分手之后还有感情,往往当初分手的原因可能是以下几种:

  1. 客观原因的阻碍,导致两个人不得不分开:比如异地,比如年龄压力,比如父母的反对

  2. 对于未来预期出现了不可调和的差异:虽然你们彼此很合适很喜欢,目前也没有遇到什么问题,但是你们都清楚的意识到你们可能没有未来,你们对于未来的规划和设想是完全不同的

  3. 性格和相处模式上的累积冲突:虽然觉得对方很好很不错,但是两个人都学不会好好沟通,一说话就吵架,情绪一激动就大吵大闹

  4. 成长步调的不一致:虽然当初的感情还在,但是大家彼此成长的速度不同,导致两个人最后没办法相互理解

  只要找到了导致你们分手的原因,你才能够知道你要不要去挽回对方,对方值不值得你去挽回——“对这个人还有感情”和“两个人适合在一起”,是完全不同的两件事。

  而在这个时候,你就要想清楚一件事了:对方对于你而言,究竟是怎样的存在?那个人值不值得你为你们的关系作出改变和妥协?

  因为前两个原因导致的分手如果想要挽回对方,就注定意味着你们两个人当中的一个要做出退让:当客观条件阻碍的时候,当未来预期不同的时候,没有一个中间选项可以让两人都满意,一定会有一个人做出让步。

  如果那个人对于你而言真的十分重要有着不可取代的意义,那么你可以选择去做出让步挽回对方;但是如果那个人对于你而言仅仅是一个陪伴和一个安慰,那么你没有必要为了一个人去改变自己的人生轨迹。

  当你想清楚了,觉得真的要挽回这个人的时候,我们再继续往下看。

  接下来看第三个问题:在我试图去挽回那个人的时候,我可能会遇到什么障碍?

  既然彼此之间还有感情,那么你在挽回对方的时候,障碍根本不在感情上,而在你们之间存在的固有障碍上:要么是客观环境的阻碍,要么是你们之间相处沟通的问题。那么你去挽回对方的时候,核心思路就是——你要让对方看到你的改变,看到这些阻碍的消失。

  对于后两种原因导致的分手,性格相处模式不一致的冲突,成长模式不一样,既然你们还有感情还能交流,那么在沟通的时候逐渐要让对方看到你的改变:告诉对方你最近的成长,让对方看到你的努力,让那个人理解到你也在积极的变化;在交流的时候,多说一些你自己的反思和检讨,偶尔提一下过往的感情,反思一下自己,让那个人看到你的改变和同理心。

  这样的情况下,只要对方能够看到你的变化,那么那个人多半还是会感动的,也会重新考虑你们在一起的可能性。

  而前两个原因导致的分手,当你想要展示你的改变的时候,切记:你必须要让那个人认为这是你自己选择的,而不是你为了你们而改变的!

  什么意思?如果你们是因为异地分手的,当你告诉前任你为了他放弃了自己现在的工作去他的城市,你觉得对方会答应吗?但凡对感情稍微有点责任心的人,都不会答应:因为前任会觉得你牺牲了太多,而自己没有办法报答你牺牲,自己承担不起。

  所以,这个过程需要循序渐进的渗透:先和对方聊聊工作的事情,表示这份工作压力大,没有成长空间;然后再聊聊生活当中的事情,表示自己觉得这里不太适合自己的发展,生活节奏不是很喜欢;再往后,说自己打算换个工作换个城市生活,但是不要直接说是对方的城市,说一说周边的几个城市

  等到了最后,再说你要去对方的城市工作生活了,因为那里刚好有一个适合你的机会——你要让对方觉得:这都是你自己做出的选择,你没有牺牲你自己。

  类似这样的逐渐渗透和展示你的改变,那个人才不会有心理负担。

  所以,虽然你们彼此还有感情,但是也不是说去挽回就要去挽回对方的。

  有感情和适合在一起是完全不同的概念,当你想要挽回对方的时候,最好还是先静下心来,仔细的认真思考一下:这样的感情和这样的人,真的值得我去挽回,为之付出努力和改变吗?

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