有网友在网上提问有关于心理学的问题，易德轩小编针对这个问题为你提供相关的问题解答，希望对你有帮助。

　　“爱情就像手中的沙子，握得越紧，越容易失去。”

　　这样的心理背后通常是以下十种主观和客观的原因。

　　1.焦虑状态会转移

　　有没有发现，为什么我们越在乎，越容易失去。

　　其实往往是因为没有人愿意和负能量爆棚，给自己压力的人在一起。

　　所以，我们的开心和不开心就会：转移到对方身上；转移到相处中去和转移到自己的表现和负能量这三种情况中去。

　　而这样的焦虑转移，很容易形成心理和行为压力给对方，让你感到疲劳、易怒、不安。同样，这样的心理对方也有。

　　和你在一起的时候，对方会有战战兢兢的感觉。

　　你会发现，当你焦虑到24小时都渴望知道对方的行踪，可是对方可能没有及时回复短信和电话的时候，那种压力会让我们坐立难安，无法静下心来做自己的事，甚至会影响到我们的生活。

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　　可是对方会有什么感觉，对方会因为你好几十个未接来电，和未读信息而同样感到极其焦虑，回复还是不回复，回复了以后会不会又开始吵架或者大发雷霆的生气。

　　所以，这样的感情谁不怕呢？

　　2.刷“存在感”

　　在乎所表现的所有一连串动作，代表了一种“存在感”。

　　我们有时候为对方拼命的付出，一方面处于自我感动，另一方面这样的行为背后会有一种感情，这样的感觉就像“你爱我吗？”“你还爱我吗？”的感觉。

　　因为不确定对方对自己是否在意，所以要时不时的在感情中刷一波存在感，以让对方觉得，你在感情中是有意义的，其实本质上，是自己害怕被抛弃的感觉。

　　所以，很多时候，我们会在感情中自己寻找自己的角色。

　　比如，有些时候有的人会在感情中拼命的为对方做些什么，做饭，管理账户等等，其实就是一种“存在感”背后的心理，当角色出现不可替代性的时候，就感觉自己安全了。

　　其实，这样的心理背后，是在乎引发的存在感焦虑。

　　3.“在乎”容易连带产生一种不甘心的心理

　　“我为你付出那么多，你应该回馈我”。

　　这样心理背后映衬的是低自尊，“一般高自尊的人，在遇到问题的时候，自我的认可程度是非常高的，但是，低自尊的人往往会对自己的评价失去真实性，对自我价值认知过低，而且不管遇到什么事情都极为敏感。

　　所以他们做人小心翼翼的，他们处事小心翼翼的，他们热衷于别人对自己的一个反馈，如果别人的反馈是不好的，他们会首先把责任全部归结到自己身上，然后强迫自己去改变，从而讨好对方。

　　其实当你变得不像自己的时候，你扼杀了你自己，同时也让对方对你失去了曾经应该有的兴趣点以及吸引力，因为你已经不再是你”。

　　可是你低自尊式的感情，让对方不自觉的提高了自己在感情中的地位，可是你心里又容易出现不平衡，和不甘心。

　　那么，“作”就开始了。

　　关于这种心理，一定要摆正自己的心态最重要。

　　低自尊人格，是换不来幸福的感情的。

　　4.得失心加重

　　“得失心就像慢性病一样，时间越长，侵蚀你的内心的程度越重。”

　　我们每个人基本上都有一定的得失心，可是面对自己喜欢的人的时候，你的得失心就会特别严重，也就是说，你越在乎，越害怕失去这个人，对方能感觉到这样的感情，反而会有种“有恃无恐”的情况出来。

　　所以，你会害怕很多东西，害怕自己的付出得不到回报；

　　害怕对方比自己受欢迎，从而让自己害怕对方随时会抛弃自己；

　　如果自己的付出没有及时给与回报的话，就会认为对方不爱自己了；

　　同时，你的行为还会逼着对方承认和肯定你的爱，并且种种的言语上，也会体现出，“你也要好好的为我付出啊，因为我为你做了如何如何”。

　　举例来说，

　　“你看，为了你，我放弃了在大城市工作的机会，你要怎么补偿我。”

　　“为了你，我本来能够很好的晋升，都是你。”

　　“如果不是你，我会变得更好，可能就去大城市发展了。”

　　可是，这样的相处，只能让对方心累，从而赶走对方。

　　5.爱要成比例

　　你爱对方多少和对方爱你多少要相互均衡，只有平衡状态的势均力敌的感情才能的得意长久和健康的发展。

　　均衡要同时心理，投入，情感，时间等等方面，双方在感情里面投入的多少量化计算。

　　情深不寿。

　　《简爱》里有这样一句话：

　　“爱是一场博弈，必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相息。因为过强的对手让人疲惫，太弱的对手令人厌倦。”

　　好的爱情，是势均力敌的。

　　最好的爱情里，两人的付出大致对等。

　　“不一定非要赚着一样的工资才能叫对等，对等更多的是指一种情感上的回应。我为了家庭拼命工作的时候，也能看到你打理家庭琐事的担当和负责；我辛辛苦苦规划我们的未来的时候，你也能一起按照我们既定的目标前进；我委屈难过的时候，能感受到你真切的鼓励和慰藉...爱情是相互的，而不是一个不断给予，一个不断索取。付出的程度对等，便拥有了让爱情势均力敌的基础。”

　　6.偏执心理

　　有没有发觉，当你越在乎一种东西的时候，你的行为状态就会变得“奇怪”，当情绪累计到一定程度的时候，人就开始变得偏执，无论是行为还是情绪上，情感会变得异常脆弱。

　　一个比较直接的情绪反应，就是情绪起伏特别大。

　　“自证心理”会出现。

　　“自证预言，self-fulfillingprophecy，通俗一点来讲就是，一个人对未来有一个期望，他在行动中会不自觉地根据这个期望去调整自己的行为，恰恰是这些调整最终造成期望的实现。”

　　在感情中，其实非常怕负面的自证心理的。

　　如果你开始怀疑自己的付出在对方那里得不到回馈，你就会拼命寻找对方不为你付出，不为感情付出的证据。同时夸大自己的付出；

　　如果你怀疑对方出轨了，那么就算对方没有出轨，你也会开始寻找和搜集对方出轨的证据，那么时间长了，爱情就会死在你负面的自证心理中。

　　7.焦虑型依恋和痴迷型依恋

　　“成人的依恋风格，主要分为回避（avoidanceofintimacy）和焦虑（anxietyaboutabandonment）。

　　也即是，在亲密关系中感到舒心和轻松的人，回避亲密的程度就低；而与伴侣亲密接触时会感到烦躁不安的人，其回避亲密的程度就高。一个人越害怕别人因为自己不够好而离开自己，Ta在依恋中的焦虑程度就越高。焦虑型依恋的人，本质上是在用愤怒和焦虑，来掩饰害怕被抛弃的恐惧，他们真正追求的其实是一种稳定的安全感，却时常痛苦地发现，伴侣根本不能满足自己，甚至根本不知道自己要的就是安全感。而这，正是焦虑型依恋对亲密关系最大的影响，他们习惯用愤怒、焦虑、冷漠、疏离等表面情绪来表达内心对于安全感和被关注的诉求。”

　　“疏离型倾向于对负性情绪信息进行拒绝和回避，而痴迷型倾向于对负性情绪信息进行更多关注和夸大。”

　　“如果你也有以下一些想法和行为，那么你有可能是一个焦虑型依恋的人：

　　1.极度渴望亲密和陪伴，要求与爱人随时保持联系，频繁报备行踪。

　　2.会以不回短信、电话、故意引对方嫉妒，或是威胁要分手，来获得对方的关注。

　　3.一旦对方未能满足自己的期望，或是感到对方对自己关注不足时，就会感到伤心、难过、愤怒和焦虑。

　　4.会为了维持彼此的联系，而放弃自身需要，讨好伴侣。

　　5.害怕被抛弃，独自一人时会觉得不自在，受到一点冷落，都会觉得被抛弃了。

　　6.就像是创伤的强迫性重复一样，焦虑型的个体很容易会被回避型的人所吸引。

　　7.在和回避型人交往的过程中，对方的若即若离，让自己产生的那种焦虑和不安的感觉，和小时候从养育者那里体验到的感觉十分相似，这种熟悉感，既让他们无法抗拒地被吸引，又让他们感到更加痛苦。”

　　所以，越在乎的人，如果心理成因源于焦虑型依恋或者痴迷型依恋的话，他就特别容易患得患失，渴望亲密和陪伴，敏感多疑，在感情中特别喜欢试探对方，同时还伴有很多牺牲式的自我付出和自我感动，独处的时候，会有种强烈的“被抛弃感”。

　　如果是这样的情况，那么就一定会有“感情随时会失去的感觉。”

　　8.“想让对方知道的在意”和“不太懂得自我控制”之间的矛盾

　　关于这种情绪其实很容易理解，就是我们平时在生活中，有时候会特别特别在乎某个人，可是由于在我们成长过程中这种情绪被压抑了。

　　我们小时候特别渴望家长的关爱和怀抱的时候，家长其实没有直接的给予，反而可能已于了一种比较纠结的情绪，“乖，听话。”“都这么大了，你能不能懂事点。”

　　其实这个时候的孩子，张开双臂可能只是想要拥抱，小的时候有些孩子会很“粘人”，虽然有焦虑型依恋的成分，但是也有情感被压抑的成分。

　　这里，就是说，我们的情绪其实会看对方的脸色办事，是我们从小就习得的。

　　不懂得表达爱，不懂得接收爱。所以，一旦心里有一股脑的热情，就很容易把对方吓坏。

　　可是吓坏以后，一两次，他就习惯性的开始觉得自己被碰壁了，那么，这个人就会开始有种

　　“明明特别想表达自己的感情，可是，不行，不行我要控制，我要自我调节，不能把对方吓到”的心理活动出现。

　　所以，要相处的舒服，就要在感情中习得“爱的表达”。

　　如果怕吓到对方，可以经常和对方做个沟通。告诉对方自己渴望的恋爱模式，有什么不开心的说出来，有什么开心的也和对方分享。恋爱本来就是个试错的过程，这样，也可以淘汰不好的。

　　毕竟，人不能自私的只享受对方的好，而不接受对方的不好。

　　9.“需求感渴望暴露”和“害怕暴露”之间的矛盾

　　你有没有在感情中受过骗，或者受过伤？

　　除了极少部分幸运儿，其实我们大部分人都在感情中受过伤。初恋的人的感情往往是想表达，不懂表达，有很单纯的，对对方有种百分之百的信任，这样的感情是特别单纯和纯粹的。

　　“我就是想对你好”。

　　可是，很多人在第一次感情或者前几次的感情都并不那么“幸运”。

　　他们遇到了渣男，渣女，他们身边的朋友遇到了很多的情感不幸福，那么随着受伤次数的增多，并且伤害极其严重的话，那种两性间的不信任感就会越来越强大，

　　“我再也不相信爱情了。”

　　“女人都爱钱，男人都是大猪蹄子。”

　　可是有趣的是，嘴上所不要，身体很诚实；嘴上说着不再相信，心理也多少产生恐慌，可是身体还是怕寂寞，还是渴望有个人能真的给自己疗愈，让自己不再孤单。

　　这个时候，人的感情如果在投入一段关系就会出现一种微妙的变化，就是特别在意“你付出多少，我看看再付出”，可是毕竟很多人的恋爱市场的分值没有那么高，

　　所以，“被主动付出”的情况其实很少见，也只是为什么很多人现在单身的情况出现，这是原因之一。

　　就算成功进入一段关系，这种心理的人，会由于害怕再次受伤害，所以他们就会本能的开始压抑自己的情绪。

　　“不行，不能表达出来，否则对方知道了我这么爱他会被抛弃的。”

　　“不行，过度的暴露需求感，对方觉得吃定我了怎么办。”

　　“不行，不能表现的太明显。”

　　“要克制，要克制。”

　　受过伤的人由于本能的会进行自我保护，所以，这样的情绪就会尤为明显。

　　可是，这种情况就会出现一个负面情绪的累计，而对方不知道。

　　由于你心里有特别多的热情，可是要逼着自己慢慢的释放出来，所以，你就会变得自我压抑和自我克制，变得“表面顺从”，压抑自己配合对方。

　　“好想吃拉面哦。对了，你今天想吃什么？”

　　“我想吃火锅。”

　　“嗯、、、好吧，那么我们去吃火锅。”（压抑情绪的基本表现）

　　可是这样的情绪由于没有办法得到合理的释放，就会变成一种负面情绪，特别计较对方的付出和自己付出以后的回报，然后，如果感情中稍微有点不满意的地方，就会开始“作”，男生女生都有。

　　“你今天是不是又和谁出去了？”

　　“我和你说了多少次了，你到底在不在乎我啊。”

　　“你说你爱我呢？”

　　其实，都是自我心理矛盾在对方身上的投射，也许对方做了，也许对方根本没有做。

　　这种情绪，就会让对方觉得你很莫名其妙。

　　10.要爱对人

　　如果说，“越在乎，越容易失去”，有很大部分原因，是来自于你主观上内心的各种以上提过的矛盾所导致。

　　可是这里，也有一个强大的客观原因，就是“你爱错人了”，也就是说，你从来没有爱过一个让你不会受伤，不会后悔的人。

　　所以，你的感情都是内耗式的，一加一永远小于一。

　　这样的感情让你不断地迅速消耗，爱错人的负面情绪，会形成一个负循环。

　　因为你从来没有真正被爱过。

　　你有怎么知道，怎么表达爱，学会爱，懂得沟通，学着谅解呢？

　　确实，有句话是，什么人吸引什么人，可是，有的人就是感情中差了那么点运气，圈子又小，明明是个好女生，好男生，就是怎么都碰不对人。

　　这样的人，我们身边确实不少。

　　他们本身没有什么大的问题，也不作，甚至很成熟，很体贴，懂事，能力也很强，就是感情运气差了点，总是碰不对人，爱不对人，在感情中总是投入的那方，可惜，对方就是利用这样“傻男孩傻女孩”的好，拼命的压榨他们，一段段不想负责任的轻松关系以后，又找个借口把他们抛弃。（冷暴力也好，热吵也好，就是找理由不当坏人，其实想甩对方的是他们。）

　　“人生这么长，谁没有遇过几个人渣。”

　　可是这样的女生男生都很傻，下一次恋爱，虽然战战兢兢，可是还是会一股脑的投入自己的热情。

　　我想说的是，这样的女孩男孩其实没有错，只可惜，他们总是恋爱运气差了一点点。如果遇对人，遇到懂得珍惜，懂得他们好的人，就会幸福。

　　人的价值，总是需要感情关系中另一半的肯定才能越战越勇。

　　所以，好的感情，互相平等，互相尊重，互相理解，所有的温情，都是相互的。

　　这样说，就算你是这样性格的人，如果对方爱你，也是一样的性格，两个人都付出，这样，便是喜剧。反之，便是悲剧。

　　所以，在提升自己，改造自己的路上，选择比努力重要，我们还是要做对事，爱对人，才能让你在感情中获得肯定，活的更加自由。

　　毕竟，你不可能不表现自己，压抑自己一辈子。

　　总有一个人，可以让你在感情中做自己，随意你怎么暴露自己的需求感，怎么表达爱，对方都不会走，不会跑。你在关系中，可以自由的呼吸，尽情的做自己。

　　你要知道，对方，也可能正在寻找你这样的人。

　　相互在意。

　　所以，这样的信念和努力的探索要落实到行动力上，还是要相信幸福就在不远的地方，等你。

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