一个人内心的安全感，到底源自于哪里？

　　有网友在网上提问有关于心理学的问题，易德轩小编针对这个问题为你提供相关的问题解答，希望对你有帮助。

　　我想说一句特别扎心真实的话：所谓那些要让自己十分独立，强大到谁都不需要依赖的情况，根本不能带来安全感。

　　这个逻辑真的超级简单——你让自己变得谁都不需要依赖，然后时刻靠着“我谁都不需要”的想法来支撑自己，就算进入到一段关系当中也不放心对方，依旧活的跟自己一个人生活一样...

　　这不就是一个很没有安全感的人，才会做出来的表现么？

　　我相信和这样的人谈过恋爱的人，一定深有体会：这个人特别懂事，特别独立，有什么问题都自己解决，有什么负面情绪都自己消化，好像这个人没有你也可以过的很好。

　　是，你的确省事了，这个人也的确懂事，可是问题就在于：你从来走不进这个人的内心，不是么？因为这人，一直在预设你离开了怎么办。

　　所以我觉得过分强调自己的独立，过分让自己不需要和对方发生关系，难道不就是因为十分没有安全感，所以十分害怕对方的离开，因此才不和对方发生任何亲密接触，早早地关闭自己的内心么？

　　那安全感来自哪里？我觉得安全感并不来自于“我不需要”，而是来自于“就算失去了，我还有从头再来的勇气”。

　　不知道看过电影《1942》的朋友有没有印象，在大灾之年到来的时候，过去的老东家落魄成了要饭逃荒的人，但是他还有底气说出来：

　　“我知道怎么从穷变富，再过上二十年，我还是东家。”

　　——这种失去了一切之后，依然有重头再来的自信的人，才是真正有安全感：失去痛苦么？太痛苦了。

　　但是没关系，只要你让我站住脚，让我缓过来，我照样有本事和底气重头再来。

一个人内心的安全感，到底源自于哪里？

　　所以我觉得对应在感情当中，一个真正有安全感的人应该是这个样子的：

　　遇到喜欢的人，大胆追求，完全不在乎这样会不会显得自己太主动，完全不在乎自己会不会表现的太积极，反正就算被拒绝了也无所谓，不喜欢我未必一定是我的原因；

　　在一起了之后，就好好相处，该依赖对方的依赖，该走心的就走心，完全和对方真心相处，无所保留；

　　分开了之后，该哭就哭，该难受就难受，绝对不假装坚强，也不强撑着说自己没事，等到走出来了，缓过来之后，收拾好心态去找下一位。

　　——没有什么“再也不相信爱情了”“再也不会付出那么多了”“不要依赖任何人”的感慨，因为他们清楚的知道自己值得被爱，自己能够找到更好的，他们完全有能力开启一段新的感情。

　　我们努力学习，努力工作，让自己的生活变得充实，绝对不是为了把别人排斥在外面，然后不停地告诉自己“我不需要”的。

　　我觉得我们这么努力的目的，是为了当我们遇到可以爱，值得爱的人的时候，我们能够大胆的行动；如果这段感情失败了，我们也完全可以从头再来。

　　所以安全感其实来自于实力建立的从头再来的底气，安全感恰恰来自于足够的自信。

　　“我有足够的实力，我可以东山再起”和“我有足够的实力，我不需要任何人”这两者之间，我觉得还是有本质上的差别的。

　　所以请千万不要产生什么误解，把“我不需要别人”当做自己安全感的来源，我觉得这真的是很错误的想法：

　　因为那不是安全感，那是在回避问题，那是用封闭自己内心的方式为自己建造了一个根本不属于自己的堡垒，自己躲在堡垒里面，自欺欺人的表示很安全。

　　安全感应该来自于你实力带给自己的，高度的自我认同：你相信自己很好，你相信自己值得被肯定，值得被爱，你更明确的知道哪怕不好的事情发生在你身上，你也可以很快东山再起。

　　所以，当一个人告诉我“我很强大，我不需要依赖任何人，我没有期望所以也不会失望”的时候，我不会觉得这个人有很强的安全感，我反而会很心疼这种人——这个人一定经历了什么不好的事情，所以戒备心这么重。

　　我希望看到的是，大家可以特别轻松的表示“无所谓，逢山开路遇水搭桥，实在不行也当体验过程了，失败了重新开始就好”。

　　所以，不要躲在那个自我封闭的堡垒当中了，走出来吧。

　　当你不需要盔甲的时候，你才变得真正足够自信，足够强大，足够有安全感。２