和焦虑型依恋者谈恋爱是怎样的体验？

　　有网友在网上提问有关于谈恋爱的问题，易德轩小编针对这个问题为你提供相关的问题解答，希望对你有帮助。

　　“你走了真好，再也不用担心你会离开了。”

　　这是来自焦虑型依恋者内心的真实独白。说实在的，在很多情感咨询案例中，焦虑型的人往往在感情里看似主动积极的面对和解决问题，但其实是最受伤的一个群体了。大多数焦虑恋人的驱动力就在于焦虑不安和无从下手的无力感。

　　几乎焦虑型依恋的人表面上看似的愤怒和焦虑，其背后都是一种深深的‘恐惧’。

　　他们用主动，气愤，作，情绪化等等有意思无意识的来掩饰自己内心深处对于被抛弃的恐惧。他们最渴望的是一种稳定而充满安全感的爱情。

　　1. 焦虑型依恋的表现和分析

　　‘ 焦虑—反抗型依恋(Anxious-resistant Attachment)，这类型的儿童每当监护人将要离开时情绪波动很大，表现出苦恼与反抗，但是当监护人回来时他的态度又很矛盾，既寻求接触但同时又产生反抗。所以，这种类型又时常被称为“矛盾型依恋”，这类儿童约占儿童总数的10%～15%。’

　　我们现在提到的焦虑型依恋(Attachment anxiety)，本身是一种情感的饥渴状态。

　　TA渴望在亲密关系里经常性的感受到来自伴侣的爱，安全与信任，确定自己是被爱被需要被选择的，在感情里是有控制和主导的，有时还希望对方可以拯救自己，去消除那种潜在被抛弃造成的恐惧感。只有安全感被满足了，焦虑型的恋人才会觉得“我是被爱的”，是安全的，是完整的。否则，就是患得患失的，失控的。

和焦虑型依恋者谈恋爱是怎样的体验？

　　可是，焦虑型的人本身就会有两个问题。

　　一是，他们内在的焦虑（来自于原生家庭）其实是一直没有消失的，反而随着时间的推移更加的累加。可是，很多这样类型的人遇到问题往往是向外求（希望别人给自己爱，而不是先考虑如何平衡好自身的情绪和需求）。

　　二是，向外求也是可以的，毕竟感情是相互付出。

　　只不过，焦虑型的人容易过多的索取或过度奉献，还容易陷入自我感动。所以，很多焦虑型的恋人不知道怎么用正确的方式调节自身的时候，就会在感情上体现出自我折磨和折磨他人的状态。

　　比如，最典型的一些焦虑依恋的人有的感受状态：

　　情绪起伏大，不确定感强，时不时的感觉缺爱，孤独，无助迷茫，不安，感觉不被接纳和认可，焦虑沮丧，掌控欲强容易吃醋，控制不住的恐惧被抛弃，难过，偶尔觉得越线了或者自己管的确实多过分而羞愧忐忑，自怨自艾，心神不定，觉得自己时常不被人理解的失落。

　　在这些心理的作用下，就会容易在感情里出现：

　　渴望情感需求和陪伴，希望看到对方的确定，表达爱和付出；

　　不自觉的像对方索取爱，比较两个人的付出和回报，容易心理不平衡；

　　情绪容易上头，也容易突然悲观失落提分手；

　　对方晚回信息电话就会产生焦虑和不安，情绪起伏大容易胡思乱想；

　　一旦对方没有满足期望就容易伤心难过焦虑；

　　为了维护关系，哪怕受到一些不平等待遇都不愿意分开，有时会讨好；

　　感情里渴望控制对方和感情走向，容易给对方下定义，自证，产生猜疑；

　　表达多内心却封闭自己，偶尔表现出反感和敌意；

　　期望对方主动找自己示好和复合；如果对方没有，又害怕分离反而会表现的粘人或不惜代价只要在一起就行等。

　　容易被若即若离的回避型吸引（因为原生家庭的体验相似），让其不自觉的吸引却又感觉痛苦。

　　2. 焦虑型恋人的相处方法

　　和焦虑型的恋人恋爱往往会经历一个类似的过程。

　　交往前常有试探，反复和撩的过程。

　　他们会希望更多的了解对方（是为了掌握更多信息保护自己的安全感），对信息进行全面的分析和掌握，然后因为好感进行一步步的试探，确定对方的态度了以后才敢适当的投入感情。

　　交往过程中也会有甜蜜和争吵。但过程往往比较容易：好的时候粘，分歧的时候情绪化严重，甚至还会伴有分手威胁。他们害怕伴侣不理自己，每一次被示好都能当做在乎自己的表现，比起道理，他们更在乎的是对方的情绪价值，接受自己和在意程度。

　　等到关系进入成熟阶段了以后，彼此都了解了敏感点和情绪点的时候，尽量的维护好对方的敏感点和雷区不去碰触。提供够焦虑型恋人的情绪价值和安全感，关系就能持久美满。这时候你就能看到原本焦虑的恋人越来越不焦虑，他身上的各种好才会一一体现。

　　至于解决方案双方都可以参考。

　　1. 调整自身心态和找到内心的平衡。

　　焦虑型的人重心不要过度在对方身上，因对方的喜怒哀乐而定。而作为恋人的这方，最好在情绪和信息反馈速度上更加快，在安全感维系的意识上加强。

　　比如，两个人都说好短信希望可以尽快回复，如果工作忙没看到，那也要在看到第一时间回复。焦虑那方要表达出自己“不是逼对方，而是担心他，希望他能给与回应”，而恋人的那方也要表态说明自己不是故意不回，而会第一时间给他确定。提前做好沟通，自然容易平衡情绪。

　　2. 寻找生活上其他可以支持内心情感的事物。

　　焦虑型的人建议用自己的爱好和理想分散掉对于情感的过度专注。否则很容易情绪失衡和产生焦虑。当他的生活重心在工作，而你的工作重心都是他，那么很容易你发给信号他没反应，你就难受。

　　要体谅双方最好的方式就是充实自己，中心和时间适当的放在自我建设上。如果你们彼此在工作上都有好的成就，那就是1+1大于2，从长远来更有利于关系。毕竟情绪很重要，但只是生活的一部分。

　　3. 在学会在情绪稳定的情况下沟通。

　　情绪上头的时候不说狠话伤害对方，也不做歇斯底里的事情，避免被情绪牵着鼻子走。可以默念数字说暗示自己没问题，情绪一会就过去了。然后平衡自己是第一位的，然后再去和对方平心静气的沟通。

　　情绪不能帮你解决任何问题。在没有争吵和矛盾的时候沟通，和对方聊聊自己期望的关系是如何的，也了解他想要什么，双方达成一致，都是为了后来争吵情绪矛盾做铺垫。成年人要懂得调节情绪，而不是索取情绪，这是重点。

　　了解对方的同时，了解自己也很重要。这是十分必要的。当双方的情绪价值和情感里的需求达到平衡的时候，关系就会好。而无论你是否是依恋型或回避型的恋人，因为感情而结合就是为了更好的了解自己和相互提供爱与关心。

　　了解是第一部分，也是很重要的一部分，越是不同就越要沟通。

　　当双方交心表达认定和交付了情感的信赖的时候，找到合适的相处方式就很容易相处融洽，有了方法就需要双方共同努力，所以，无论焦虑型还是回避型也都能有自己的幸福。２