如何走出失恋的痛苦？

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　　如何走出失恋的痛苦？

　　观前提醒：这篇回答基于两个底层的逻辑——

　　1.失恋之后走不出来产生的痛苦，很大程度上是因为我们突然被迫离开了我们的舒适区，所以产生了强烈的恐慌感和不适感

　　2.我们对于前任的印象，看法，记忆，更多都是主观判断，并非客观事实

　　我们一点一点来说。想要走出失恋的痛苦，就先要了解这种痛苦是怎么来的。

　　首先，为什么我们失恋了之后会痛苦？

　　如果让我说一个普适性最强的原因，我会认为，是不适应。

　　因为之前恋爱的时候，不管主观是否乐意，客观事实上我们的确为另一半在我们的生活当中留了一部分时间和精力。而当分手之后，我们彼此之间的联系断裂，会很快让我们处在一种极为不适和孤独的环境当中：

　　在吃饭的时候，我们会忍不住想起来对方曾经经常陪着我们一起点外卖；在晚上回家的时候，看着黑漆漆的房间，我们意识到那个人大概率之后也不会等我们回来了；等到周末的时候，我们突然发现好像没了这个人，连出去逛街看电影的心情都没有了。

　　分手之后，你生活当中的方方面面都在不断地和你强调一件事：分手，让你的生活变得缺失了一块。

　　顺便说一下：你会发现很多人在分手之后，从撕心裂肺到渐渐接受事实，甚至缓过来开始正常的生活，一般都需要一个月左右的时间，为什么？

　　因为这些时间，正好够一个习惯逐渐形成——这个人已经开始逐渐习惯，甚至接受了单身的事实。

　　其次，很多人之所以失恋之后特别痛苦，一直放不下前任，很大一部分原因是因为：他们对于前任的印象，记忆，是被扭曲和美化了的。

　　当他们回忆起来前任的时候，他们很容易忘掉之前两个人相处当中的互相纠缠，不愉快，不合适，只记得前任和自己美好的回忆。我做咨询的时候经常会遇到这样的人，明明和前任在过往的感情当中暴露了很多问题（比如前任出轨，家暴，两个人三观不合），但是当她们回忆起来彼此之间的关系的时候，她们反而会和我说——

　　“老师，这个人抛开那些缺点来看，还是对我很好的。”

　　“其实我们在一起相处挺开心的，就是最后不得已才分开了。”

　　...你告诉我，哪里很好了？

　　你在回忆前任的时候，你掺杂了太多主观的情绪，以及对于单身的恐惧和焦虑，所以前任才被你美化的那么好，那么完美，你不痛苦才奇怪了——

　　毕竟在你被扭曲的记忆当中，这个人哪里都好，结果你们还分开了。

　　所以，你才会那么懊悔，那么难受。

　　最后，我们找到了痛苦的根源，就要对症下药的去解决关键的问题。

　　针对恐慌感和不适应，一般的解决方法有两个：①铲除“心锚” ②转移注意力

　　一般分手之后，你就要及时清理掉身边任何可能让你回想起前任的东西：不管是对方给你买过的东西，还是你们一起留下的印记，还是对方放在你这里的物品（扔掉就过分了，可以打包邮寄给对方）...这些东西放在你身边，除了经常性的让你睹物思人之外，对你走出失恋没有任何作用。

　　然后，一定不要让自己闲下来，要给自己找一个能长时间投入时间精力的事情，尽可能的分散你的注意力。如果你的注意力不能被分散，那么你会不知不觉就沉浸在一个思念对方的状态当中。

　　我之前有一个咨询者，为了让自己失恋之后快速走出来，一个月的时间居然刷完了十季的《生活大爆炸》，每天一回家就看，看到凌晨困了直接睡觉，强制不让自己闲下来。

　　而且，你要不停地提醒自己：我们之间到底因为什么分手，我们到底是为什么分开的。

　　我经常会让咨询者自己写出来导致两个人分手的原因，把对方和自己之间的不合适罗列的清清楚楚，然后把这个设置为手机的背景图或者微信的聊天背景图。每次当她想要重新联系对方的时候，都会看到这张图，强制自己重新看一遍。

　　只有这样不停地锻炼，你才能理智客观地看待这段感情。不然，你就会重新陷入情绪的漩涡当中。

　　失恋很遗憾，也很痛苦，但是我们不要忘了：

　　给你造成最直接，也是最实际的痛苦来源，不是失恋本身，而是你不习惯的心理状态，以及你对前任的错误记忆。

　　以上，希望能够帮助到你。

　　以上，我是清华大学出版社心

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