给即将同居的情侣三条小建议

　　有网友在网上提问有关于心理学的问题，易德轩小编针对这个问题为你提供相关的问题解答，希望对你有帮助。

　　都说同居是婚姻的前奏，可如果你抱着这样“木已成舟” 的想法，真的把同居的恋人当成了老夫老妻，结果很可能适得其反。

　　1.同居之前：你们的感情基础真的够了吗？

　　如果你同居的目的是为了省房租，多个保姆或者更好的享受，那你随意；

　　但倘若你选择同居，是为了继续巩固你们的感情，为以后的婚姻做铺垫，那你就要好好问问自己：你们的感情基础够了吗？

　　要知道，多少感情的崩塌，不是狂风暴雨，而是水滴石穿。

　　朝夕相处，亲密无间，自然也就失去了新鲜和神秘，而这恰恰是维系浪漫的必要条件。

　　——对于情侣，浪漫有时候比面包还重要，更何况他们又不缺面包。

　　所以，同居必须建立在足够稳定的感情基础上。

给即将同居的情侣三条小建议
　　一定不能是靠着激情维持的热恋，而应该是即使意识到对方不足，为了在一起，仍然愿意包容的那个阶段。

　　这一阶段通常发生在热恋期以后，双方的世界不再只有对方，而开始逐渐回归正常的工作，平淡的生活，偶尔的放纵。

　　而对于多数人，不经历过一两次矛盾，往往很难接受“即使是和她/他，也要回归普通人的生活”这个设定。

　　接受了平凡，仍然愿意继续，这样的感情才算稳定，才足够开始同居。

　　2.身份认知:再亲近的恋人，也是恋人，不是亲人

　　很多男生（也有一些女生） 在同居后，就把恋人的身份习惯性地转化成了亲人。

　　殊不知，亲人和恋人是不一样的。

　　亲人的维持 ，靠的是血缘和可得性，也就是俗称的“靠得住”。

　　亲人不一定是用来让你喜欢的，而是关键时刻用来依靠的。

　　恋人则不然。恋人的维持，靠的不仅仅是可得性，还有吸引力——这也是你们当初愿意在一起的直接原因。

　　而如果你草率地把同居的恋人当成了亲人，其结果往往会导致你在他/她面前彻底放飞自我，失去了当初在一起的吸引力。

　　伴侣的精神需要得不到满足，自然会归咎于你，甚至有被你欺骗的感觉。

　　——这也是很多人同居后，发现另一半脾气越来越坏，对自己越来越苛刻的原因所在。

　　恋爱的前提是吸引，恋爱的过程是保持吸引。

　　对于同居的情侣，能否保持互相吸引，决定他们能否终成眷属。

　　3. 相处模式：能相互吸引，能相互体谅

　　和伴侣同居失败的人，最喜欢说的话就是

　　“我哪里不好？”

　　“如果我当初哪里做的更好，是不是就不会……”

　　这些可怜的大孩子们根本不知道，他们一开始就错了。

　　首先，你很难做到尽善尽美。

　　同居以后，工作，生活，各自的家庭，各自的朋友，那么多事要处理，你能留在伴侣身上的时间和精力真的很有限。

　　一次又一次的追求完美，只会让你疲于奔命，甚至因此影响正常工作，反过来在经济上威胁你的恋情。

　　更何况，恋爱是需要维持平衡的。你事事力求完美，其实就是在变相要求对方也做到。

　　如果对方是和你一样的完美主义者还到罢了，可事实是，大多数人面对这样的“完美”，是不能用同样的热情回报的。

　　这就导致了关系的失衡，要么她/太被惯坏以至于得寸进尺，要么因为自己追赶不上以至于感到压力。

　　总之最后，往往演变成争吵甚至分手。

　　所以，那种习惯于用盲目奉献来维持同居关系的行为，实际上是一种变相的偷懒，是不动脑子只动手的典型表现。

　　同居，应该允许不完美。

　　具体表现为对待自己不必那么苛刻，遇到自己力不能及的事，要大大方方地说出来，然后和对方商量。

　　这也是在给对方一个反馈的机会，如果他(她)真的总不能体谅你，那这样的恋人真的不要也罢。

　　同样，也要允许你的伴侣有不完美。

　　你喜欢她，愿意相信他是完美的这很好，但你不能因此就对她产生苛刻的要求，这样只会给她承受不了的压力。

　　“我女朋友是公主”，这句话的正确理解方式是“我女朋友在我眼里是公主”。

　　千万不要理解为“所以我砸锅卖铁也要让她过上公主的生活。”

　　那样你就成了奴才，而公主是不会嫁给奴才的。

　　更不要理解为“所以她就应该努力保持公主的形象，否则就是辜负了我对她的期望”。

　　你的伴侣是人不是神，把她捧那么高只会摔着。

　　以此反推，一个在同居关系中，明知对方最在乎什么却不愿意做到，却经常要求对方对自己尽善尽美的人，要么不够爱对方，要么情商太低。

　　这样的人被分手，那真的一点也不冤枉。