女生不由自主的“作”到底该怎么改变？

　　女生不由自主的“作”到底该怎么改变？
　　
　　年关了，该把女朋友带回家吃饭了，男人们想尊重女生心意，可是。。。
　　
　　男生：“你想吃什么”
　　
　　女生：随你
　　
　　男生：“吃XXX？”
　　
　　女生：“不吃”
　　
　　男生：“那XX，XX，XX这几个？”
　　
　　女生：都不想
　　
　　男生：那你想吃什么？
　　
　　女生：随便……
　　
　　真实情况很可能比这样的对话复杂得多，“问了一圈没答案，然后很无奈”是不少男朋友的常态。
　　
　　可当男生真的买了什么，回头你可能会说我不想吃这个，觉得伴侣不懂心意，明明一起过了这么久。接下来的场景就看男生的忍耐度了，不过八成男人都是受不了会回嘴的，然后两人都觉得自己很对，开始吵架升级矛盾，这感情就别想要了。
　　
　　多闹几回，男人还会想分手，都是一脸终于解放了的样子，你这才想着也许自己“作”过头了。
　　
　　最近好多女生和我说情绪化分手，男生不愿意被挽回。我教你们怎么解决吧，一到实践你们又情不自禁地委屈起来，有的矛盾不大复合了，还变本加厉，男友信任被磨没了，彻底成为了前任。
　　
　　我想你们需要这篇文章，从根源把破坏你们感情的“作”给解决掉。
　　
　　“作”不是个例，心理学大家荣格认为，一些由遗传保留的无数同类型经验，在心理最深层积淀下来，形成了共性行为。
　　
　　女性的普遍性焦虑沉淀在内心中，为了保护自己,寻求安全感、关怀，常常对男朋友任性、口是心非。测试男生，希望从他口中反复寻求到自己渴望的爱意。即使知道不对，也会忍不住“作”，得不到想要的答案往往就会惩罚男生。
　　
　　即使不是所有女生都是“焦虑型依赖人格”那，会对伴侣过分在意，对一切行为敏感、恐惧，害怕分离，即使没有及时回自己消息，稍微强烈的语气都可能导致极度焦虑、暴躁。
　　
　　大多数人也都有焦虑的隐患，女性获取自我肯定（模式）大多来源于他人的情感肯定、共鸣，对于男朋友，会有持续、强烈的情感需求，如果男朋友没有持续、明显、强烈说爱自己，那默认就是不爱自己，不说就是没有。大多数女生都会这样思考、不经意使出来，因为有些话不愿意直接表达。
　　
　　从进化心理学看，是骨子里对于情感认同的渴求，倾向于寻求外界的支持和肯定，由此也带来了很多矛盾，让感情越来越糟，比如男生因为女朋友的“作”而分手。
　　
　　归根结底，“作”让大多数女生可以在相当长的时间内获益，能让男生哄自己，变着花样让自己高兴，已经成为一个集体无意识的行为。
　　
　　它也确实有合理性。
　　
　　大多数男生都不怎么主动，没有这个意识，不知道女生要什么，也没有主动调节情绪的概念，所以女生表达自己的诉求是很有必要的。
　　
　　作的女生往往也很容易过滤掉渣男。因为能够承受她们[作]就需要很多的付出和很高的门槛。
　　
　　“从来如此,便对么？”，女生有作的权利，但容易过分，真正作的女生问题在于任性自我和贪婪。
　　
　　但一般程度的作，在大多数男生看来，就是不讲道理、浪费时间的行为，会破坏感情的稳定性，降低对女朋友的评分。
　　
　　不能不作嘛？真不行。
　　
　　荣格说：“集体无意识的内容不从属于任何专断性意图，不受意志的控制......形成一种狂热”。
　　
　　无数电影、生活遭遇也说明一个道理——一味讨好男人的女性往往生活不幸。于是形成了一种“思维定式”，女生不能太“懂事”。
　　
　　“女生，难免会‘作’一下，会作的女人最好命”
　　
　　“嫁个把你当女儿宠的男人”
　　
　　“他有多爱你，就有多包容你”
　　
　　如果否定女性“作”的权利，就会觉得不可饶恕，直男癌、大男子主义等等，这是来自本能的抵触。
　　
　　“作”可以理解，但更应该去了解如何控制这个本能，尤其是面对感情危急的时候，很多情侣，男生觉得女朋友其他地方都好，除了“太作”难以忍受。
　　
　　男生的思维模式和女生相反，目的导向思维，有事就找女朋友，没有事就不找。面对女朋友也是相同的态度，有事、对我有利我就很开心，如果只是单纯的“黏人”很可能被归为“没事找事”“不知足”，态度不会好。
　　
　　原生家庭中男女教育模式、环境不同，男生大多没有提升共情能力、了解女生思维的成长环境，只知道赚钱、学习、玩游戏，信奉的是“实力决定一切”，不在意女生怎么想。
　　
　　不需要像女生那样反复确认，女朋没有说不爱自己，那感情就没有变化，依然很爱我。
　　
　　男生排斥的不仅是女生的“作”，也是女生相互间的安慰，女生很少会劝闺蜜不要作，只会劝“不行就换一个男朋友”，然后自己受伤了再找你倾诉男朋友受不了自己“作”要跟自己分手。
　　
　　这样就是“作”的副作用——降低感情的稳定性。
　　
　　加拿大学者Meyer与Allen提出“组织承诺”概念，情侣也是一种松散的组织，因为认可在一起，彼此付出承担责任，定期、不定期收益。
　　
　　组织承诺-担心防御性沉默-是否离开，这也是一个关乎感情稳定的三角模型。
　　
　　存在的意义在于：任何一段关系都不是封闭、绝对稳定的。都处于分离和稳定这种动态稳定，男生自带“担心防御性沉默”，如果不受控制发展下去，就是分手。于是需要女生给予“感情承诺”，但“作”大大破坏这种“镇定剂”。
　　
　　感情承诺（affective coitment）：通过感性上的认可，给予激励和肯定。
　　
　　男生大多不会直说，习惯防御性沉默，因为提意见容易被diss，触动了女生的本能反抗。
　　
　　很多时候男生都愿意向下兼容，即使女生不符合自己理想的状态，也不指望女生有多好的经济条件、学历、家庭，只关心相处是否舒服。三角结构，往往一塌就是塌两边。
　　
　　大多数女生只是不知道如何人畜无害地“作”，就像男生不懂按照女生想要的方式恋爱一样，可解决。
　　
　　1 排除大小“作”的问题
　　
　　你可能还不相信:
　　
　　“至于么，小作怡情，大作才伤身”。
　　
　　“别人的男朋友都可以坦然被“作”，我没有这样，他还是对我很差，是不是我有问题？”
　　
　　作就是作，没有大小之分，你觉得很小，别人可能觉得很大，幸运没有引发问题的，成功的尝到甜头会继续作，变本加厉的作，作就是一种纵容和索取，只会加剧矛盾，大多数人都不会有意识克制。
　　
　　只有分手后才会感慨，“为什么之前没事，最近突然就说我脾气不好，想跟我分手？”
　　
　　这样的类型我遇到了不下50个，“作”成功只是暂时表面和谐。
　　
　　2 排除“作”成瘾
　　
　　“作”是一种“精神毒品”，低成本、收获大量的精神回报（刺激），且会上瘾，养成惰性，破坏情感生活的稳定，很难戒掉（路径依赖）。
　　
　　习惯了高阈值的刺激，比如“作”一阵子，得到了百依百顺的关心、一些奢侈的礼物，惊喜的活动，再回到平淡的生活，就很难再适应。
　　
　　就很难再愿意再努力磨合、维系感情，因为“作”一下就可以快乐，我为什么还要提升自己？学习如何恋爱，如何引导男朋友？
　　
　　那你可能会问“我克制自己不就好了？”
　　
　　一般情况下不行，路径依赖，让我们对习惯的事抱有顽固的肯定和依赖，想要改变曾经的习惯，会违背生理、心理、本能。
　　
　　杨过就是一个代表，他不需要女生花力气“作”，自己就能主动带给女生快乐、喜悦，给了喜欢他的女人们一个高阈值体验。
　　
　　但离开了杨过之后，陆无双和程英，终生未嫁；郭襄遁世出家；也间接导致了郭芙和公孙绿萼寻死。
　　
　　3 缓解焦虑，调皮地“作”
　　
　　作的问题至少包含两部分，焦虑和如何“作”。
　　
　　焦虑的根源是原生家庭、后天成长中的问题，比如父母没有婴幼儿时期给予自己关怀、反馈，于是自己也焦虑，用作的方法报复性索取关怀，索取之后同样不会给予积极反馈，比如赞美一下男朋友。
　　
　　平衡的恋爱除了完整的自己，一定也伴随着感情宣泄问题，得不到理想的反馈换谁都会着急。
　　
　　安利“耗散结构”运用开放，失衡，正反馈，解决你的情绪问题。“作”的本质是需求得不到满足后的“冲动”，无论是主动被动。
　　
　　比如挽回时候发了消息“前任没有回自己”，即使知道他忙，但还是觉得心里膈应，下意识就想闹一下，不是为难他就是为难自己。这是正常的情绪宣泄，也普遍存在婚恋的任何一个时期，即使不挽回找新欢也一样会出发。
　　
　　· 开放
　　
　　你需要着重展现你的开明、包容、善解人意，或者在社交活动中有所收获。
　　
　　“报名/XX证没有通过，只能下次了，我又有一段时间看书了”
　　
　　“朋友答应我去吃火锅，放我鸽子了，应该是太忙了，我也要努力”
　　
　　“昨天和受伤的小姐妹彻夜长谈，终于把她安慰好了，想起来之前几乎一模一样‘任性’的自己，不堪回首”
　　
　　需要让他明白你的世界不再是监狱，而是只对他开放的美丽世界，他的坚持自然会松动。
　　
　　·失衡
　　
　　“允许他不爱你”，这个看似恋爱观极歪的建议，恰恰能维持感情稳定，爱情一定是来源于发自内心的选择，而不是强迫一定要如何。
　　
　　很多女生之所以“作”就是因为尺度、边界太苛刻，比如希望他懂自己，一个微表情就能明白自己心思，可以试着允许由他自己决定付出。
　　
　　这本身就是内心强大的表现，如果不把权利还给他，即使你能换位思考也没用，你会觉得“他虽然很不容易很辛苦，但依然要哄我，这是他作为男朋友的责任”，这样一来还是换汤不换药，还是死循环。
　　
　　·正反馈
　　
　　男生一般是不排斥聊天，如果不回大多因为没有正反馈。
　　
　　前任：“忘了买眼药水，有点累准备先睡了”
　　
　　看上去是一个闭合的聊天，但如果你给他正反馈可能就会有所改观。
　　
　　参考：
　　
　　“XX的眼药水最好不要买，听说......最近很忙吧，感觉你一直在努力，我还在待业，来自失业人士的羡慕”
　　
　　“哪个牌子的？我早就想尝试一下，有点害怕，想跟着你买”
　　
　　你也可以尝试“作”一下，这也是正反馈。
　　
　　“眼药水，我也想买。我想等你试完，我再买，是不是很渣女？”
　　
　　“准备休息了嘛？我还准备请教你一个复杂的问题，我不管我要预约你有空的时候，感觉要死了”
　　
　　“居居，这么早就睡了。我一会发你一个链接，我用的这个台灯、书架不错”
　　
　　他如果能感受到你可以很好地处理需求，不再一味索取、任性，愿意复合的概率也会提升。
　　
　　说完了缓解焦虑的办法，具体操作上可以用“不伤害彼此，有利于情侣生活，有助于维系感情的调皮行为”来代替“作”。
　　
　　比如让男生拿包，也可能变成很作的事情，尤其是男生手上有东西的时候。但可以调皮一下装作很辛苦的样子，“好累呀”，男生自然就懂了。因为你没有怪他，也没有强迫他，也没有浪费时间，没有违背男生的思维模式，上一个这样“聪明”的朋友现在已经结婚了。
　　
　　可以在情绪、表情动作上调皮，也可以有知识含量地“调皮”，完全可以可可爱爱地“作”，当场实施当场见效，无毒副作用。
　　
　　前男友之所以不肯复合，原因之一就是害怕女生重蹈覆辙，他们太了解挽回者，挽回者眼里的幸福生活，可能是前任眼中的“苦难岁月”。
　　
　　揭出病苦,只是为了引起疗救的注意。希望你们可以明白问题的严重性，不能指望男生主动回头。大部分因为作提出分手的男生，基本上已经忍耐到了极限，怒气值MAX。
　　
　　你的问题不在于“作”，它只是一个表现，内涵是对恋爱的不确定、焦虑。我们可以利用情感基础和科学合理的方法，来增强恋爱的稳定性，即使因为作分手了，也是最常见并且最容易复合的情况，只要能够合理调节好自己的心态，真正改变。