如何经营好夫妻间的关系，让婚姻保鲜？
有网友在网上提问有关于心理的问题，易德轩小编针对这个问题为你提供相关的问题解答，希望对你有帮助。
在我接受咨询的过程中，我悲哀的发现一件事：很多人虽然建立或者即将建立婚姻，但是对婚姻问题本身却没有足够的认识，他们结婚的动力和原因仅仅是因为“是时候了”——他们把一件需要再三确认慎重考虑的事情，当成了一个KPI在完成。
所以当我们回答这个问题之前，一定要先考虑一个最基本的问题：是不是婚姻当中隐藏了很多我们从一开始就没有注意过的问题呢？
《孙子兵法》有云：善战者无赫赫之功，善医者无煌煌之名。与其等到事情到了不可挽回的地步再去指望挽回来逆天改命，我们在之前就应该做些什么来尽可能的避免悲剧的发生。
所以，如果我们想要尽早的解决问题，把未来可能会恶化的问题解决在萌芽之中，我们就需要先具备见微知着的观察能力，提前的认识问题，发现问题。
你会发现有的婚姻，从一开始就隐藏了潜在的危机
这是先提供一个一开始的思路，接下来的问题，我们一个个的说。
如何经营好夫妻间的关系，让婚姻保鲜？
No1、夫妻关系一定是婚姻生活的第一顺位
从事了这么多年情感教育，我发现这样一个现象：90%以上失败婚姻的真实写照，这些家庭的关系次序几乎都是畸形的。
对于这样的家庭来说，婚姻并不像是恋爱的一个殿堂，更像是人们口中所说的“坟墓”。双方成就了一段婚姻之后，仿佛就都开始默许了“夫妻关系变淡了”这个事实。
不再将夫妻关系放在了婚姻的第一次序，反之亲子关系、婆媳关系、利益关系诸多种种都凌驾在了婚姻的夫妻关系之上。
东方式的婚姻家庭中，一旦成就了一段婚姻之后，仿佛有一道羞耻感的墙横亘在两性面前，彼此开始羞于谈爱、羞于经营婚姻，似乎在很多家庭看来：夫妻之间再去谈情说爱，是幼稚的、是劳神伤财的。
但事实呢？
却是在一段稳定的家庭关系当中，夫妻关系的和谐程度永远是定海神针。以此为中心向外散射出的其他关系，才是稳定的、根本的。
在婚姻咨询中，我发现：恋人和夫妻对待经营爱情是两种截然不同的态度。恋人之间在谈论爱时，往往是大胆的、溢于言表的。
但是在夫妻之间，即使彼此是默默相爱的，当被问到“你们还爱着彼此么？”
多数人不会把爱这个字说出口，最多互相对视一眼、点头默许。之后挠了挠头说道“都老夫老妻了，还谈什么爱不爱的。”
婚姻中不敢谈爱、羞于谈爱，将夫妻关系放在一个弱次序的位置，其实是导致婚后冷暴力、出轨、焦虑症等诸多矛盾的根源。
因此一个夫妻关系比较理想的模式是：女性需要像曾经恋爱一样去引领男性经营婚姻，而男性应该像曾经恋爱一样，掏出足够的责任感和耐心去引导女性的情绪。
要记住：一段失败的婚姻才是恋爱的坟墓，而一段好的婚姻其实是恋爱前奏后的高潮。
两性双方在婚姻后，应该把夫妻关系放在家庭的首要次序来经营，在此基础上的亲子关系、婆媳关系等等，才能够在经营之中得心应手、水到渠成。
No2、一段好的婚姻，想要学会“我能给你什么”、再去考虑“你要给我什么”
在处理年轻婚姻的情感问题时，多数年轻人都存在的一种婚姻弊病：
“很多年轻人对于婚姻都是一拍脑门就做出的决定，错误地幻想着婚姻可以磨合掉之前彼此的诸多不如意。
但是结了婚之后才发现，婚姻并不能包治百病。于是才开始后悔，自己的伴侣是不是那个合适且相爱的人？”
用来自武志红老师《中国式情与爱》的一段话来说：
对于很多人来说，结婚的原因只是由于自己心里有太多来自原生家庭的“不满足”和对现实利益的“不安全”。
于是婚姻变成了“父母”，自己在心理上还是一个索取无度的“孩子”。结婚的目的就是为了“来要”的，而不是“来给”的。
也就是说，很多人对于婚姻最根源的态度：是为了满足自己在童年时期丧失的情感需求、亦或者寻找一种经济安全感，而婚姻仅仅是为了满足自身的需求感。
对于婚姻的态度，也全部都是“这段婚姻能够带给自己什么”，期待着用一段婚姻去排解孤独和不安，但是从未认真想过“自己能够在婚姻中付出什么、又能给予对方什么。”
所以我经常说“不是说结婚了，你就不再是一个小孩子了、成长为一个大人了。当你没有一个明确的婚姻权利和义务意识，那么婚姻只不过是一个盖章定论的过场，彼此实则还是两个小孩子玩过家家。”
缺乏了赞赏、认可、包容、责任和亲密的婚姻，那么这场婚姻注定是不幸福的、充满抱怨的。
因此当你开始对一段婚姻痛苦不堪、满眼绝望的时候，这其实并不是婚姻的通病和常态，而是彼此还没能力去担当婚姻的重任，自然婚后一点的风吹草动，就能轻而易举地压垮彼此的“三叉神经”。
因此一段好的婚姻，一定是“给予发生在索取之前的”。
当彼此开始为了这段婚姻而相互付出、共同成长，再去向伴侣和家庭提出“自己有哪些情感需求”，这样的婚姻才是有动力的、才能够细水长流的。
而很不幸的是：并不是所有的人都能把婚姻当做是一个同甘共苦的过程，并不是所有的人都真的能够为另一半着想。
我们必须意识到：有的人在长期关系当中，不仅没有合作意识，而且充满了算计。
以下这两个回答当中，都是我对这种人一部分的描述和解读，以及一部分的应对方法：
No3、婚姻——不是宏观的伟大，而是细节上的真挚沟通
其实众多失败的婚姻，归根结底地来说，无非是情感双方两种情感需求的丧失——一是归属感，二是关注感。
“抱怨有理”成为了很多在经营中心力憔悴的夫妻最真实的写照。
女性的抱怨，是无休止有声的责备。男性的抱怨，是死一般的无声沉默。
举一个最简单的例子来说，当一个女人面对回家很晚的男人，她会不假思索地脱口而出“你干什么去了？回来这么晚？”
在女性的视角里，她的潜台词是：你为什么回来这么晚，你需要给我一个合理的解释。（期待）
而男性接收到的信号却是：你又出去哪里鬼混了？你到底要不要这个家了？你成天不回家，也没看见你事业上有什么出息！（责备）
说实话，男性的想象力和脑补画面，真的一点都不女性弱，很多时候他只不过是不想说而已。
于是男人开始默不作声，女性便默认了这个“鬼混”的事实，开始了无休止的抱怨。婚姻中这样看似不可调和的矛盾，也就这样接踵而至。
女性在男人回到家后，没有给予男性应有的归属感。
男性在面对女性质疑的时候，没有给予女性该有的关注感。像是这样的抱怨对抗，往往是让男性逃避出轨、女性失望痛苦的第一根导火索。
所以我在线下课堂里，经常在讲一件事儿：什么叫做两性关系正确的沟通模式？
第一点——关注对方的需求
第二点——合理化地缓解彼此内心的疑虑
因此说回上个问题，遇到这个问题我们开口的正解是什么？
女性“下次你要是晚回家，要提前跟我报备一下，你看这些饭菜都凉了。”
男性“最近我真的是太忙了，下了班就着急去陪客户，忘记跟你说了，太抱歉了。”
女性“以后有什么压力及时跟我说哦，我一直都在。”
很多人面对这样的沟通方式，好像非常难以说出口。感觉说出了这样的话，展示了自己的妥协和软弱，对方便会更容易隐瞒和欺骗自己。
但是很真实地来讲，真挚的沟通模式才是避免欺骗和逃避的唯一途径。
当你以一种不设防、接纳的态度去迎接对方时，对方才更愿意与你吐露真实的心声，这样才能够衍化出婚姻中的道德底线的共识，以及自身面对错误时的负罪感。
很多人可能是电视剧看多了，认为那些真诚、懂事、体贴的人，在婚姻中伴侣往往容易突破婚姻的底线。
但很坦诚地告诉你：男性的出轨和冷暴力，往往是在女性的抱怨和不理解中滋生的。而女性的出轨，也往往是从男性的沉默和不作为中演化而来的。
当一个人开始排斥婚姻的时候，那么就离极端的婚内矛盾也就不远了。
而为什么这么简单的道理，很多夫妻想不明白呢？其实并不是他们想不明白，而是因为一件事情让他们根本就没有解决这个问题的动力和欲望：厌倦感
如果说婚姻当中可能出现什么问题，我认为“厌倦感”可能是很多问题的根源：其实你们两个人可能一开始就有不少摩擦和争执，但是那个时候大家还在一个相互探索和了解的阶段，你们还对于对方保留着基础的吸引力和神秘感。
但是随着时间的推移，等到新鲜感和吸引力开始下降，我们在这段感情当中逐渐感觉到了厌倦，我们就会开始缺乏耐心和包容度，最后让很多问题开始不断地滋生。
如果“厌倦感”的出现是不可避免的，那么我们应该采取一个怎样的心态来面对这样的问题呢？这篇回答或许可以帮到你
而厌倦期的到来，往往会意味着一件危险事情的出现：出轨。
而在很多婚姻当中，出轨的那一方会隐藏很久才会暴露出来，而因为缺乏及时的干预和制止，等到你发现的时候已经晚了，对方已经打算换人了。
所以我们必须从一开始就做好足够的防范和筛选鉴别
你会发现：很多时候并不是这个男人不爱你了，或者这个女人不讲理了，归根结底还是因为一件事——这个人从根儿上就厌倦了这段关系，所以他不想去沟通和维护。
所以，当我们讨论夫妻关系的时候，当我们讨论如何沟通和协调的时候，我们必须意识到一件事：任何沟通和协调，任何对于婚姻关系的维系，都要基于一个“我们还愿意沟通”的点。
所以，在我们学习沟通技巧的时候，千万别忘记去想另一件十分重要的事情：我们对于婚姻产生厌倦感了吗？
