两性需求理论 | 那些嫁给爱情的人，最后都怎么样了？
有网友在网上提问有关于心理的问题，易德轩小编针对这个问题为你提供相关的问题解答，希望对你有帮助。
我知道我接下来写的话肯定有不少人要骂我，无所谓骂就骂吧，在知乎上这么长时间了早就习惯了。
就算被骂，我也要写出来说出来：因为难听的话总要有人来说，不好看不光彩的事实并不会因为你不想看它就不存在了。
我承认嫁给爱情是一件特别美好的事情，我也真心祝福每一个女生能够嫁给爱情，每个曾经找我私信和咨询过的女生能够找到那个真正爱自己的人，但是我不得不先警醒一句：
嫁给爱情是很好，但是“爱情”在婚姻当中的地位，并不是唯一一个重要的，甚至我都不敢说它是最重要的地位。
当初我大学学妹毕业三年打算结婚的时候我严肃的告诉过她，虽然这个男生很爱你对你很好，但是你们绝对不适合结婚，你们家庭背景不同，经济实力不同，而那个人长期我看不到什么发展和希望，他对你很好我不否认，但是你们不适合结婚。
她气呼呼的和我说：你居然还好意思说自己是心理咨询师，你真的不懂人心。
你做心理咨询的，难道不知道感情的力量吗？我们之间只要有爱，心往一处想劲往一处使，婚姻好不好我们自己说了算，怕什么？
结果她结婚两年之后离婚了，因为老公天天不着家打麻将，两个人的工资加起来生活付房租都是难题更不要说买房，看着别人结婚两年之后该有的都有但是自己连个希望都看不到，她心态崩了。最后她哭着和我说自己太后悔当初没有听我的劝告。
这个案例基本上我每次做一些分享线上课和线下讲座的时候都会提到，倒不是因为我多么记仇，而是我发现很多女生现在都有些矫枉过正了：她们由“我不想嫁给功利”直接跨越到了 “只要有爱情我就嫁”——那些“嫁给爱情”的人当中，有的人很幸福，而有的人则特别惨：她们到了最后连爱情都没有守住。
两性需求理论 | 那些嫁给爱情的人，最后都怎么样了？
你可不要说我煽动情绪，也别说我编造故事，我就不信这个邪了：你身边所有你认识的，你听说过的人当中，难道一个类似的案例都没有吗？
为什么当初这些女生那么义无反顾，对未来那么自信满满，并且也完全做好了接受考验的准备，结果到了最后却叫苦不迭？那句“有情饮水饱”怎么突然就不好使了？
我之前在线下讲座的时候说过一句话：爱情，本质上是一种情绪，而情绪是可以变化的，是流动的。
我觉得这件事都不需要我来解释，但是那些女生当时不管怎么劝，都不愿意至少往这个方向想一想：万一你将来不爱这个人了呢？万一这个人将来不爱你了呢？或者这个人将来依旧很爱你，但是你已经不需要那样的爱了呢？
爱这件事，我真的不知道为什么放在同龄男女当中大家就会把它看得那么神圣和美好，其实这个事情真的没有什么大不了的：
你不是特别渴望爱吗？你不是觉得被爱包裹的时候特别幸福吗？——当初你妈妈逼着你穿秋裤的时候，你爸爸摁住你打屁股的时候，那也是爱，我怎么没见你高兴幸福呢？
而另一半之间的爱，都比不上父母对你的爱：不管怎么说，最起码父母和你的血缘关系还不会断，最多也就是到“我不接受你对我的爱”“我觉得你的爱很烦人”的地步，但是大部分父母还是会一直爱着你的。
爱人可不是啊，爱人真的就能说不爱就不爱，说分开就分开，说抛弃就抛弃——那些盲目追求爱情，觉得“有情饮水饱”，一无所有还美滋滋的觉得自己嫁给爱情的人，我看到之后真的是开心不起来：
这跟赌博有什么两样？你把你们的婚姻押在了一个未来随时可能不爱你的人身上，你把你今后长期的生活寄希望于一个将来可能会变化的情感。
你真的不怕自己输吗？
其实我到现在也没有想清楚：为什么“嫁给爱情”会成为一些人追求的目的。
“爱情”这件事，在一个有健康婚姻观的人看来，应该是一个基础条件：我都不爱你，我都对你没感觉，我理都不理你，还嫁给你？
你说我要嫁给房子车子本地户口180的身高，我反而觉得比较容易接受了：毕竟这些东西我看得见摸得着，我可以量化，我知道标准和条件是什么，而且具有一定的筛选性。
但是你说你要嫁给爱情，说实话我真的觉得：这个要求提的很低。大家现在很容易一听到这句话就会觉得“啊，这个人好伟大好有追求”——两个人结合最起码的基础条件，当做自己择偶的标准，怎么就能看出来这个婚姻是有追求的了？
如果还是觉得我说的绕，我举一个例子：这就好比某些演员获奖的原因是因为“德艺双馨”一样，你听着不觉得别扭吗——你作为一个演员本来就应该德艺双馨，怎么现在反而成为了拿奖受表扬的条件了？
所以如果我们把“嫁给爱情”当做是一个择偶的条件，一个建立婚姻的标准的话，我们真的很有可能在择偶的时候出现错误：我们把一个本来就该有的前提条件当成了首要条件，过度拔高这个因素的价值，很有可能导致我们忽略一些其他重要的因素。比如经济条件，比如家庭背景，比如未来两个人的发展规划
我们必须承认的事情是：在所有“嫁给爱情”的人当中，一定有一部分人当初结婚的时候“唯爱情论”“爱情至上”，结果导致自己忽略了其他的现实因素，最后婚姻经不起现实的考验，以失败告终。
你都把一个最基础的要求当成你最大的追求了，你还不承认你这种想法很有可能导致失败吗？
所以，虽然嫁给爱情真的是一件美好的事情，但是我想特别煞风景的说一句：别太过重视“嫁给爱情”这件事，这可能会导致你的决定出现误判。
我更感觉到一种悲哀和迷惑：我们到底怎么了？连建立婚姻最基本的要求，居然都可以成为一个重要条件，引起那么多人讨论和向往？
