怎样避免恋爱过程中没完没了的吵架？

　　有网友在网上提问有关于心理学的问题，易德轩小编针对这个问题为你提供相关的问题解答，希望对你有帮助。

　　我有段时间经常和我对象吵架，大到未来规划，小到吵西红柿鸡蛋是放糖还是放盐，那段时间回忆起来，我的感觉就是：

　　我知道我不愿意和这个人分手，我也知道即使她提分手我也会不惜一切代价去挽回她；

　　但是不好意思，我真的有的时候一看到这个家伙，我就气不打一处来。

　　我对象也是一样的状态，用她的话说，那段时间就是：“我还是很爱你，但是一点儿都不妨碍我有时候恨不得踹死你。”

　　为什么，明明不想分手的两个人，明明不想闹矛盾的情侣，居然会因为各种各样的情况对着心爱的对方大动干戈呢？

　　其实想来想去，原因很有可能是：我们都没有学会好好说话，也没有学会好好听话。

　　情侣之间吵架实在是太正常的，因为我们每个人在遇到对方之前都是一个单独完整的世界，虽然这个世界不完美，但是是可以合理运转的，我们自然会觉得这样的我们没有问题。

　　但是恋爱就是把两个完整地世界融合在一起的过程，在这个过程当中肯定会有碰撞和冲突，再加上我们经常犯的一个错误：我们觉得和我们不一样的人一定是有问题的。

　　那么这个时候，你会觉得他这个人怎么这个样子，不可以，我要去纠正他的“错误”；而对方则是委屈当中带着强烈的不满：什么意思？我之前过的好好的，凭什么过来指手画脚？你身上的毛病我还没说你呢！

怎样避免恋爱过程中没完没了的吵架？
　　你看，其实两个人在一开始的时候，就给以后日复一日的争吵埋下了隐藏炸弹：

　　我们错误的认为，对方和我们不一样的地方，对方和我们看起来“不合适”的地方，一定是对方出了什么问题；

　　我们没有意识到，当对方出现一些抱怨和不满的时候，其实也是对方积极想要和我们融合的时候。

　　而且，我发现了：刚开始在一起越和谐的情侣，到了后面越有可能会天天吵架。

　　因为刚开始时候两个人甜是真的甜，但是绝对不可能没有矛盾，那么这个时候为什么我们没有看到冲突和争执呢？

　　因为大家都在维护着刚开始的甜蜜，不愿意让矛盾爆发出来，而且这个时候大家刚在一起，很担心“我就说你一句不好，你就觉得我和你不合适要提分手”——嗯，这是我对象的原话。

　　所以，即使我有的时候觉得这个家伙特别没有时间观念约会老是迟到，我也不说，因为现在重点任务是约会；

　　即使我对象觉得我怎么动不动就消失不见没影了，也不抱怨，也不会和我说“下次你去忙能不能吱一声”。

　　而小事不解决，你又没有做到完全包容和理解的情况下，将来一定出事。

　　因为不满的情绪是会积累下来的，一旦有一天爆发矛盾，我们吵得根本不是那一件事，我们是在把过往积累的不满进行一次性的清算——但是怎么可能清算的完呢？

　　所以这一次没有解决的遗留问题，很快就会导致下一次的争吵，而在争吵当中诞生的负面情绪，又可以推动下一次的争吵。

　　这就是“情绪的永动机”——它就像是一个危险的齿轮，你不碰它它不动弹，你一碰它，它什么时停可就不好说了。

　　那我们吵架了就可以把负面情绪消除掉吗？说实话，很难，因为我们吵的不对。

　　其实吵架很正常，虽然不是很推荐，但是它的确是一个解决问题的方式，无奈的是大部分人在吵架的时候会上升高度，把“这件事不对”说成“你这个人有问题”。

　　约会迟到，其实你只需要表达你的不满，告诉对方下次快点儿就行了，但是你不，你一定要这么说——你这个人一点儿时间观念都没有，你怎么这么没有责任感？

　　想让对方快点回你消息，其实你只需要告诉对方你不回我消息我不舒服，你没动静了我会担心你就行了，但是你不，你一定要这么说——你根本就不在乎我，不回消息，你去勾引哪个狐狸精了？

　　你看，如果是针对一件事情，我们基本上的流程就是：表示不满——冲突——各退一步——实现和解和共赢。

　　但是如果你针对的是这个人，那么完蛋了：人身攻击这件事，对方一定会奋起反抗，和你吵个没完没了——毕竟，我们都不愿意承认“我这个人有问题”。

　　所以，如果你想避免感情当中没完没了的吵架，希望我过去的经历能给你一些帮助：

　　1.在恋爱的一开始，就做好可能会发生摩擦和冲突的准备，并且意识到摩擦和冲突并不代表对方不爱你了，或者在故意找茬

　　2.有问题不要掖着藏着，小问题不要让它发展成大问题，如果你觉得没有必要说出来，那么你一定得保证你确实做到了可以理解和接受

　　3.就事论事，你可以说对方这个事情做的你不满意，千万不要上升到人身攻击，对这个人的人格进行批判