两性需求理论 | 恋爱中相似性重要还是互补性重要？

　　有网友在网上提问有关于心理学的问题，易德轩小编针对这个问题为你提供相关的问题解答，希望对你有帮助。

　　高能预警：本回答后半部分有反转。

　　就像做实验一样，我们现在理想条件下进行讨论和分析，然后我们结合现实来看如何应用我们的理论。

　　我给出来的答案是：大方向一定要相似，小细节要互补。

　　如果我们是严肃的找一个结婚对象的话，那么我们肯定希望对方能成为我们人生道路上的合伙人，我们不指望另一半飞黄腾达，但是我们最起码要和对方能够愉悦的生活下去。

　　而和一个人能够开心的生活的充分必要条件，叫做：能够在重大的人生问题上态度一致。

　　什么叫做重大的人生问题？其实我们两只手都能数完：谈恋爱多久结婚？什么时候买房？什么时候要孩子？怎么教育孩子？追求事业还是顾全家庭？

　　仔细想想，婚姻生活当中这些基本的问题我们是不是必须要和伴侣的看法达到一致，我们的三观要合适，我们看待问题的角度要一致，这样才能让我们的婚姻继续下去。

　　而大家知道大问题最有趣的一点是什么吗？它并不涉及一些绝对的对错，只要你们两个人都同意这样的生活方式，那么就可以。

　　就像有的情侣觉得早结婚稳定下来是对的，他们可能25左右就已经成了夫妻了；但是有的情侣觉得日久见人心，他们可以爱情长跑个五六年甚至七八年；

两性需求理论 | 恋爱中相似性重要还是互补性重要？
　　有的情侣觉得结婚一定要有房子，那么男女生商量着买好房承担房贷；有的情侣觉得有爱的地方就有家，那么他们可能结婚三四年了还在租房子；

　　有的情侣是事业型的，两个人都追求自己的事业，可能30多了都没有孩子两个人也不觉得有什么问题；但是有的情侣二十五六岁就成了晒娃狂魔......以上这些大问题上的选择，只要两个人一致，都没有任何问题。

　　但是最痛苦的就是：你想早点结婚，他还想晚一点；你想赶紧买房，她觉得年轻人为什么这么早要让自己负债；你就想生个孩子安安稳稳过日子，但是他觉得要孩子太早影响家庭和事业......大方向上不一致，直接影响的是情侣相处的整个全局，你们每一天都会很难受。

　　小细节相反，情侣之间性格互补有的时候是个好事。因为小细节上有的事情是有很多商量的空间的，你需要有个能够协助你的人，选择那个比较好的选项。

　　比如一个内向一个外向，那么内向的人不善于交际，有的时候就需要外向的人去维护社会关系和人际交往；

　　比如一个急性子一个慢性子，那么急性子的人可能就要帮助慢性子的人赶紧做好规划，提高慢性子的执行力；

　　比如一个性格直接一个温柔内敛，那么一些出头的事情就需要那个性格直接的人出马搞定这件事；

　　在这些小细节上，我们需要的是协调之后的结果，因为小事情可以协调商量，而大事情上往往是很难协调的：我今天可以迁就你一下，你是急性子嘛，我动作快点儿收拾免得你催，这无所谓。

　　但是我想明年就结婚了，结果你说你要等到30岁之后完全稳定了才结婚，你叫我怎么迁就你？

　　所以，大事情上两个人一定要观念一致，这样我们可以共同走下去；但是小事情上我们可以相互调节相互商量，用我们互补的性格达到一个最优解。

　　但是，真的如此吗？

　　不好意思，实际上的情况是：伴侣相似还是互补，完全看究竟是相似的人出现在你面前早，还是互补的人出现在你面前早。

　　也就是说：你考虑了半天，我分析了半天，我们推导出来的这个结论可能在实际当中会出现变化。

　　最后和你在一起的那个人，根本不是和你相似还是互补了和你在一起，而是因为：你当时正想找对象，她又正好出现。

　　就好像你问我买衣服是H&M好还是优衣库好，我给你分析了半天，但是结果你可能买了个ZARA——因为那天你着急买衣服了，而你正好路过了ZARA的店铺，试穿了一件还不错的衣服。

　　大部分人都是这样：我们这种思辨问题思考了半天，结果最后当我们看我们周围潜在对象的时候会发现——还相似互补呢，我连个潜在的脱单对象都没有。

　　上面的结论，有一个很重要的前提：你得保证当你想做选择的时候，有可选项供你选啊！

　　所以你问我对象相似性重要还是互补性重要，我会告诉你两句话：

　　1.大方向一定要相似，小细节要互补。

　　2.放下你的手机，赶紧去找对象，谈恋爱，搜集资源

　　你得有的可选，我在这里说了半天的分析才管用啊！