本文主要讨论了在分手后，前男友很快有了新欢的情况下，如何处理自己的情感以及是否应该尝试挽回的问题。
　　
　　分手后前男友很快就有新欢，放不下该怎么办？
　　
　　前男友很快有新欢，大多数人会很难接受这样的事实。
　　
　　你还放不下，他为什么可以这么快开始新恋情？
　　
　　其实这并不是你的错，而是这样做能给他带来更多好处。
　　
　　比如：
　　
　　增强自信
　　
　　应对分手痛苦
　　
　　为生活带来激情
　　
　　前男友快速找新欢，实际上也可能是为了更快地忘记你。
　　
　　当然也可能不是很快就有新欢，而是有了新欢后筹划跟你分手。
　　
　　这些都让分手变得更加复杂，让人感到困惑和迷茫。
　　
　　因此有的人困惑想放下该怎么办，有些人则迷茫想挽回怎么办。
　　
　　想放下则需要了解自己放不下的原因，想挽回则需要学习一些策略。
　　
　　放不下的原因
　　
　　当你还在幻想未来前男友却果断抽身，对你来说这种被抛弃的痛苦极具毁灭性。
　　
　　被无尽的悲伤以及悲观的情绪包围，你“相信”自己无法遇到更好的人。
　　
　　为了缓解这种痛苦，有些人会“尽力”维持关系。
　　
　　最终却发现，痛苦不但没有减少反而带来更多的困惑和悲伤。
　　
　　为什么会这样呢？
　　
　　经过一番观察以及收集来访者的反馈，我发现了一些可能的答案。
　　
　　天生的不安全感
　　
　　当人受到失去至关重要的东西的威胁时，会本能地产生不安全感。
　　
　　舒适感被未知的威胁击溃，激起自身的防御机制。
　　
　　为了摆脱失控感让生活重新平衡，人选择一直活在过去。
　　
　　追求完美
　　
　　当她认为自己已经找到“完美伴侣”，分手意味着再也找不到比他更完美的人。
　　
　　而对方的“完美”反而令她产生自卑感，她害怕伴侣同样需要“完美伴侣”。
　　
　　因此将所有的一切都投入“完美关系”无法自拔，但哪有完美的人呢？
　　
　　童年创伤
　　
　　小时候像皮球一样被踢来踢去，这些早期的经历让她很难信任别人。
　　
　　恋爱后对依恋和依赖过度恐惧，通常会导致关系无法正常运转。
　　
　　分手后又会加深童年“被抛弃”的阴影，这种撕裂的感觉让她无法释怀。
　　
　　害怕孤独
　　
　　为了避免独处，不停地谈恋爱和换伴侣。
　　
　　甚至为了维系关系，容忍被忽略、虐待或背叛。
　　
　　说到底还是精神比较匮乏，需要多培养一些兴趣爱好。
　　
　　依靠恋人实现自我价值
　　
　　将恋人作为自我价值的标准制定者，这是很危险的事情。
　　
　　因为你会在恋爱中无限制取悦对方，甚至一直找不到“存在感”和“价值感”。
　　
　　被抛弃后容易迷失自我，一直纠结自己做错什么。
　　
　　害怕失败
　　
　　有些人自尊心比较强，无论是工作、人际还是生活都需要“成功”。
　　
　　她在恋爱时会像工作一样努力，但无法接受努力得不到回报的结局。
　　
　　害怕失败会让她过度敏感，被抛弃的挫败感让她难以接受。
　　
　　她认为自己应该做得更好，一直活在自我贬低的反思中。
　　
　　恋爱脑
　　
　　尽管所有的关系在蜜月期时都能无条件容忍矛盾，但长期关系必须解决分歧。
　　
　　恋爱脑的人会一直活在浪漫幻想中，将恋爱中的甜蜜记忆过度放大。
　　
　　放不下，其实是让自己泡在蜜罐中，选择性忽略现实。
　　
　　自我感动
　　
　　有些人相信爱情是永恒不变，以不放弃所爱之人而感到自豪。
　　
　　即使关系结束，她依然坚信爱情不会消逝。
　　
　　她会承诺等前任回来，其实是活在自我感动中并阻碍对方拥抱新关系。
　　
　　想挽回怎么办
　　
　　挽回有新欢的前男友，有些人很在意道德问题。
　　
　　但在我看来完全没必要，毕竟最终决定权在前男友那里。
　　
　　他与你分手找新欢，这意味着在他看来任何人都比你好。
　　
　　当他发现结果是你比新欢更好，那么重新选择你也很正常。
　　
　　而这也是“反弹关系”的诱因，毕竟人们总是向往更好的生活。
　　
　　因此想挽回不是去抢，而是让自己成为最好的选择。
　　
　　存在
　　
　　既然要让自己成为最好的选择，那么就需要时间和空间提升自己。
　　
　　因此他有新欢时，你需要断联。
　　
　　很多人会担心不联系会被前男友遗忘，于是总是去纠缠和联系他。
　　
　　但这样做通常有两种结局：一种是变成备胎、另一种是失去竞争资格。
　　
　　试想一下，他如果会选择过去的你又怎么会有新欢呢？
　　
　　所以挽回有新欢的前男友，最无效的方式就是一直向他展示过去的你。
　　
　　因此断联不是为了让他想起你，而是用来重建生活和重塑形象。
　　
　　断联之后，再通过“保持存在”的方式竞争。
　　
　　你以朋友的身份留在他的身边，展示自己并且分摊他的时间。
　　
　　有安全感的你，会跟情绪崩溃的新欢形成强烈对比。
　　
　　虽然这样做有点阴暗，但它是有效的竞争方式。
　　
　　因此“保持存在”不是为了让他出轨，你只是在提供对比和选择。
　　
　　一个情绪稳定的女人，跟一个极度缺乏安全感的女人，他会怎么选？
　　
　　拒绝
　　
　　挽回有新欢的前男友，一定要注意分寸和边界感。
　　
　　要学会拒绝他过度亲密的行为，你不能成为他脚踏两条船的选择。
　　
　　如果他试图亲吻你时，你需要轻轻推开他并说：“我们现在不适合这样。”
　　
　　这样一来你没有完全拒绝，并且暗示“现在不行将来可以”。
　　
　　根据蔡格尼克效应，人们对未完成的事情会比已完成的事情印象更深刻。
　　
　　划定“朋友区”能保持你的尊严，并且令你更难被遗忘。
　　
　　如果他在你面前不停聊新欢的话题，你需要做的就是不要惊慌。
　　
　　不要问关于她的任何问题，也不要去对她有任何评价。
　　
　　只需要平静地转换话题，拒绝跟他聊新欢。
　　
　　如果新欢阻止你们，这说明“保持存在”方法正在生效。
　　
　　她开始因为你的存在而失去冷静，而你要做的就是理解并询问前任的看法。
　　
　　你可以先问他：“你对此有什么看法？”
　　
　　然后再表达自己的看法：“我们只是朋友，我觉得她这样说可能有什么误会。”“我现在也跟别人接触，但他不会介意我跟前任做朋友。”
　　
　　接着拒绝联系：“虽然我觉得他们不同的想法挺有趣，但减少联系能让她感到安全的话，那我们暂时先不联系好点。”
　　
　　这样以退为进的方式，再次恢复联系时你会发现关系反而有所进展。
　　
　　小结
　　
　　前男友有新欢，放不下通常只有两种选择：了解原因后继续尝试放下或尝试挽回。
　　
　　想挽回有新欢的前男友，一定不要去抢。
　　
　　与其担心他找到比你更好的人，不如让自己成为最佳选择。
　　
　　“保持存在”不是为了让他跟你出轨，而是让他重新欣赏你的价值。
　　
　　因此你需要划定身份和边界，拒绝他的过度亲密，避免成为备胎。

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