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手淫的可怕后果(9个真实案例)
责任编辑:(易德轩小编) 来源:(养生专题文章) 浏览次数:次 更新日期:2019年8月4日 >> 进入社区

手淫的危害

1.手淫的可怕后果(真实案例) 残酷的事实,人间地狱的感受

我是一位母亲。很早就想写这篇文章,一是文笔太差,二是写起来太痛苦。今天下决心写出来,就是为了让更多的人不再受我们现在所受之苦。

我的儿子,他曾是一个阳光、健康、善良的好青年,上大学时,离开父母在外地,接触到黄色录像,但由于是住集体宿舍,并没有过份手淫。在读研究生期间,由于是一个人住,在没事时,就开始浏览黄色网站,开始手淫,并沉迷于其中,贪图享受使他手淫愈演愈烈,几乎天天手淫,后来发展到一天好几次,渐渐地,他的运气开始差起来,主要是学业开始不顺,那些不顺,不在此多诉,很多超出了情理范围,一直让我们莫名其妙,直到不久前意识到是纵欲所感召。还有就是莫名其妙地、阴差阳错的做错事情,有时甚至是大事,在人生规划上也出错。同时身体也开始不好,老是生病,且有抑郁焦虑出现。

获得硕士学位后开始工作,他回到父母身边,他还是一如既往的手淫,天天如此。发展到后来,他开始通宵失眠,恶梦连连,抑郁,恐惧…….经精神疾病专家诊断为:强迫症、抑郁症,焦虑症。晚上恶梦,失眠,白天抑郁,不想活,强迫性的思维随时闯入,焦虑恐惧随时伴随……天哪!我不想再提!那是活生生的人间地狱。

此时,他手淫已发展到了一天7次之多,已停不下来了,恐惧中,这才向我求救。得知我儿子抑郁症强迫症焦虑症后面,还有一天7次的手淫,我心都在流血!我忏悔我没有关心好自己的儿子,没把注意力放在儿子这边,以为让他吃好穿好,学习好,有大学上就很好了,我忽略了他的品质教育,忽略了社会网络媒体的染污,我没有在这方面教育他,帮助他。我悔!!!他在单位,恶运继续关照他,好运气永远是别人的。工作好长时间,什么也没学会,一是脑力不行,智力下降,二是学习的机会轮不到他,都是别人的,三是没有人和机会教他。职业生涯越走越糟糕。

同时抑郁症、强迫症、焦虑症的折磨,是非人的!那些症状,一会是低落想去死,一会又是自责,一会怀疑,一会是冷漠,低落,一会又感觉有一种抓不透的黑暗笼罩着自己,并长年感觉头脑异常,感觉脑袋里有异物。一会又感觉惊恐,焦虑,一会是燥狂,发火,砸东西,家里的电视,电脑,笔记本电脑,家具,都被砸了,光电视都被砸了5次,现在新换的电视只好不拿出来用。 举目看看家里的破败,墙面破了,门也关不上了,茶几、餐桌都是破的,残缺的,摇晃的,至于那些小东西,那砸的更多了,有时候,他燥狂发作时,还会对父亲动手。

每当燥狂过去后,就是极度的忏悔和后悔,因为他是一个善良的好青年,他在病中不能控制自己,所以在平静后会非常难过后悔,以此更加重病情。周而复始……..。

这样的生活,还要伴随着失眠,天天睡不着,睡着后,就是恶梦。半夜常被恶梦吓醒,一关灯躺下,就有强烈的恐惧感,那种抓不破的黑暗感,痛不欲生,生不如死!!!

有时候会稍稍平静,但那平静也是短暂的,因为那强迫性的思维会突然闯入,不是自己的想法硬是不停的闯入,还有就是穷思竭虑地强迫自己去思考一些无意义的事情,比如去寻找那个恶梦的前半部份,为这个耗费了自己的大部份精力,甚至是所有精力!他常说:真想死!

这些,也只是我们旁观者的描述,已感觉痛不欲生了,可是,最痛苦的感觉,是他自己,他内心的感受,不是我用文字能写出来的!

期间,我们找过西医、中医、民间、网络、佛教…..我们一直在想办法。感恩所有帮助过我们的人。这样过了一年后,我去寺院拜佛,绕佛塔,坚持拜佛绕佛塔一段时间后,有一天,我正在绕佛塔时,忽然明白了一件事,那就是:我儿子他的抑郁症强迫症焦虑症,就是因为过度手淫引起来的,这是佛菩萨给我的指点。感恩哪!!!要想病好,必须戒除手淫!我开始上网查看这方面的资料,并到了戒邪淫网站看类似的文章,我更明白了,手淫是罪魁祸首!必须戒除手淫!感恩哪!

在和儿子交流后,儿子回忆了他的手淫历史和不顺的开始,他也突然明白了:他所有的不顺,都是沉迷于手淫手开始的,当找到这个原因后,他深深的忏悔!他哭,他打自己的大耳光,那叫一个后悔啊!但最重要的是行动。他开始了艰难的戒手淫,他要把精力分成多份,一边要忍受强迫症,抑郁症,焦虑症,要艰难地活着;一边要戒除手淫,苦不堪言哪!早知如此,何必当初呢?这词就是为他所创造的呢,也是他常常在嘴上念叨的啊,他念叨这句时,还会说:放着那么好的日子不过,为什么要把苦当乐!自作自受啊!自从知道过度手淫把自己害成这样,并且还看不到康复的希望时,他常常失声痛哭,一个大男子,哭的呜呜的,让人心碎,可是,谁让你过度手淫来着?他常说的另一句话是:有些错误,是不能犯的啊!!!手淫太害人了!!!

我真希望我们的孩子们远离手淫,特别是那些大学生,年青人,他们有文化,却受着“手淫无害”的思想影响,同时也受着网络黄色信息的干扰,很容易染上手淫和婚前的邪淫行为,这个危害实在太大了,看着自己的儿子所受的苦,想到自己差点就失去了这个儿子,想到我们这个家庭差点就没了,我们不敢想还有人会和我儿子一样,受这样的苦,有这样的家庭受这样的苦。有我这样的父母受这样的苦!在此,我写这篇文章,就是为他们敲响警钟,远离邪淫!还大家一个清净的身心!这太重要了!我儿子就是一个血与泪的事实!

同时我也愿所有的家长,不论你的孩子是小孩还是已成年,都真正从正道关心他,不止是让他吃的好,穿的好,不受委屈,学习好,能上大学。错了!这些不是根本的,最根本的是在道德品质上教育好他,这方面好了,自然别的都会好,自然会有好报。特别特别重点的是:一定不能手淫,上网时、看电视时,都要特别注意,我们控制不了网络和媒体,但我们可以控制让他们少上网,少受媒体的染污,各位家长啊,这是我的脏腑之言,这是我血的事实,我把肠子都悔青了!如果我在儿子还小的时候,能看到这样一位母亲的文章,我儿子不会走到如今的道路,请家长们切记我们的教训,切记!如果不是佛菩萨加持,我儿子可能早已不在人世,我也可能不在人世了,文字太苍白,不足以让我说出那人间地狱的十分之一!

另外,我儿子他现在越来越好(并且戒手淫已一年了),虽然还没有彻底走出来,但比原来已好了太多了。他开始信佛,在此不多论。感恩!感恩所有帮助过我们的人!感恩佛菩萨的加持!南无阿弥陀佛!我相信,他很快就会恢复正常。

2.我今年才35岁,但看上去跟同龄人有很大的差别,头发几乎已经掉光了,脸上始终没有正常人的红润、光泽,背也稍微有点弓,看上去就象一个小老头,这都是多年手淫造成的后果,在我15岁初中毕业时,暑假的一个中午,午休时无意中手碰到了“小DD”,觉得很舒服,冲动之下,手淫了!事后又惊又怕,毕竟是第一次,一连好几天都紧张得要命,后来看到一些书上介绍:手淫不会影响身体健康,适当手淫还对身体有益。一颗悬着的心这才平静下来,开始觉得手淫没事儿,还挺有刺激的。

从此以后只要一有时间,一躺在床上,就开始手淫!进入高二时,手淫的频率比以前多多了,几乎是隔一天一次,有时一连好几天,天天都来,高二是考大学的最关键一年,学习上的压力非常的大,通常都要学的很晚,这样时间一长,身体明显吃不消,一天比一天瘦,自己经常告戒自己一定要控制一定要控制,可事与愿违,脑海整天都是“恶淫”的念头,晚上睡觉时,尽量跟同学多说话或数数,但控制的结果是一晚上都翻来覆去的睡不着,这样坚持了两个晚上,第三个晚上我最终还是向“恶淫”低下了头。

因为和好几个同学同住一个寝室,怕被别人看见,所以通常都要等到人静夜深才进行,由于晚上睡的晚,白天总是无精打采的,迷迷忽忽的,老师课堂上讲的东西基本上没怎么听进去,学习成绩也从前十名一下子落到倒数十名了,班主任找我谈过好几次,为我多次打气,鼓励我,年迈的母亲也为我愁白了头,他们都不知道到底发生了什么事!母亲还以为我中了什么邪,经常求菩萨来保佑我,那时她老人家的确为我操了不少的心,但一切都无济于事,一转眼就到了高三的下半个学期,学习成绩仍然没有起色,全家人都为我揪心,母亲也病了,临近高考,被逼无奈的我开始拼命了,最后好不容易总算考上了一所普通大学,为了我上大学家里把值钱的东西都卖了,

我又暗地里发誓一定要在大学好好学习,争取将来找个好工作,来回报我的父母,还制订了一套戒手淫计划,可是回到现实一切不是那么回事,大学里的学习压力比起在高中时一下减轻了不少,基本没什么压力,这让我有更多的时间和精力去手淫了,以前是隔一天一次,变成了一天一次,有时候一天还2、3次,越发不能自拔!

每次放假都不敢回家,即使回去,看见父母我都不敢抬头,不敢正眼看他们,心理十分愧疚,在大学里基本上很少和同学们来往,一有时间就关在宿舍“手淫”,在家的时候也几乎很少出去走亲戚和串门,基本上处于自我封闭状态,性格也越来越内向,人也越来越消沉,没有一点上进心,一晃大学快毕业了,都开始为找工作忙乎了,好多同学都因成绩优异而被知名企事业单位抢走,拿着不菲的工资,而我呢最后只是到了一家小工厂做了个技术员,拿着那一点微薄的工资开始了我的独立生涯!

工厂为我安排了一间小宿舍,从此我有了自己的一个“小天地”,不久,同厂几个工友们开始为我介绍对象,几个女孩的条件都非常不错,但我实在是没有勇气,总觉得自己不能见人,特别肮脏,自卑感特别强,总是委婉的拒绝工友们的好意。谁不想找一个自己心爱的女孩呢?我做梦都想!

或许是因为我的“内向”显得比一般人都老实、本分,而引起了同厂的一个女孩的注意,她(小娜)也就是我的初恋情人,小娜是一个相貌端庄,活泼可爱,性格外向,敢爱敢恨的女孩,说实在,追她的男生不少,可她偏看上我这个“塌实可靠的男人”,一开始我真的不敢相信眼前的事实,我一点自信都没有,她的热情几次都把我吓跑了,后来在一个冬天的雨夜,我得了一场重感冒,从下午一直到晚上高烧不退,她知道后冒着雨寻遍了大半个城市,为我买药,一连几天为我洗衣服做饭,我被她的行动深深的感动,慢慢的和她交往频繁了,觉得她是我最可靠的朋友,从此花前月下,互诉衷肠,

3个月后我们同居了,记得和她的第一个晚上,房事非常仓促,可以说失败!!找中医专家号脉诊断为肾气严重亏损!问我是不是房事过度!我说才新婚呢!

专家又问我有没有手淫史,我只好一一如实回答,最后专家诊断为因手淫过度引起的肾虚肾亏、精关不固所造成,必须要戒除手淫,告诫我要吃半年的中药,我让他开了一些汤药,喝了一段时间后由于效果不太明显,再加上汤药的味道实在难喝,也就没能再坚持下去,我这才知道原来我的“无能”都是这个可恶的“淫瘾”造成的,开始小娜一点都没有责怪我,每次都在安慰我,说没有“性”我也会爱你一辈子的!咱们不一定非得要“性”,只要你爱我就够了,我打内心的感激,发誓要爱她一辈子!

但时间一长,我还是读出了她流露的不满眼神,最致命的一次是在一个中午,已经上班的她突然返回宿舍发现正在床上手淫的我,她惊呆了,问我到底怎么回事?当时脑海一片空白,没有解释,一切都显得那么苍白无力,那一刻我简直无地自容,恨自己没有飞天入地的本事,从那以后我们感情发生了变化,直至彻底破裂,她认为我变态,根本就不爱她的身体,也就谈不上爱她,再加上平时积累的不满,主动提出分手。就这样结束了我的初恋,事后我服用了一瓶安眠药,幸亏同事发现及时挽回了一条小命!回到宿舍拿起剪刀想一下剪掉那“玩艺儿”,可就是没有勇气,因为家里就我一根独苗,我还想生儿育女,延续祖宗的香火。

初恋的失败是痛苦的,那一段时间感觉整个天都快要塌下来了,觉得自己已经是一个废人了,活着的只是躯壳,生活对于我来说已经没有什么希望了,但生活还要继续,绝望的我又一次反省自己,痛定思痛,在这样下去我只有死路一条了,要振作起来和“邪淫”抗争,我又一次为自己制定了一套戒淫方案,严格的作息时间和生活规律,自己不给自己制造手淫空间,甚至连辣椒、针刺都用上了,最后还是没能战胜“邪淫”,只能龌龊的活下去!就这样又让“淫魔”陪我度过了五个春秋,在这几年中,手淫的频率是有过而无不及,整个身子都让我折腾的不成样子了。

看着同龄的人一个个成家立业,生儿育女,而我还光棍一个,为了我婚姻,父母也为我愁的,从小到大,到现在就没有让他们消停过一天,我这个不争气的儿子看来只有等到来世才能报答他们了,这辈子我看是不行了!就连我自己对未来都没有信心,何谈报答啊!对于我来说:“活着就等于在遭罪”,唯一让我继续下去的理由是我要延续祖宗的香火。

本着这个念头,后来经朋友介绍,找了一个在城里打工的农村姑娘,人长的一般,刚认识几天就订了亲,不到一个月就和她成了亲,由于时间短,和她还没有太熟悉,也谈不上什么感情,在一块睡觉感觉挺尴尬的,记得新婚之夜我是既紧张又不好意思,自然房事就没做成,到后来越来越不行了,一连几个月都那样!后来只好偷着服了“伟哥”才勉强行过几次房,但纸包不住火,终于让她发现了,她说我先天“无能”,是太监,由于又没有感情,没法和她沟通,可我以前不是这样的啊,再说这事也没法解释呀!妻子的那种鄙夷的眼神让我在她面前抬不起头,我不配做男人啊!常常在没有人的时候我捶胸顿足,自责自己!终于我担心的事还是发生了,妻子经过冷静的考虑后跟我提出离婚,可怜不到半年的婚姻就此了结,让我唯一活下去的理由:“延续香火愿望也就此破灭”。苍天啊!救救我吧!手淫真的是让我生不如死!我真的不想在这样活下去了!

3.长期手淫的危害__一位患者的自述

我现24周岁,15周岁我上初二时无意中学会手淫 ,从此便很频繁,半年多后双眼视力便直线下降,记忆力下降,脑力迟钝,且性欲还很亢奋常常控制不住自己去手淫 。但那时感觉很有快感,只是大脑陷入了频繁的性冲动无法自拔。到了初三学习任务更繁重,此时身体却感觉精力差,记忆力差,沉迷与频繁的性冲动和手淫 无法学习。自然中考是一蹋糊涂,被迫要到一所重点中专读书。

97年9月我离家到了中专校园开始三年中专生活,知道中专同样可以成材,所以学习态度很端正,并且我决定力戒手淫 ,因为此时大脑已经是很健忘和发涨无法适应学习。

然而我生活的周围都是各地方的二、三流学生,被他们影响到一起去看通宵黄色录象,很快上瘾,使得性神经亢奋到顶峰,手淫 更加频繁,但快感越来越弱,出现了频繁的滑精,梦遗,常梦见从高地坠下和梦中性交。整日脑子里全是性交幻想,大脑浑浑沉沉,阴茎不由自主地频繁勃起久硬不衰,性欲亢强,伴随脑子涨痛,只有迅速手淫 才能缓和平静下来。并出现了食欲亢强,焦燥不安一些症状。

手淫 根本无法控制,早上起不来异常贪睡,午睡不是自然醒来的,是在一种感觉中醒来,什么感觉呢:阴茎坚挺不衰、大脑涨痛、排泄欲亢强,此时常促使我去机械地排泄,不然很难受。双眼有很浓的黑色飞蚊,且发涨酸涩易疲劳。体力越来越差,脑子越来越浑浊和麻木,一切随着性神经的反应而生活无法去学习和思考,我有意识地去通过各种方法改变身体的状况,无济于事就这样恶性循环,混了三年中专于2000年夏天毕业。

尽管身体很糟糕,但我是很爱学习的,思想也单纯。于2000年9月在亲戚的帮助下到一所大学读成人高等教育本科,环境再次发生了巨大变化,我生活在一个大学校园。思想更加成熟,获得到更多的知识和信息。对手淫 有了全新的认识,已彻底没有了以前所谓的手淫 是不好的习惯认识,思想上也没有了包袱。但是身体可不像我的思想,越来越差,性欲越来越频繁,无法控制自己去上网看黄色VCD、图片、文字。大脑无法沉静下来用心思考,健忘。梦遗很少了,滑精却更频繁,大脑整日涨涨的,有点隐痛,一旦用力思考便会更加难受。

2000年12月有一次因上课用力思考问题结果导致头疼持续到夜里很难入睡,结果起来倒水喝时晕倒被室友们扶起来,发现出了大汗,才舒服多了,才睡下去,从那以后,我的脑力就很弱了,一些简单的逻辑内容要想半天,甚至有些东西已失忆了!!里起来阴茎频繁的自己勃起,手淫 冲动变得很机械。夏季一到我就十分难受,浑身像有火一样,冬季哈欠连天总想睡觉,四肢发凉。每隔几日便有强烈的排泄欲刺激去手淫 ,在我不再接触黄色信息后,这种感觉却伴随着我的生活让我始终机械地去手淫 ,手淫 射精也越来越快,快感也越来越弱。

到了去年3月底,我开始去中医院治疗,决心打破这种恶性循环。但是身体始终都没有好的反应,我努力地配合医生做到清心寡欲,但没用,有的方子甚至产生更亢强的性欲,滑精还是频繁,阴茎还是经常不由自主地勃起和产生性幻想,大脑是一片浆糊高度健忘,无法思考,只能麻木地生活。去年夏天身体发烫,衣不附身,要不断洗泠水澡才行。到了冬天就很怕泠,四肢发泠,四肢无力。

现在我还在吃着中药,还是没什么效果,有的中药使自己性神经得以安定起来,滑精有时也不频繁了,但是每隔一段时间体内仍有强烈的排泄欲,阴茎虽然勃起后能转移到又疲软下来,但是大脑很亢奋、焦燥、坐立不安,似乎一股精气非要排出体外,不然十分难受,后尿道部位还有很强的下坠感、大脑阵阵的收缩式涨痛,此时用手一碰阴茎,它就迅速勃起,手淫 欲强烈,不像以前还有清晰的性幻想,做动作时是伴随性幻想的,有时根本没有性幻想,完全是一种机械地条件反射。今年很少梦遗,主要以滑精和排泄为主。

大脑呢,现在已高度健忘了,整日浑浑沉沉,没有正常人那种能安静下来思考问题的能力,有时很容易因某种事情兴奋起来,要么不去思考,一思考头就会疼,平常就是涨涨的。在极度绝望的时候看到网上的培元伤精口服液,开始的时候非常不相信,不相信我还能好,可是也许是我的福报来了,吃了2个月我感觉到了效果,继续服用了4个疗程我已经基本好多了,我对他感觉到了希望,我已经可以自理了,有条件的可以试试,再就是大家一定要戒掉手淫啊,害人太厉害了,我的前途和命运真的是全毁在这上面了.

4. 颓废,自甘堕落,麻木不仁,畏惧与人交往,厌恶劳动,吃喝等死,整天过着浑浑噩噩的日子,连自己都不知道在干些什么。甚至感觉自己的智商不比弱智者强多少。这就是现在的我。

今年我二十五岁了。没有工作。没有女朋友。

白天,人们都在为生计忙碌的时候,我在自己租的房间里呼呼大睡。睡上,人们都进入梦乡的时候,我在网吧里面通宵,打游戏,上网闲逛。我知道网络对我绝不会有这么大的吸引力。之所以整天泡在网上,无非就是为了消磨时间而已。

在以前,很多时候,自己都在震惊自己何时变得如此麻木,如此的自甘堕落。却总是找不到答案。心里面始终有一个疑惑:为何自己会变成现在这个样子?难道真是命么?曾经抱怨过上天不公平,命运喜欢捉弄人。如果不是当初高考时状态低落,考到那个所谓的名牌大学;如果不是当初命运的捉弄,莫名其妙的就选择了那么一个所谓的热门专业,偏偏还让我考进去了;如果不是那个该死的学校要求要过英语四级才能毕业,让我没拿到大学毕业证和学位证,我现在何曾落魄至此?

可是,前几天在网上突然看到了一篇文章《手淫能要一个人的性命》,一字一句的看下去,令我越看越心惊,文章作者的人生经历跟我离奇的相似,不同的只是那个作者的身体已经虚弱到后来因恶性手淫而生病,难受欲死,整天只能躺在床上,甚至连下床的力气也几乎没有了。跟他不同的只是我还没到他这个地步而已。看完了这篇文章,我不禁感到背后凉叟叟的,对手淫,我真的感到害怕了。

我没有认为那个作者在夸大其辞,因为他所写到的手淫后遗症--全身乏力、精神萎靡、记忆力下降、麻木不仁、失去自信心等等,我全都有了,他所写到的自手淫开始之后便事事不顺心,一切都不如意,我也是深深的体会到了。所以我非常的相信,再这样继续手淫下去,我一定会落得跟他一个下场的。

回自己房间之后,那一天,我都在发呆中度过,我心里还在震惊着这手淫的威害性。以前看到的文章总是说些什么“适度的手淫对身体健康无害,还可缓解性压力” 等等,虽然也提到过度手淫的危害,但有哪一篇能够犹如那一篇般,如同一道闪电劈在我心头,令我对手淫感到如洪水猛兽般呢?那天晚上,我没有去通宵,而是躺在床上,反复回忆起自己到现在为此的一生。最后,终于得出了这么个结论:之所以自己有今天这个下场,完完全全就是手淫这个恶习造成的!不是上天不公平,它已经给了我很多的机会;不是命运喜欢捉弄人,它只是在忠诚的对每个人的善恶作出审判而已。

小时候,家里住在乡下的一间中学里,没有同龄的孩子跟我一同玩耍,虽有父母的疼爱,却也落下了个离群、内向的性格。但小时候,我还算是大人口里所称赞的聪明的孩子的。小学一年级时就学会了三年级的数学,小学四年级时就把六年级的内容全学完了。小时候的自己,跟同龄的孩子比起来,可以算得上是优秀了吧。偶尔听到老师同学的称赞,嘴上虽没说什么,心里还是很得意的。那时的自己,心也是相当骄傲的。

不幸的是,在小学六年级大概12岁那年,认识了所居住的那个中学里的一批整天花花心肠的学生,感觉跟他们相处还算合得来,就经常跟他们一起玩了。他们几个家伙在一起讨论得最多的自然是女人,说着说着往往又讨论到性的方面来了。那时的自己,虽然还不参与他们这些方面的讨论,表面上也装作不屑一听的样子,心里却是很好奇,盼着他们多讨论这方面的东西。后来,他们又提到了那万恶的手淫!当时虽然自己并不能完全理解他们所说的那些东西,却是记在了心上。

95年那年,上了初一,学校里开设了个生理卫生课。课本一发下来,我就好奇的翻到了男性和女性生殖器介绍那几章。虽然那上面只有内部结构的图片和一些简单的介绍,并未像如今网络上到处充斥的露骨的色情图片那么赤裸裸,却是让第一次接触到这方面知识的自己看得脸红心跳。当天回家后,居然照那几个家伙说的方法手淫了。

从那以后,我就一步一步直到最后彻底的堕入了这个黑暗的深渊中。反复手淫,很多时候都在意淫学校里面漂亮的女生。恶报也一波接着一波的接踵而至了。最初的恶报是初三时候,感觉自己向来最擅长的数学竟然突然变得深奥了起来,很多的东西,自己突然看不懂了。这正是第一个恶报:分析推理能力下降,或者说是智商下降也未尝不可。然后数学的成绩就开始下滑。不过,那时已经接近了中考,凭着自己多年以来的聪明和打下的基础,中考的数学还是应付了过去。虽然只是考了80多分(百分制,以前从来都是考95以上的),还不至于令自己太过于惊讶。虽然当时,还不理解为什么自己的数学水平一下子就下降了。

上了高中,手淫这恶习更是一发不可收拾。经常三天两头就来一次,有时甚至是一天一次。意淫的对象,通常都是学校里的某个女生,或是电视中的某个女明星。然后,就发现自己不但各学科的分析推理能力下降了,连记性也不是那么好了。英语单词经常记不住。经常是反复背诵过的单词,到需要用的时候又发现记不起来了。上课经常分心,也不知道自己整天在想些什么。但是,整个高中期间,也许是自己小时候的聪明还在发挥着最后的一点作用吧,自己的成绩,在班里还是前五名的,在年级也是前二十名。按照历年来的经验,年级前二十名的学生,要考个重点大学,一般是没什么问题的。

结果,更大的恶报却终于来了,高考我考得一蹋糊涂。7月7日考第一科语文的时候,凭着多年以来的语文水平,把作文前面的那些选择、填空都完美的解决了。到了作文题时,不知为什么,也许正是报应到了吧,看到作文的题目,脑子里面突然一片空白,完全没有一丁点的思路。反复的看了作文题半个多小时,心里还没有整理出一点头绪来,直到考官提醒离考试结束还有半个小时时,才慌了起来,没有思路也只好乱写一通了,结果,写了一篇自己也不知所云牛头不对马嘴的东西下去凑字数。更加不幸的是,连字数都没凑完,交卷铃声就响起。我不知道自己是怎么出考场的,总之,那天天不热,似乎还下着雨,我却全身被汗浸透了,简直像大病一场。

下午的化学考试,化学是我的强项,平时练习时完全能轻松解决的最后两道大题,却是绞尽了脑汁也想不出该如何解。最后乱写了一通,30分又白白丢掉。到后来考试结束后再回想时,我却是只花了几分钟就找到了这两道题的解法。时也?命也?

数学不用多说了,这个时候的数学成绩已经差到连自己也不忍心看了。考出什么成绩都算不得意外。

物理也是我的强项,最后却如同化学一样,简单到极点的几道题愣是想不到解法。我开始怀疑自己的头脑了。

英语,倒是没出太大的意外。再出意外的话,我也考不上那所大学了。

考完之后,我觉得这次完了。重点大学是别想上了。复读?我压根儿就没想过。因为,我的潜意识里似乎觉得,考成这个样子才是我的真实发挥,再复读一年未必就能考得好成绩。所以,拒绝了家里人的建议,我没有选择复读。

填志愿前一天,跟同桌聊的时候,问他想报什么专业,他说最想报法学,这个专业多吃香啊!出来就是大法官,实在不行的就去做律师,也很自由。本来之前我是想报计算机或生物、化学等理科专业的,听到这家伙的一番话之后,鬼使神差的,不知怎么回事,后来跟家里人商量志愿的时候,我竟然说要报法学。家里人都觉得不可思议。但他们对我的选择是支持的,不得不承认,我父母是伟大的,他们不会反对我自己做出的决定。

但是,那时,如果他们反对我报这专业的话,那该多好啊!我也许就不至于落到今天这个下场了。于是,我填的志愿是我们省大的法学专业。后来我始终觉得,填志愿那时我一定是被鬼迷了心窍。要不然怎么会选择了这个所谓的热门专业?要知道我之前压根儿就没接触过这个专业的东西,也不知道这个专业学的是什么。现在我明白了,那是恶报降临了。恶报的方式,也并非就是一定要马上宣判一个人死刑的啊。那年是2001年。

更巧的是,最后结果明明是我还差十多分才能上这个专业的分数钱,录取的人却偏偏录取了我。如果他们没有录取我,也许我就没有进入这个学校,也许会进第二或第三志愿所填的普通本科高校,也许就不会面对后面令我恨得咬牙切齿的英语四级。时也?命也?天罚,果然是逃不过的啊。

进了大学,发现这个专业的东西,它的理论,它的理念,它的行事方式,根本就不是自己所喜欢的。我更喜欢的专业是能自己动手的那些,比如生物、化学等。法学这个专业,对我这个理科出身的人,根本就不知所云。我觉得那些课本上的那些理论东西根本就是无用的,这个专业要想真的学到什么,非得去实习不可。学校却从来没安排过什么实习,整天都是学些什么枯燥理论。渐渐的,对这个专业越来越厌恶。

这期间,迷上了上网,沉迷上了电子游戏。这个时候开始接触了黄色网站,色情图片以及色情视频,看过之后往往不能抑制自己,越看越是不能自拔,只有以手淫来缓解。然而,尽管自己已经拼命暗示自己要控制自己的欲望,不要再看那些色情的东西了,每当宿舍无人的时候,又不自觉的打开了色情网站。

后来喜欢上了同年级的一个女生。她不算很漂亮,但很优秀,很有气质和内涵又比较活泼的那种,我很喜欢她的气质,她的性格。那时的我,记忆力已经严重下降,英语单词根本就记不住了,唯一在同年级学生里还算突出的是计算机水平。有几次她主动来找我,请教一些计算机方面的东西,我自然心里欣喜若狂,尽自己的努力,尽可能详细的把那些东西给她解说得一清二楚。几次交往之后本以为她已经对我有好感,没想到,后来我发现,我在她心中的地位,完全跟其他的男生什么区别也没有。我还以为她是不关于表达的关系,发了几封信,暗示了她几次。没想到她却连回音也没有给我一个。我心里面冷了下来。我知道,如果她只是不善于表达的话,根本不可能会对我那几封暗示的信不理不睬。我知道自己是自作多情了。

于是,自暴自弃了一段时间,基本上只要没有人在宿舍,我就会打开黄色网站尽情浏览。还拼命下载那些黄色视频和图片,在电脑里存了一大堆。每次手淫时,都把意淫对象想像成那个女生。此时已经大三,成绩糟糕得一蹋糊涂。学校有个规定,非要通过英语四级,才能拿到毕业证。在这个时候还没有过英语四级的学生,基本上都拼命苦攻英语。我却在宿舍里面玩电脑游戏,没人的时候浏览黄色网站,根本不知道时间的流逝。

到了大四毕业时,整个年级,只有我和另一名兄弟,没有通过英语四级,没有领到毕业证和学位证。很多同学都为我们惋惜,毕业我们两个,平时在学校里表现得并没有多恶劣,除了成绩相对差一点之外,并没有像其他坏学生那样犯下什么错误。他们都认为,如果我们学习再努力一点的话,是完全可以通过英语四级,顺利毕业的。

终于结束了,我的大学,并没有值得怀念的东西。不会怀念那里的人,也不会怀念曾经发生的事。一事无成,虚度了四年光阴,最后还没有拿到毕业证,这就是我的大学。然而,自己却并没有觉得后悔,因为心灵早已经麻木不仁,根本就不知道何为后, 悔了。

由于没有毕业证,在找工作几次未果之后,我也失去了所有的自信,不再继续找工作。其实,由于心理上已经自我封闭,排斥与他人交往,我也不想找什么工作。我一个人,留在了读大学时呆过的城市里,找了块月租金最少的地段,租了一个单间住了下来。每天白天,人们都在工作忙碌,我在睡着大觉。到了夜晚,我醒来之后,便去吃完夜宵,吃完夜宵之后便来网吧上通宵。时而玩玩游戏,时而浏览正常网页,时而又打开色情社区,没人在旁边时又悄悄打开色情视频。这就是我,一个彻底堕落的灵魂一天的生活。就这样,从大学毕业时算起,又过去了两年。

5.自从当年13,14岁左右(记不清了)第一次手淫至今已过去整整20年,戒色这一年来是我这一生最有价值的一年也是我一生的转折点。

在前面19年里生活在无尽得黑暗之中,从一个无知少年到如今步入中年已为人父,回想起来恍如隔世,人生能有多少个20年可以这样虚度光阴?在这20年里我失去了太多太多,最初是心态变得自闭充满罪恶感不敢与人交往,后来发觉学习成绩一路下滑,就连中考也是只差几分而落榜,复读了一年,高中三年更加封闭整日独自呆在屋子不愿出门,高考再次落榜只是上了个民办院校,大学毕业后三年没找到工作,工作最多干两月就被开除,毕业后工作10年月收入仍不足二千,谈恋爱3,4次都不成功,婚姻在戒色之前即将瓦解,就在人生最黑暗的时刻,有幸接触到戒色论坛,看到那么多和我一样手淫长达十年二十年的人成功的把手淫戒了,给了我莫大的信心,我开始探索寻求他们戒色成功的秘诀,几乎读遍了所有戒色成功者的经验贴,逐渐一一加以落实于自己身上,这才成功的做了戒色一周年,这是我手淫20年来最大的梦想,没想到在有生之年竟能实现。逐渐的在感恩前辈们经验的同时,希望更多年轻人能赶紧回头不再沉沦,这就是我走过的二十年,真不希望大家走上我的老路虚度大好光阴。

记得直到我看了彭鑫博士的讲座《伤身败德损命的根源》才明白:中医讲“肾,主骨生髓,主掌于脑”一个人肾气不足的话,脑里有两种表现:1.记忆力下降;2.思考能力下降。所以,一个人肾气亏虚的话,就会脑力不足,他的记忆力理解力都会下降,学习成绩自然会一落千丈。不仅如此,手淫后脑子空了,雄心壮志没有了,什么也不想干,行动力也降为最低。这样的脑力,体力,志气,命运又怎会不凄凉悲苦?

认识到这些后,不断学**结无数的戒色成功者经验后才深刻明白,戒色不是简单的不手淫,而是生命的重新构建,是要彻底告别过去的生活模式,活出全新的生命才行。这样才能彻底的告别手淫,而要活出全新的生命就得抓住两个核心:一个是不断的自我成长,不断的学习落实这些成功者总结的方法,不断反省自身不足狠抓落实;二是要去懂得知恩感恩,孝顺父母,奉献自己服务他人,这样才能彻底告别过去。

过去不等于未来,你从哪里来不重要,重要是你要去向哪里?,过去你过得怎样不重要,最重要的是你未来所要发展的方向和发展的趋势,明白吗?手淫史再长,戒色失败次数再多,只代表过去并不代表未来,只要你下定决心改变你自己的命运不放弃,在这个世界上你就完全可以改变你的处境和外在世界。因为你外在的世界是来自于你内在的世界所导致的结果,只有自我反省改变内在世界才能改变自己的一生。

本人手淫史19年过去每次手淫后都会下决心不再破戒可每次都是经不住冲动的诱惑,特别是无聊空虚压力大无法睡觉时,它似乎成为我的安。眠。药一般,又像是吸du一样无法戒除(过去的我和大家没有分别)。直到我33岁接触到我们论坛才真正开始成功戒色,从去年7月26至有300天没有手淫过,不要认为我有多强,意志多么坚定,其实我与论坛所有人一样没有差别。因为从另一个角度来讲,我戒色有长达19年的失败史,之前19年里坚持不手淫两周的次数肯定不到10次。论坛中绝大部分朋友都比我要年轻,你们没有我这么失败吧?要真说有什么差别的话其实就一点——认真,唯此而已。 只要你们能像我一样学习论坛中戒色成功者的方法,然后落实在自己身上就能成功。不要再像我接触我们论坛前那样,靠自我摸索靠自以为有用的方法去做了,要想戒色成功只有一条路:就是学习戒色成功者已经验证有效的戒色方法为我所用。

因为只有走出过迷宫的人才会告诉你走出迷宫的真正方法(他自己都没走出迷宫,你听他的能走出去才怪!),你也只有按走出迷宫成功者的方法去做才能走出迷宫,仅仅知道成功者方法不去做也一样走不出迷宫的(试问成功者告诉你第三个岔路口向左转就却经不住诱惑向右转了,这样你能走出迷宫吗?到头来还说他的方法没有用走不出来,你说到底怨谁?光知道方法没有用,只有老老实实去做到才行!),道理就是这么简单。

前面说过,因为你外在的世界是来自于你内在的世界所导致的结果,你只要改变你内在的心灵世界,你就能改变外在你的处境,所以只要你下定决心痛改前非重新做人,像那些戒色成功者学习,你就同样可以享受精彩的生活和灿烂的人生,活出全新的自我来。

那么,有了决心痛改前非相信"过去不代表未来"后该如何做呢?断绝一切色。情信息,多读好书多锻炼,早睡早起,别喝酒吃肉,孝顺父母,对他人付出关怀,给予帮助宽容,分享和奉献尽自己所能,如此就能活出全新的生命,彻底告别手淫。

这就是戒色成功的秘诀,这就是我总结上百位戒色成功者(过来人)用的方法,就是成功者的宝典,记住:仅仅知道成功者方法不去做也一样走不出迷宫的。

(锻炼方面推荐八段锦,也可以站桩,静坐,散步,蹲墙功,通臂劲,这些属于有氧运动能恢复身体元气强肾壮体;要比俯卧撑,仰卧起坐,杠铃这些肌肉锻炼效果好的多)

进一步讲,该如何改变你内在的心灵世界,以此来改变外在你的处境呢?其中一条捷径就是深入学习蔡老师的《幸福人生讲座》以及每天早晨起床、午饭过后、夜晚睡前,每天三次各读一遍《戒色誓言》,就此一个讲座一篇戒色誓言一门深入的学习就足够了。天天坚持下来,就会在不知不觉间影响你的潜意识,逐渐清理掉你内心的垃圾,让你自信快乐更好的活出新的生命。

因为他包含了博大精深的中国圣贤教诲,会告诉我们怎样做人?如何反省改过?如何分辨是非对错?如何孝顺父母?如何教育子女与人相处?如何朋友有信兄弟和睦?如何成就事业?如何改造命运?如何活出新生命?我戒色这近三百天里每天都会读遍《戒色誓言》,学习一小时蔡老师的讲座,目前讲座学习已重复有11遍了,收获真的很大很大无法言表,只有你切实去耐心听进去坚持下来学习此讲座,才能体会这种如沐春风的感觉,他就像是你心中的小太阳一样含有无尽的光明和温暖,能成就你的一生,你要做得很简单_---就是有恒,每天早晚读遍《戒色誓言》每天坚持听一集《幸福人生讲座》不要中断,不出三个月你肯定会发生巨大的改变!

请允许我再罗嗦一次:断绝色。情信息,多读好书多锻炼,孝顺父母多行善,早睡早起,别熬夜别喝酒。我之所以重复强调这几点不厌其烦就是因为最简单的方法也是最有效的方法,作为一个已经走出过迷宫的过来人,我将自己辛苦得来的走出迷宫的方法秘诀已经无私的全盘托出给大家了,下来的关键在于你自己是否肯去按这些方法去做了。

马上行动,马上去做,从我做起,不要等待,不要迟疑。时刻提醒自己做有价值的事情,绝不要再混日子了!

马上行动,马上去做!牢记这句话,你现在就去下载电子书《幸福人生讲座》和讲座的mp3版,一门深入好好学习。同时制定适合自己切实可行的健身计划和学习计划,彻底告别过去开始新的生命,多付出多磨练,走出一条光明大道来。

愿大家都能摆脱不可自拔欲望,活得自在轻松,都能成为一个上无愧于父母,下无愧于良心的堂堂男子汉!

6.我的名字是“手淫到天亮”。不是哗众取宠,而是我的真实写照。我经常一个人在深夜手淫,直到天光大亮,人象要死了似的。特别是在寒冷的冬季,这种感觉就象在地狱中一般。因此我想将我十几年来的痛苦与挣扎写下来,让那些还没有受手淫之害的人引以为戒。

我今年三十二岁。自十五年前那个愚蠢的夜晚,我在一个“损友”的劝诱和引导下,尝试了第一次手淫,从此我就一发不可收拾起来。特别是读大学之后,我更沉迷在这种自慰的快感中无法自拔。大一、大二两年,平均达到每天三次。

手淫这东西就象吸毒一样容易上瘾。你天天都想着这玩意儿,然后就会找个机会用手来解决欲望的膨胀。。。。因此,这件事一旦开始了就一发不可收拾。 而“手淫无害论”这个理论又不知害了多少人,使手淫有了最好的理由!

后来,一天三次实在是做不动了,但是由于惯性的原因以及不可理喻的软弱,哪怕是毫无冲动的时候,只要没人在,我也会手淫。

在不知不觉中,我原来非常充沛的体力开始衰减了,我的视力本来不好,就更加恶化。。。我的眼镜度数达到了1300多度。我开始感到腰酸,乏力,疲倦,开始从校运会4×100米接力的运动员变成了不爱运动的人,稍动一下就出汗,累。

可是我还是在手淫,我明知这一切是手淫造成的,我还是控制不住自己。每次都跟自己说,“这是最后一次了”甚至干脆想,手淫没有害的,不是都这么说的吗?

就这样,大学后面两年,我基本保持了每天一到两次的手淫频率。

工作以后,分到一家机关单位。工作劳累,应酬又多,因为工作需要大量饮酒,加之工作本身的不愉快。。。。这些都急剧消耗着我的精力,我的能量,透支着我的生命。 一天下来,身心疲惫的我渴望得到一种解脱,一种松弛,或是一种逃避。。。习惯性的,我又开始了手淫……我常常从回家吃完饭就开始这一行为,直到下半夜,甚至早上六、七点钟才完成“任务”,完全没有了人形一般地去睡觉,头脑空了,手脚冰凉,有时觉得未日已经来了。令人绝望的是,休息不到一小时左右,我还得起床去上班。我对自己真是残酷得不能再残酷,!可我不能自拔,我试过上百遍了,这种习惯顽固得超出人的想象和人能够克服的极限!有时我怀疑戒手淫是否比戒毒还难。。。

就这样,我在这种矛盾、痛苦、郁闷、担忧、绝望多种情绪的交织下度过我灰暗的前半生。。。我透支得太多了,我原来体质很健壮,打起架来两个普通人不是我的对手,但现在,我再也没有那种“用拳头说话”的勇气和实力了,我变得胆小怕事,怕与人发生冲突,因为我知道,我已经今非昔比了。我的体力、耐力、精力都很差,工作成为一种巨大的负担,因为我没有那么充沛的精力和体力!性功能也大大衰退了。。。。如今我自卑,却又自暴自弃,我还是象以前一样,三天两头就“独自一个人手淫到天亮”,然后带着满腔的悔恨、恐惧、绝望,头脑昏沉、四肢疲软、象具行尸般地去我不想去的地方----单位。因为我手淫给我身体的致命损伤,我感觉自己生活在深深的黑暗之中。

谁来救我。。。。。。

7.手淫21年 我救赎了自己,你一定也行!

清楚的记得那时1991年暑假,我上初二,因为无意间看了别人一本书而染上了手淫的习惯,

从此一发不可收拾,几乎是天天一次的频率,大概持续了不到两年的时间,我就感觉到四肢冰冷和频繁的遗精(大概每月8次左右)以及阴囊潮湿和下坠,,但在那时,上进心很强,学习很用功,成绩也是年级前几名,只是性格较内向,不够自信(手淫前也是不自信,但内心还是很自傲,不服输的),在外人眼里一直是个品学兼优的好孩子,当时自己也明白频遗是手淫的结果

但就是克服不掉,同时感觉手脚冰冷是不正常的,却没有和这个联系上关系,,当时没有电脑,最多就是从书上的情节描写和意Y来获得满足,就这样持续了近九年,只是后来的频率有所降低,大概是一周一次

,只是意Y从来没断过,期间一直因为自己的频遗而怀疑自己的性功能,并且先后出现了白发,但不脱发,轻微的痔疮,也可能本人平时比较注意养生,不嗜烟酒,不熬夜,除了身体瘦弱外,也无其他明显症状,就在快结婚前去检查发现有前列腺炎,症状也不明显,经过西药治疗后基本消失了;

手淫十年后,我结婚了

婚后生活也算和谐,只是有轻微的早泄和事后腰酸困,但也不严重,只是频遗还是没改变,这时候随着电脑和网络的普及,又容易受到图片和视

频的诱惑,而经常意Y,手淫频率十天一次,

手淫十三年后,想要小孩去体检时,发现精子

活力低,经过中医近两年治疗和花费2万元后,总算有了个健康活泼的女儿。

手淫十七年后,无意收听到了中央电台梁冬主持的‘国学堂’节目,开始关注中医,并且购买了第一本中医书籍{伤寒论},可是那时根本看不懂阴阳,经络,六经八纲,营卫等专业术语,但仍然坚持看,并且将业余时间大都花在这上面,看的书和网上找的资料很杂,面也很广,‘黄帝内经’、台湾JT叔叔的教程,武国忠,倪海厦,山西老中医李可,彭鑫,张锡纯,张景岳,黄元御,任之堂主人余浩,台湾昆吾剑,中医吧,民间中医网,油麻菜(黄剑)等等。

就这样杂而无章的学习和整合着各种中医理论知识,渐渐的中医的阴阳,五行和五脏六腑及气血营卫的概念清晰起来,等医理明白后,开始逐渐了解中药的性味和归经,并结合自己的的症状开始以身试药(警告广大病友不要模仿),因为手脚冰冷,怕冷,口不渴,便溏,尿清长,属于典型的肾阳衰,就开始用中药里面最热的附子,附子,辛热,有毒,归肾经,在伤寒书中有很多方子都用到,以生用和炮制用,并且描述了服用后会有类似轻微麻醉的状况,其实这正是药物发挥作用的效果,并且方子中用甘草来制约附子的毒性,现代研究发现附子内的一中生物碱是有毒的,但是经过长时间1-3小时的水煎煮后,毒性几乎就没有了,只剩下热性,而药店内的制附子都是经过化学制剂泡过的,虽然无毒了,但是热性也几乎没有了,这就是现代中药管理的悲哀,并且国家规定一般不让超过7克,根本就起不到作用,经过周密准备后,开始了尝试,从10克开始,一直加到20克后服用一小时后感觉到略微发热,但持续时间很短,到30克后感觉稍微燥热,但时间也不长,告诫病友不要盲目试药后果难料!

30克剂量之后也没敢再加大服用,可见附子的确是大热之物,只是现代炮制方法阉割了很多好的中药,一些陈年顽固的寒邪,不用大热的附子是难以奏效的,一些墨守成规的医生每剂10克的用量,真是如隔靴搔痒,难以奏效;山西灵石县的李可中医,湖北十堰的余浩医生,倒是敢于重用,40克甚至上百克每剂,起到很好的疗效。

但是本人认为附子类似于现代激素的作用,但是又没有激素的副作用,其犹如过关斩将的猛张飞,走而不守,不能持久,作为心衰或者急症可用,但对于手淫者肾精亏空,需要缓和的精气来温煦五脏六腑,五谷杂粮肉蔬果类产生的涓涓细流加上清心修性,才为上策。

鹿茸也是一味温补的良药,入背部督脉,价格从1克1元到几十元不等,我用5元1克的打粉后每次水冲服3克,感觉腰背暖洋洋的,很舒服,但是对于阴虚火旺,口渴饮冷,高血压者禁用。就这样,我边学中医边以身试药,伤寒中的龙骨牡蛎汤以及古今医案的方子用了很多,但对于频遗就是无法治愈,

手淫二十年后

我终于放下一切事物,专心来悟医,把国学堂中徐文兵老师讲的“黄帝内经”的节目音频下载到手机里反复听,反复琢磨,领悟,每天按时作息,清心宁神。

对梦遗之事反复琢磨并结合前人着述理论,总结了自

己的观点

原因就是意Y导致相火离位,相火是真火,涓涓热流用来温煦脏腑四肢的,平时潜伏在下位,现在相火妄动导致大量能量瞬间涌向下身,充血勃起,欲火焚身,耗掉了身体大量能量,长此以往,何以为继,怎能不亏空。

而西医也明确指出反复充血会造成前列腺炎(中医淋症范畴)而长期频遗导致肾精亏空,失去真火的温煦,人的生理指标都会异常,人会没精神,易疲劳,气色差,缺乏自信,等等亚健康状态,人也会提前衰老。

养生大家孙思邈早就提出肾精对人的重要影响,精足壮,精少病,精绝死的真理。当然还有部分人相信西医手淫无害论。

我个人认为西方人的社会环境和人种跟我们还是不一样的,西方社会有较完善的性启蒙教育,也很尊重性的发展,可以说他们没有我们这么压抑和保守,并且开放和包容的环境是他们有宣泄的途径,因为兴趣和爱好广泛,加上合理的引导和发泄,他们注意力不会总在这方面,因此即使他们有手淫习惯,但是不容易上瘾,所以西方对此问题没有过多研究,因为他们很少有这种病。

另外西人的饮食以牛羊肉和奶蛋类高热量为主,因此他们身体普遍比我们强壮,就像国内食肉较多的维族和蒙古族就比汉族强壮,他们男人都有浓密的胡须和很长的体毛,这在中医看来都是气血充足旺盛的表现,但是过于旺盛的气血就会令人好斗,容易激怒,并且产生很厚重的狐臭味,所以西人都是香水不离身,由于过多的热量使他们不怕冷,即使冬天也饮冰水,并且过多热量是人容易产生性冲动,西人尤其美国的前列腺癌的发病率是世界最高的,这与他们的性开放和无处不在的性暗示都是密不可分的,而同为食肉喝奶的伊朗人也有强壮的体魄,但是前列腺癌的发病率却极低,因为波斯人有严格宗教控制,所有女人必须以纱遮面,更别说衣着暴露,任何入境的外国女子必须以纱裹面,衣服得体,伊朗国内影视及各种媒介上也没有色情和暴露的画面,这大大限制男人的欲望,同时也保护了男人脆弱的前列腺。前列腺癌的发病率和这个国家的性开放程度,发达程度成正比,日本和台湾地区就比大陆的高,大陆发达地区就比偏远山区发病率高。

手淫二十一年后,我迎来自己的春天,不仅通过清心彻底戒掉了手淫和意Y,并且经过近四年的摸索和实践,用中医的理论指导采用食疗加药物结合的办法,成功恢复了自

己身体,并且日益强壮起来,可以很负责的告诫病友:一定要坚决彻底的先戒掉手淫,它吞噬的是你身体吸收的饮**华和天地日月的精华,留给你的只有孱弱和生不如死的身心折磨;

其次,必须坚定不移的戒掉意Y,充血的下体耗掉的是本用来温煦你五脏六腑的能量,留给你的只有冰冷的手脚和龌龊的心灵。 只有在做到以上2点基础上,再谈食疗和药物恢复,内经上讲‘精不足者,补之以味',也就是有血情的肉类是最补益气血的,但是对于定力不够的人来说,产生的气血容易动情,从而犯戒,还是以素食为主吧,虽然恢复慢了点;药物治疗因为本人不是执业医师,没有处方权,但基本思路就是用苦寒的药物来坚肾清心火,用甘温来健脾,让强健的脾把精气输布到全身,这样下不遗泄,脾胃康健,何愁不恢复!

影响我的两个人:

甲:六十岁,已经中风半身不遂5年,脸色苍黑,手脚冰冷,唾不离口,前列腺炎症引起尿频,老人坦述,其年轻时嗜于酒色,游离于多女子之间,伤了身体,但还不知悔改,即使如此残身,每隔3-5日还要同其少妻交欢一次,不然欲火焚身,辗转难眠,宝贵的精气都让泄掉了,此人**极重,同妇人交谈时语言轻薄,暗含挑逗,如此之人,真是可叹可悲;

乙:八十三岁,面色红润,精神矍铄,非常和蔼健谈,无老年斑,白发很少,耳不聋,眼不花,腰板挺直,家住五楼每天爬楼5、6次也不觉累,各项指标都很正常,此老人没多少文化,但做风正派,不贪不占,不嗜烟酒,吃饭细嚼慢咽,每顿7分饱,对于男女之事,他更是强调:那是杀人刀剑,吃人不吐骨头。他就是遵从前人教诲,节欲保精,无欲无求,看他的精气神,活到百岁不成问题,真心祝福他老人家!

另外,对于那些天天立志却屡屡犯戒的朋友,我的忠告是先不要定多久的目标,而是要先学习和认识手淫带来的严重危害,早戒早收益,各位戒友血淋淋,活生生的例子要铭刻在心,时时牢记,如果想学有所成,成家立业,报恩父母,你必须一戒到底。

另外要制定一个计划,把一切能够引起破戒的污染源干净彻底毫不保留的清除掉,如果宿舍有舍友涉黄不利于恢复,你就搬出去住或者把精力转移到学习或其他方面,每天不累到眼皮打架,不回宿舍,回宿舍倒床就睡,平时别人谈论Y邪之事,马上要回避和转移话题,所谓,不怕念起,就怕觉迟。

对于频遗的朋友我不建议做提肛或者导引,因为盲目的导引气血会刺激本来很敏感的下体,反而容易动念,锻炼也只适合快走和一些小强度运动,全身微汗即可,不可以大汗淋漓;

我们要牢记,各种方式和方法目的就是为了“清心”,清走那些阴暗和龌龊,让阳光,正气,自信占据心田,长此以往,必然精足人壮!

8.自述我的手淫史,希望给植物神经紊乱的朋友们启发

我现在讲一讲我的亲身经历,希望朋友们千万不要重蹈我的覆辙!!现在的我回想起年少时的无知行为后悔万分,在现在这个世风日下的社会,希望越来越多的人们为了自己的身体和前途事业,为了自己的家庭婚姻的幸福,能够摆脱手淫。

本人手淫史长达10年,从14岁一直到23岁几乎每天都在手淫。频繁的手淫使我原本人生最美好的青少年阶段变得满目疮痍,这一段时间成为我至今不敢回想触摸的痛。我一直不愿意去回忆这一切,每当偶尔触景回忆起当初的情形,就又一次感受到那种痛苦不堪的绝望感。

在原来应该是少年意气风发的时候,但那时候的我却深深的陷入迷失方向的恐慌之中,满腹忧虑,终日闷闷不乐,被各式各样的烦恼困惑所纠缠,人际交往一团糟,现在找出从前高中时代的照片,一副老态的样子,脆弱不堪。当然,这怨不得别人,有句话讲得很好,可怜之人必有可恨之处,我受得这些罪也算是自作自受。不识庐山真面目,只缘身在此山中,当初的我浑然不觉自己的各种不幸遭遇的罪魁祸首是天天伴随自己的手淫,只是在兀自在怨恨不公平,自己怎么会一下子成了这样。

我是从从初中二年级开始手淫一直到去年6月份才戒掉。当时初中的时候我也以为手淫没有什么坏处,天天对着电脑屏幕上图片手淫,最多的时候一天几乎要手淫6、7次。我初中的时候学习成绩非常好,中考的时候我的成绩是周围同学中的佼佼者,是免费生。从初二手淫开始后,我就感觉隐隐约约觉得好像什么东西不对。手淫的时候明知道这是不对的,但是就是说不出来有什么不对,经常晚上临睡前跑到厕所手淫。现在想想,将生命中的精华就这样白白浇到臭屎骚尿上,真是自作孽不可活。

自从手淫开始后,生活中美好的感觉开始越来越少,相反一些不顺心、不如意的事情越来越多。脾气变差了,有些东西你不能忍受了,一些小事在以前算不得什么的,但现在过不去了,等等诸如此类.看到别的帖子上说的很对,手淫以后我的脾气变得越来越“暴戾”,以前我很好说话,很多事情不在意,但是手淫后越来越容易情绪激动,经常会有一些极端的想法。以前的时候我感觉身体总是充满了力量,睡觉非常快,并且很香甜,一夜无梦到天亮,能说能笑,初中以前很少生病。手淫开始后我发现我身体的毛病越来越多,首先是突然发现夏天午休自己睡不着了,心脏总是在砰砰地乱跳,胃口渐渐不好了,心情开始越来越糟了,以后逐渐开始偏头痛,并且心脏有时隐隐作痛,直到后来上了高中有次到医院检查才知道我得了植物神经紊乱。

这是个要人命的病,它是游走性的身体不适,有时候感觉喘不上气来,气管、咽喉觉得不舒服;有时候偏头痛,右侧脑袋涨得难受;有时候肠胃难受,胃酸,感觉肠子纠结成了一团;有时候觉得身体上皮肤到处扎得难受;有时候会无缘无故出一身大汗;有时候我觉得心脏隐隐作痛,以为是心绞痛,但过一会这种感觉又有可能无影无踪了,到医院有查不出毛病来。直到我大学毕业后,有一次到医院才知道我得了焦虑症。第一次面对这样的情况,我非常纠结难过,把心思全放在了这上面,总是在想这到底是怎么了,人际协调的能力几乎瘫痪。

高中阶段,爸妈对我的期望很高,从刚上高中就给我定在了名牌大学,我也感觉很有希望。但是从高一我就遭遇了滑铁卢,感觉学习也学不进去,精力集中不起来,时间长了浮躁,并且身体上还有这样那样的一阵阵的异样感觉,我感觉从天上一下子掉进了冰窖里。初中的时候,老师捧着,同学羡慕,10次考试全校第一名我能拿7次。从初中时养成的心高气傲让我很难适应现在的处境,我不知道这一切到底是怎么了,突然之间面对这么多稀奇古怪的事情,我以前熟悉的一切突然改变了,我像一个无助迷茫的小兽被逼到了角落里,我绞尽脑汁想改变现状,整天脑袋里负担很重,久而久之得了焦虑症,而我自己并没有发觉。

高中时候的我整日浑浑噩噩,成绩一下千丈,只要一开始学习就会有这里那里的不舒服。我的心态由之前的不服输,到后来自怨自艾,再到后来心灰意冷,接受了自己是个彻底的失败者。我无数次的在心里想,只要自己恢复“正常”,学这些东西完全是小菜一碟,到时候你们就会知道我有多棒,我现在失去的一切以后要加倍的补回来!可惜的是我这些“愿望”从来没有实现过。

以前养成的心高气傲、刚愎自用让我很难面对现在的处境,也曾晚上悄悄地委屈落泪,没搞清到底是为什么会这样。这期间一直不变的是手淫,每天晚上睡觉前,我都会悄悄跑到教学楼附近的厕所去手淫,手淫似乎成了我在那一段人生低潮的时候唯一的精神寄托,成了我的精神鸦片,越是遭遇了挫折就越依赖越上瘾,仿佛是想把生活中的挫折从手淫的快感那里找回来。那一段时间是度日如年,课上课下的每一分一秒都十分难熬,我如坐针毡。

同学关系方面几乎没有进展,我从来没能展示过真实的自己,在我的高中同学中也没有真正了解我的人,他们都觉得我是一个不爱说话,整天都很安静的人,其实不说话的我内心整日都在挣扎彷徨,在外面走路的时候,我总是感觉自己走路别扭,两腿发软,走路总感觉不稳,发飘,许多人也曾告诉过我你走路很难看,这成了我的一块心病,总在路上总是担心别人在注意自己。

等到完成高考后,我总算凭着初中时的学习底子考了一个三类学校,去看学校的时候正是一个阴云密布的雨天,印象中当时凄风苦雨,整个学校在远离市区的一隅瑟瑟发抖,偏僻荒凉,学生寥寥,当时我很难接受这种没有希望的学校,爸妈让我复习,我复习了一天,我就又感到那种愤懑、压气的感觉,就决定再也不要回到那梦魇般的高中生活中去了,执意到这个大学报到。

我在这所毫无希望的大学度过了四年时光,学校距市区很远,坐车到市里有几个小时的车程,这所学校在这个城市的边缘,周围是那种未开发的村庄,学生整天在学校里没有事可做。我依旧在老师同学的眼里是个沉默寡言的人,似乎与别人隔绝了。

我和生人一说话就脸红出汗,很害怕别人看自己,总是怀疑别人注意自己。我有段时间一直埋怨爸妈没让我到外地考试,但过完4年大学生活我才明白,如果让我真正考上一个重点学校,我甚至都不能毕业,我很可能会因为考试不及格而被中途退学。

算是以高分考入到这所三流学校,万万想不到,在这里我第一个学期就挂了科,补考又没过开始了重修,更让我难堪的是第二学期又有课程重修并且第一学期重修的课程还没过,我又开始了第二次重修,在四年大学生活中我的重修费用可能超过了2500元。在这所学校里我依旧静不下来,坐在静静地课堂上我的思绪总是控制不了的纷飞,我甚至都无法对视老师的目光,不论是自习时还是上课时,我不敢坐在教室的前排,如果坐在那里我会不停地想象有人在注意我,然后我的脸会越来越红,我自己越来越难堪,我的汗会越来越多。

临近考试时我从来不敢坐到人很多学习气氛很浓的自习室里,因为坐到那里面我会觉得气氛很压抑,在别人安安静静做事情的时候,植物神经紊乱的感觉让我如坐针毡,还得压抑自己保持一副正常的样子,往往我就会越来越燥热。我只好回到空荡荡宿舍勉强继续看书,那种被世界遗弃的另类感觉让我非常痛苦。说起来很可笑,庸人自扰,但当时的我真的是没有办法控制自己不去那么做。我已经成为了我从前最看不起的哪一类人,非常懒,不去上课,拐弯抹角早走晚到,并且考试时腆着脸皮挖空心思到处去抄,我无奈的接受了这一现状,曾经在高数重修后有个平时整日上网的同学笑嘻嘻的对我说,你说你怎么就挂了科呢(我高考成绩在班里是前几名)。

我只有做出一副毫不在乎的表情,让毫不在乎学习成为我成绩非常差的表面上解释,而实际心里痛苦的无以加复。大学四年我依旧保持着手淫的习惯,并且我开始了频繁的上网吧看sq电影,日本Awei,上通宵的时候看S片,并且在网吧厕所里手淫,那段时间简直是鬼迷心窍,曾经有一次在网吧包厢我不顾旁边坐着一位女同学就堂而皇之的看起了SQ电影。更为甚者,有一次下午我y火焚心,竟然在网吧座位上就开始了手淫……我深深的忏悔我所做过的这一切人神共怒的事情。

在这段时间里我患上了失眠,并且越来越怕冷,初秋同学在一块打篮球,风吹得比较大,只有我喊冷,别人觉得这样还挺凉快,但我总觉得冷得受不了,冬天里别人没什么感觉,只有我从家里带来了一床非常厚的被子来御寒。同时我的心悸越来越明显,有时候一个动作大了就可能导致连续的心悸,并且虚汗越来越明显,有时候夏天春天走段路都能把衣服湿透。后来我看书才知道我已经换了Shen阳虚,虚寒怕冷,而心悸是由于自己元气大伤,出虚汗是由于自己气虚,不能固汗。我在大学里一直想找个女朋友,看到到处都是成双成对的身影,自己走在路上总是感觉抬不起头来,但是自己的社交能力在诸多原因的困扰下近乎残疾,见人说话总是不由自主的脸红出汗紧张,整个大学生活自始至终都形单影只。与此同时,我发现自己的东西越来越小,甚至比起初中时它有些萎缩。

毕业以后,我回家乡一个事业单位工作,这是一个碌碌无为的单位,工作环境不好,也让人看不起,对于这份工作我很不满意。从毕业到现在,我一直在参加公务员考试,但是一直没如愿。由于3、4个月的时间里作息时间不规律,我发现自己开始了十分明显的掉头发,原本乌黑茂密的头发开始变得稀疏,眼睛变得干涩不堪,看电脑10分钟都忍受不了(肝肾同源,肝开窍于目,我是由于shen虚导致了肝不好,从而眼睛出了问题。

最近我看到健康之路节目上请了一个西医去讲解眼睛干涩的问题,最后讲到滴人工泪液缓解干涩,简直是在隔靴搔痒戕害众生,根据中医的理论,养眼睛重在养肝,目受血而能视,这才是问题的关键,西医有时候简直是幼稚!!),这段时间我在家还是沉溺于网站,浏览sq信息,并且按照上面一个所谓的“增大·教程”在试图使自己的家伙变大,在又一次按照教程操作后我患上了前列xian炎,尿尿时苦不堪言。于是我又上网搜索相关信息,发现现代医学讲前列xian炎不能禁y,前列xian炎是由于男人时常禁y,忍jing不泄的原因造成的,由此推出结论,患有前列xian炎疾病的人应该经常有x生活。现在想想这些结论真是一派胡言,害人不浅。倘若如此,那和尚岂不个个都是前列xian炎吗?当时我在这些信息的误导下开始了没有节制的手淫,每次一看s片必定要射,并且心里还安慰自己,这是为了防止前列xian炎。

继续上文

但是频繁的手淫一段时间以后 ,我某一天突然发现自己下半身不对劲了,睡觉的时候右腿不自觉地一阵阵出汗而左腿并没有事,整个身体并不热,与此同时失眠越来越严重,为了能10点左右睡觉,我甚至不到6点就躺在床上,往往还是会直到凌晨2、3点钟甚至更晚才能睡着。夏天在单位帮忙抬东西,不到一趟自己的衬衫就已经湿透,甚至走几步路就可以看出汗渍,让我很难堪,年老的员工往往会笑嘻嘻的对我说,注意点啊,我看你有点虚。空调开冷了受不了,夏天在大屋子里要穿长袖褂子,总觉得发冷。我还出现了的腰痛(直到后来看书我才知道我痛的地方是督脉中的命门穴)。

这时候我的生活遇到了转机,在网上搜索怎样治疗前列xian炎的时候,发现了有人博客里转述中里巴人写的《求医不如求己》这本书,后来我从头至尾读了一遍。我第一次了解了j对于人的重要性,纵y会给你造成怎样的损害。对照书上的描述,我身体状况已经很严峻了,为了还没结婚就成为一个秃子,为了能长寿,为了别在中年时候就成为一个病秧子,为了妈妈的出人头地的梦想,我一下子戒掉了手淫。我此后又陆续看了曲黎敏教授的黄帝内经系列书,看完这些书之后我对于从前是追悔莫及。从那以后我深深体会传统文化是不可代替的,现代人的狂妄无知、不知节制和缺乏古代经典的滋养有很大的关系。特别是以后又接触到净空法师讲解的《了凡四训》,很值得大家看一下,之前虽然我已经摆脱了手淫,但还是有时上网浏览sq图片,看了这本书之后,我对于图片有了坚决的抵抗力,自此之后,我几乎没有主动上网浏览过这些东西。

戒了手淫后,我现在感觉身体和一年之前有了明显的区别,最明显的是精力好了,没有以前那种恹恹的感觉,走起路来感觉脚下有劲了,不是从前那种发软发飘的感觉,最开心的是眼睛不干涩了,现在可以明目张胆和电脑屏幕看上4、5个小时了,这在从前是不可想象的。这时我的睡眠质量好了,现在基本上不怎么害怕失眠了,每周一般只有一天入睡难,最大的变化是人际关系和之前有了明显的不同,我开始了和别人自信的交流,开始展示出真正的自己,在工作生活中得到了别人越来越多的认同和赞美。

但是毕竟前十年的身体亏空不容易补,我从年初开始出现了耳鸣,左耳右耳间歇性的耳鸣,相信很快就会改善。我最大的收获是自己的脑子清晰了,从前的时候脑子好像一团浆糊,意识不清楚,像是被抽空了一样,好像里面空了,发虚,严重的时候有种恶心的感觉,像是里面接不上气的感觉,做什么东西都是心有余而力不足,感觉自己就像是行尸走肉一般,脑子里浑浑噩噩,严重时说不出话来(后来我才知道,按中医的说法,脑为髓海,jy直接和脊柱大脑相连,相当于片刻kuaigan的同时你在抽出自己的骨髓和脑浆!)。现在我已经好多了。我相信我的公务员会很快可以考上!!

过去十年间的经历就这样匆匆写了出来,还有许许多多的东西没能付诸笔端,这些文字是由于看到一篇帖子的有感而发,其实我很不愿意回忆起过去的经历,每当想到什么总是回忆起那种走投无路的绝望感觉,我十分庆幸自己从那无休止的梦魇当中走了出来,现在我已经在生活中站稳了脚跟,没有了过去那种在生活中被各种变故踉踉跄跄推着往前走的感觉,也会感到生活的风轻云淡,生活的波澜不惊,我逐渐在找回手淫前的那种对人生的控制感。我的生活即将会发生改变,我真诚的希望大家能够借鉴这一切。千万不要再迷信于手淫无害论和西方的性解放。我一直觉得手淫并不是最可悲的,最可悲的莫过于你天天手淫,慢慢的在生活中变成了一个孙子,而你却不知道把你变成这副样子的正是手淫。

将看过的一首诗献给大家:二八佳人体如酥,腰间悬剑斩愚夫;分明不见人头落,暗里教君髓骨枯。


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