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“总是控制不住想找他”——怎样才能降低需求感
责任编辑:(易德轩小编) 来源:(养生专题文章) 浏览次数:次 更新日期:2023年3月17日 >> 进入社区

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  “总是控制不住想找他”——怎样才能降低需求感
  
  感情中的需求感,即你对一个人的喜欢或者需要的程度。
  
  你很喜欢他,离不开他,那么你对他的需求感就会很强。
  
  不管是失恋还是挽回,我们都会提到“控制需求感”。
  
  控制需求感,说来只有五个字,但做起来着实不易。
  
  被情所困的咨询者经常会对我说这样的话:
  
  “我知道我不该找他,可我控制不住”
  
  “我知道我不应该这样做,可我真的很爱他,不能失去他”
  
  “我想和他分手,但又控制不住地想他”
  
  ......
  
  相信这也是很多人所面临的难题:我知道我不该......可是我控制不住......
  “总是控制不住想找他”——怎样才能降低需求感
  那么,到底怎样才能降低需求感呢?!
  
  1. 识别你的情绪
  
  需求感,其实就是一时之间的情绪。
  
  你不会一整天都需要一个人,也不会一整天都在思念一个人,你只会是在某一刻、某一个瞬间,特别需要他,而那个突然袭来的瞬间,会让你需求感爆棚,丢掉理智和尊严,明知不可为而为之。
  
  所以,当你需求感强烈的时候,先识别自己的情绪。你对他的需求感,是因为喜欢,不甘,还是愤怒等其他呢。
  
  当你清晰地分辨出你是因为不甘、愤怒等,所产生的需求感,那么你想要联系的心立即就会淡下去。
  
  如果是出于依然喜欢,依然难以忘怀难以放下,那么你还可以采用以下方法来控制自己的需求感。
  
  2. 降低需求感的方法
  
  在上面我说到,需求感是一时的,如果你顺从了你的需求感,那么你会做出一系列暴露自己的需求感,甚至丢弃尊严,将事情变糟的事情,并且这些事情会再次加深你的需求感。
  
  相反,如果你与需求感做斗争,平稳地度过了需求感强烈的那一小段时间,那么至少在短时间内你都可以不被需求感裹挟。
  
  转移注意力
  
  转移注意力是先将需求感放置一边,用其他的事情来分散注意力。
  
  比如,当你需求强烈时,你可以约朋友逛街看电影,也可以自己弹琴画画等,让自己有事情做。等你全心投入到另外一件事情当中时,你的需求感自然会降低。
  
  深呼吸
  
  当你需求感强烈时,你的心率会上升,肌肉会变得紧张,这时,也可以从生理层面,通过深呼吸来调整呼吸的频率,从而降低需求感。
  
  你可以:
  
  先屏住呼吸5秒钟(目的是调整呼吸)
  
  再缓慢地吸气3秒钟,以更慢的速度呼气
  
  继续这样的呼吸,其中,能让我们放松的是呼气的过程。
  
  向他人倾诉
  
  当你需求感强烈时,你还可以向朋友、家人、或者心理医生等倾诉,在倾诉的过程中,能够缓解情绪,需求感也会得到降低。
  
  结果预设
  
  我们无法管控需求感,常常是大脑一时发热,做出让自己后悔莫及的事情。
  
  这时候不妨先预设一下结果。
  
  如果你是失恋,不想挽回,你可以预设的结果是,如果我找他了,那我们可能会复合,复合后又会因为种种问题而分手,太累了,不想继续纠缠下去了,还是及时止损吧。
  
  如果你想要挽回,你可以预设的结果是,我不找他,我还有一线生机;我找他了,那我们就彻底没有可能了。
  
  提前预设一下结果,也能够让你悬崖勒马,管控自己。
  
  如果你是想走出失恋的话,以上方法可以让你在无法自控的时候,掌控自己的行为。
  
  但如果你想要挽回的话,除了通过内在的情绪管控来降低需求感,真正让你在挽回时有底气不轻易暴露自身需求感的方法是——你拥有较高的自身价值。
  
  那怎么能提高自身价值感呢?
  
  1. 提升自己
  
  我们知道,爱的本质在于吸引,吸引的本质在于价值。
  
  你的价值高,喜欢你的人也会多;你的价值低,你自身也会缺乏自信,甚至会从内心认为自己“不值得被爱”。
  
  所以,想要拥有一段高质量的感情,或者挽回一段感情,你都需要让自己具备更高的价值,价值感高的你,在感情中也是有底气的。
  
  价值分为硬价值和软价值。
  
  硬价值即你的家庭、学历、工作、颜值等部分,你可以根据自身情况做出相应提升。
  
  比如,有些人会一心扑在工作上,升职加薪;有些人会学习化妆打扮等提升颜值。这些都是对个人价值的提升。
  
  软价值主要是指个性方面,包括一系列与人相处沟通的能力。
  
  比如,之前过度以自我为中心,大男子主义等可以适度收敛;两个人在一起经常会吵架冷战,可以提升自己的沟通能力。
  
  当你的综合价值有所提高,你自身的价值感也会随之提高,在感情中,你也会变得更有底气。
  
  2. 拓展生活圈,增加潜在发展对象
  
  如果你的生活圈里,只有前任一个适龄对象,那你对他的需求感想降都降不下来。
  
  那么,为了改变这样一个局面,你就可以拓展你的生活圈,结交新的朋友,让周围适龄的异性多起来,让你不是只有前任这一个选择。
  
  当你的目光不是只集中在前任身上,那么你的需求感自然也就降低了,而且这也是自身高价值的一种体现。
  
  生活中,我们会发现一种现象,追求者越多的人,越有人追求;越是少人追求的人,越是没人追求。——“旱的旱死,涝的涝死”。
  
  这也可以用“马太效应”来解释:
  
  如果处于情感的包围中,心态就会很好,人放松,对快乐敏感,对伤害迟钝,再加上激素作用,让人容光焕发,这些都会更具对异性的吸引力。当然,异性的微妙的竞争心理,也促进了爱情的马太效应。所以如果没有被爱包围,至少要模拟被包围的那种状态,把心态放松 ,随时处于接收的状态,像一台不断调试的收音机,爱情就比较容易到来。(百度百科)
  
  所以,增加可潜在发展对象,既会在无形中增加你的价值,又是你的价值的一种体现。
  
  挽回前任,其实是两个人关系的角力。挽回的过程中,不可避免地要涉及对需求感的控制。太早地暴露需求感,容易让对方产生心理防御机制;太多地暴露需求感,又容易让对方有恃无恐,迟迟不愿复合。
  
  所以,想要挽回的话,我们有必要通过一些方法来降低对前任的需求感,对内进行情绪的管控+对外不忘价值提升,内外兼修,双管齐下,能有效降低需求感,立于不败之地。
  
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