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缺爱的女生,如何拯救自己的幸福?
责任编辑:(易德轩小编) 来源:(养生专题文章) 浏览次数:次 更新日期:2023年3月17日 >> 进入社区

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  缺爱的女生,如何拯救自己的幸福?
  
  很多咨询者在关系里不知道如何去爱,大多是因为自己缺爱,会走入一个自我毁灭的怪圈里。
  
  比如很多女生明明知道自己很作,明明知道这样做会伤害你们的关系,无数次分分合合,一次次说要改掉自己的作,改掉坏脾气,但你们自己也做不到。
  
  因为你们自身问题的根源是——缺爱。
  
  经过认识很多咨询案例,我们会发现很多“作”的女生是没有“主见”的人,容易被外界影响而陷入无尽的迷茫和痛苦,不知道自己想要什么。即没有自我。
  
  所以她们激起容易被欲望和情绪控制、驱使,理性上她们明白一些事的是非对错,好与坏,但是有很强的占有欲和控制欲,但她们控制不了自己。这是一件很恐怖的事,“伤人三分,自毁七分”。
  
  问她们真正想要什么,她们自己也不知道。她们接受不了分手,接受不了男朋友没有以前那么爱自己了。
  
  明明想挽回,又说对方没那么爱自己了就不要挽回了。
  
  可是对方的爱是被谁消耗掉的呢?无论是曾经的恋情,还是之后的恋情,都是以这样轮回的方式以失败告终。换一个人,也不会换一个地方以同样的方式跌倒,只是换了个地方而已。
  缺爱的女生,如何拯救自己的幸福?
  缺爱的人会希望得到很多不切实际的爱,折磨他人的同时更折磨了自己。要么无限度付出,要么无限度索取。
  
  一个女生说:“我就是比较缺爱,我总希望男朋友无限度的哄我、包容我,无论我怎么伤害他都不会离开。”
  
  我问她:“你知道你在伤害他?伤害他你会开心吗?”
  
  她说:“不知道,我觉得自己很变态,看他为我受伤我心里还会觉得痛快。”
  
  我说:“你觉得这样你就是被爱了吗?”
  
  她说:“我就想要他百分百爱我,永远爱我。”
  
  我说:“爱是会被消耗的。你想要更多的爱,可是你在用你的方式毁掉这段感情。你爱这样的自己吗?”
  
  她说:“不爱。我就是不相信有人会真正爱我……”
  
  ……
  
  这也不是个例,在我们遇到的案例中很普遍。以下这些话,你们一定很熟悉——
  
  缺爱的人最喜欢问:
  
  “你喜欢我什么?”
  
  “要是我XXX了,你还喜欢我吗?”
  
  “你会离开我吗?”
  
  “你是不是不爱我了?”
  
  因为他们自己缺爱,因为他们需要别人来不停肯定和告诉她:她是谁,他是什么样的人,他有什么样的优点和缺点,她非常重要......用这样的方式,不断填补自己内心的空缺,一旦冷落片刻,便会寝食难安。
  
  那些“作女”,她们并不是自以为是,相信怎么作对方都不会离开;相反他们可能再优秀再漂亮也会觉得自卑。
  
  她们大多经历过不止一段失败的恋情,几乎每一次都是以这种方式“作”掉的。
  
  在一次次的挫败中,他们愈加相信自己是不值得被爱的,最后身边爱自己的人都会受不了自己离开。
  
  从深度心理学的角度来说,一个人越缺乏爱,他在成长的人生路上就越容易受伤害,犹如魔咒一样如影随形。
  
  我们常常说不要因为一段爱情失去自我,缺爱的人很少有自我。每当问起,她们总是比一般人更渴求爱,会拼命向外索取。有人时刻关注着她们,给他们无与伦比的重视,他们才会有自我。而一旦对方有所懈怠,有一刻没有那么关注自己了,他们就会失去自我,陷入焦虑和恐慌。
  
  再怎么向外也填补不满内心的缺口,因为他们自己都爱不了自己。
  
  缺爱的姑娘她们没法肯定自己,在做一件事之前,就会觉得一定是失败的。即使事实情况下,她们这样的案例是很好挽回的,但是她们不相信,甚至害怕付出。所以这类案例重点不是挽回策略,而是如何从本质上建设起自我,调整好心态。
  
  一、寻找原生家庭影响,与之和解
  
  缺爱的人都来源于一个没有正确被爱的童年。
  
  我们长大后看到自己身上有问题,很多时候也会责怪父母,但是我们无法否认父母是爱我们的,只是爱的方式让我们受到伤害。幼年时自我没有得到足够的尊重和肯定。
  
  如果一个人从小成长缺乏了来自于父母无条件的接纳与爱,他的自我形象即对自我的评价是不完整的,是残缺的,他的内在自我评价基本上是:
  
  我是不可爱的,不够好的,不漂亮的,别人不可能会喜欢我的,别人即使喜欢我,也只是看到我身上的某些优点,等时间长了,他看到我缺点的时候,他还是会对我失望的!
  
  解决痛苦的前提条件是直面痛苦,拥抱痛苦,感受痛苦,让压抑多年的痛苦情绪得到彻底渲泄。
  
  承认自己童年没有得到父母爱的现实,以及其他创伤的经历,并且告诉自己,父母当年没有好好爱自己,或者说父母之间破碎的婚姻,经常争吵的场景,确实让自己充满了恐惧感,这是一个现实。
  
  这很难,但是我们都要长大、独立,将自我从原生家庭中救赎出来。
  
  我是一个什么样的人,跟父母怎么看我,父母之间如何没有爱,这一切的一切,都没有任何关系。
  
  我是我,他们是他们,他们当年没有好好爱我,他们也是不知道的,不是故意的,因为他们也是缺乏爱的人,所以我选择原谅他们。
  
  二、觉察和感受到真正的自我
  
  没有自我的时候你是感受不到他人的爱,也学不会爱人的。毕竟你连自己都感受不到,被焦虑与失去的恐惧包裹,惶惶不可终日。
  
  放下通过他人来察觉自己的存在——即使没有别人的关注,你依然存在。
  
  不要把他人对自己的爱当成一切,每个人都永远是有限的,每个人都会有被掏空的那一天,经不住无限度的付出和索取。而且只要是人,就会有离开世界的那一天,如果我们对自己的评价与接纳,是建立在伴侣身上,一旦ta离开,我们的世界就会崩塌。
  
  三、接纳和重塑自我
  
  你看到自己身上的优点,也接纳自己身上的缺点,你的生命从而就越来越绽放,因为你拥有了爱,因此会自然而然的给出去。
  
  这个时候,你充满了无限的魅力,他人也愿意靠近你,欣赏你。当你越来越有真爱的时候,你自然也会明白界限的重要性,你会给他人自由。
  
  缺乏爱的人,人生是灰暗的,自卑的,压抑的,充满恐惧与焦虑的,他不相信自己,当然也不容易信任别人。但是爱情里最需要的就是信任,一段一开始就不被信任的感情,一开始就认为自己会被抛弃,这样的感情怎么会有善终呢?
  
  所以我很庆幸那些人能够来寻求帮助,挽回不是说要帮你挽回那个人不可,爱和被爱的能力是终身的,当你们不再逃避现实的痛苦和挫折,面对真实的自我,才有可能被疗愈。
  
  幸福是一生的,爱情不是活着的全部意义,而是你要知道你是谁,你要成为谁。
  
  “有时候一个人感到缺爱,是不知道自己有收到爱的。愈合,就是自己重新感受到爱的过程,自己去制造,去给别人爱。”
  
  缺爱永远是暂时的,当你的身边重新充满了爱你的人,那时你可一定要从以前的噩梦醒来,用力把这些爱你的人认出来,珍惜曾经那个自己也还是小孩,却用尽自身所能呵护你内心小孩的那个人,也许他也缺爱,也没有足够强大的爱的能力,但已经为你倾尽所有精力。
  
  来自@娜娜
  
  小时候妈妈最爱对我说的话,一定是这句:“我为了你付出了这么多,可你一点都不懂事。”
  
  母亲所说的不懂事,是指在学校没有考第一名,课后不愿写练习册,会提出想要去同学家玩的“无理要求”等等。
  
  十岁那年我画漫画时被母亲发现了,她冲我歇斯底里的大吼,当着我的面漫画册撕的粉碎。
  
  后来念中学时,我去外地念了一所住宿环境恶劣的寄宿学校,有次晚上来了老鼠,漆黑一片的屋子里,只听见老鼠唏唏嗦嗦的声音。我和室友都怕的不敢睡觉。
  
  第二天我给妈妈打了电话,说了这件事,只想寻求她的一点安慰。结果她冷冰冰的说:“你不是在家挺厉害挺牛的么,遇上个破老鼠怎会怕呢。” 那是我第一次挂她的电话。
  
  这两件事在我成长的过程中,被我循环往复的回忆起。我并不恨我妈妈,我理解她的初衷,但不代表我赞成她的做法。
  
  长大之后留下的后遗症是,潜意识里,总是时刻想得到她的认可和满意。每次面对她的全副武装,我常常会觉得自己是个累赘。
  
  或许也是这个原因,我会常常对周围人说的话非常敏感,自己都觉得这样很讨厌。
  
  现在我已经能提前预判到,以后和我谈恋爱的那个人,恐怕会很辛苦。
  
  来自@E
  
  我小时候是外公外婆带大的,一直跟他们生活到我九岁。虽然外公外婆小姨一家也给了我很多爱和关怀,但始终都觉得自己是缺爱的。
  
  后来我发现,正是我这种缺爱的感受,影响了我后来的交友方式甚至生活方式。我会很喜欢跟一些能让我对她撒娇的人做朋友。如果朋友有新的好朋友了,会开始怀疑是不是自己哪里做得不够好。
  
  可以说,缺爱在某种程度上会变得自卑。同时也总是会跟妈妈撒娇,希望他们的目光都能只停留在我身上,总是问“你爱不爱我呀”之类的无理取闹的问题。
  
  我会喜欢被别人关注被别人呵护的感觉,在大众面前都尽力做个完美的人,让大家都认为我很靠谱很优秀。
  
  一个人的时候会养小动物,因为总觉得家里冷清,养了小动物会热闹一些。而且我是小动物唯一的主人,有种被依靠的感觉。
  
  其实我也跟爸妈讨论过关于觉得自己缺爱的话题,他们耐心开导我,但是也会劝我:其实很多创伤都是可以通过自己的努力来愈合的。
  
  我也认为这或许不是父母的问题而是自身的问题,所以我一直在寻找自愈的方式。
  
  当我能够看清自己隐藏得最深的创伤,并且不去回避的话,它们和我都会舒服很多。
  
  也许缺爱这种事情,是一种主观的内心感受,即使外人看起来,你在大把收获着,自己却未必这么认为。
  
  不知道其他人会采取什么样的方式,但我认为:
  
  缺爱并不是一件什么丢脸的事。正视创伤并尝试自愈,更是是一件很酷的事~
  
  @Y说:你还可以试着让别人知道,你很需要他们。
  
  小时候爸妈都非常非常忙,只能托亲戚长辈轮着照顾,今天去姑姑家吃顿饭明天去奶奶家睡觉,但大家都有自己的事要忙,所以都是照顾好我的身体健康。
  
  至于陪我玩,和我聊聊心事,几乎是没有的。
  
  慢慢长大了,就变得非常独立,很少依赖别人,自己也变得不爱表达心事,对朋友对男朋友都如此,总是无意识地保持一段心理距离,烦心事也不爱说出来。
  
  后来觉得这样不太好,自己觉得孤独,身边人也觉得疏离,就学着偶尔找朋友倾诉心事,参与闺密间的八卦小聚会,也学着在灯泡坏了的时候撒娇让男朋友来修。
  
  发现这样原来也很好,明白大家不会觉得你很烦,相反会因为你表现出依赖而觉得更亲近。
  
  AT LAST
  
  在所有的留言里,其中@晔的一句话让我印象很深:
  
  希望耐心读到了这里的你们,能得到一丝安慰。
  
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