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挽回时如何高姿态逆袭,让他主动挽回你?
责任编辑:(易德轩小编) 来源:(养生专题文章) 浏览次数:次 更新日期:2022年12月29日 >> 进入社区

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  挽回时如何高姿态逆袭,让他主动挽回你?

  每个来寻求挽回的学员,都会说类似的话:老师,我感觉自己每天魂不守舍,无法专心工作。

  或者:老师,你知道吗,我们曾经很甜蜜,为什么他可以说不爱就不爱了。或者:老师,我再也没有一个可以天天说晚安的人了。

  或者:老师,我感觉我现在不敢出门,我怕看到别人成双成对,也怕别人问我为什么孤身一人。

  针对大量分手状态的分析,我们发现当人们失去一份感情的时候,脱离安全区所产生的焦虑不适,会让人误认为这种痛是因为深爱带来的。

  因为这个认知误区,学员会不理智的做出去找男友哭诉求挽回,反复道歉否定自我,短信电话轰炸等等行为。最终将男友越推越远。

  那么分手时的痛究竟是如何产生的呢?

  假设你的恋情超过了二十一天,让你再次回到单身状态,我们不可避免的需要重新面对未知。
挽回时如何高姿态逆袭,让他主动挽回你?
  比如面对少了说早安晚安等自身习惯的转变,身边人出双入对,自己却形单影只的生活状态转变,家里人安排相亲,自己也需要重新打开圈子的社会压力的转变等等。

  众所周知,21天以上的重复会形成习惯。九十天的重复会形成稳定习惯。

  但凡抽离习惯,即远离原本的舒适区,任何人都会有程度不同的不适感。

  人所具备的趋利避害的本性会操纵我们想退回原有的状态,而忽略去思考你对他究竟是爱还是依赖。

  当你因为失去一份感情而感到困惑,苦恼,焦虑,无力的时候,请放弃和这些状态做抗争,不要试图去摆脱它,负面情绪就像是一个泥沼,越是挣扎,陷得越深,越容易让你做出不理智的行为。

  不妨在此刻,用心的告诉你自己,当下的焦虑只不过是一种因为状态的转变而必然会发生的过程而已。

  尝试做几次深呼吸来帮助你思考这样一个问题:此时的我是否具备爱人的能力。

  美国着名心理治疗大师斯特克.派克在他写的《少有人走的路》这本书中提到:想让别人真正爱你,恐怕只有让自己成为值得爱的人。满脑子想的只是消极接收别人的爱,就不可能成为值得爱的人。

  学员丽丽和男友相处了两年半的时间,期间一直分分合合。

  丽丽不满男友周末常常要加班,一个星期见不到四次面;

  相处中不肯为她花钱,偶尔为她买了两千多块钱东西,总是反复提起,好像做了很了不起的事情一样;

  刚开始恋爱的时候还会每天给她打电话,后来电话越来越少,宁愿打游戏也不来找自己。

  每次闹不愉快基本上是自己说分手,等感情冷了几天自己又去挽回,没想到这次男友说了分手,态度非常坚定,表示和丽丽在一起,自己很累,自知无法和她走到最后,不想耽误了丽丽。

  分手后的丽丽每天以泪洗面,非常痛苦,来报我们的班,希望我们一定要帮他挽回前男友。

  丽丽很焦虑的表示:自己不能没有对方,现在年纪也不小了,男友还可以找更好的,可是自己不行,尤其家人还催她年底结婚,都不敢告诉父母他们分手了。没有男友,自己这辈子就完了。

  在耐心听完丽丽的描述之后,我建议她第一点:稳定情绪,先接受恋爱关系已经结束这个事实和男友断联。

  一开始丽丽并不能接受这个建议,她害怕此刻放手,男友肯定会另觅新欢,到时候再想挽回就不可能了。相信想挽回的你在听到“断联”两个字的时候,一定也有相同的困惑。

  事实上,断联反而是给对方一个空间想起你的好,给自己一个平复情绪的双赢机会。

  两个爱过的人一定是因为彼此身上有互相吸引的闪光点,只是在恋爱的过程中,一方的不断索取,降低了两个人相处的舒适感,掩盖了最初的美好,而男人在经历不适,对抗,争吵,疏远后最终都会选择结束。

  换句话说,当女人还在纠结爱不爱的时候,男人考虑的是自己在这段感情中是否有良好的情感体验。

  当一个男人告诉你,他累了,想分手,这个想法绝不是他告诉你的那一刻才产生的,他一定是忍了你很久了,男人都是怕麻烦的生物,能不分手他们不会轻易分手。

  所以如果男人提出来分手,说明他已经完全抽离了这段关系。

  在他不断声明要结束感情的时候,此刻最好的处理方式是平静的接受他的决定。

  至少表面上要让他感觉到我们能冷静的接受和处理分手这件事情,不会无理取闹步步紧逼,给他造成新的心理负担,往往你追得越紧,他逃得越远。

  丽丽听完我的分析,情绪在将信将疑中平复了一些。我接着问道:如果有机会复合,你希望你们的感情是什么样子的呢?

  丽丽不假思索的说:我希望他更爱我,关心我,照顾我,给我安全感,愿意为我花钱,尽快和我结婚。

  我说:听的出来,你很需要他,你有没有发现你的回答里表达的更多的是“我”?而少了“他”。

  比如我要对他好,对他多一点关心,和他多分享,照顾他,让他开心?”

  丽丽听完陷入了一段时间的沉默,随后喃喃的说:可是我现在已经没有机会再对他好了。那现在该怎么办呢?

  这里要提到的就是我们要说的第二点:情绪稳定之后,尝试着运用发现问题,分析问题,解决问题的思维模式来反观和反省自身。

  通过和丽丽的进一步交流,我了解到她们的核心矛盾来源于丽丽要求男友电话秒接,彼此行程必须报备,禁止男友玩游戏,规定只要有时间就要陪自己等等过度依赖男友的行为。

  因过分依赖而引起的心理失调,心理学家称为“消极性依赖人格失调”。

  指人们期望不费力的得到爱和照顾,一旦得不到就会不断索取,抱怨,自怨自艾。一旦得到,就会不断控制,挑剔想得到更多。

  那么说到底什么是真正的爱呢?

  心理学家费洛姆说过:爱情是一种积极的,而不是消极的情绪,是人内心生长的东西,而不是被俘虏的情绪。即爱首先是给而不是得。

  他认为,不成熟的幼稚的爱是:我爱你,因为我需要你。而成熟的爱是:我需要你,因为我爱你”。

  丽丽通过我的引导和讲解,逐渐意识到依赖并非真爱,感情关系中需要两个人换位思考,协调劳作。

  那么怎么摆脱依赖,让自己成为一个责任者,一个自尊自爱,懂得爱人的人呢?

  第三点也是最重要的一点:培养成长型思维,懂得欣赏自己。

  你要相信能力是能够通过学习改变的,和自己多进行积极的自我对话,积累积极的心理暗示。

  改变一开始可能很难,但是,相信我,无数的人已经亲身证实过,只要你愿意踏出改变的那一步并坚持下去,你的人生将充满惊喜。

  丽丽在两个月的断联过程中坚持看书,调整自己的心理状态,尝试和培养自己的兴趣爱好,她笑言如果再爱一次,她一定会更独立更懂得如何爱人。

  丽丽坦言这次恢复联系让她感觉比最初恋爱的时候更自在从容了一些。当你学会爱自己的时候,你也必将得到更多的爱和心灵的自由。

  以上,希望可以帮到大家。

  这只是挽回的大致思路,具体细节还涉及很多,并且每个案例差别很大,细节不同处理也千差万别,切勿套用。

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