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关于恋爱,怎么做才是女孩认为的「对她好」?
责任编辑:(易德轩小编) 来源:(养生专题文章) 浏览次数:次 更新日期:2022年2月26日 >> 进入社区

  有网友在网上提问有关于恋爱的问题,易德轩小编针对这个问题为你提供相关的问题解答,希望对你有帮助。

  关于恋爱,网络曾营造过一种伪概念:不要轻易对ta好,否则ta会不珍惜;谁先动心谁就输了;要让ta先付出,才拥有主动权… …

  实际上,类似「招数」也许在故事开头都能有个看似不错的起点,但追随这种恋爱体系的结局往往不佳。因为,拥有高质量的恋爱,首先自己要成为「爱」。如何成为爱?落脚到追求女生的行动上只有三个字——对她好。

  以下的「对她好」你常做到吗?

  带她吃大餐

  送她礼物

  时刻夸赞、恭维她

  当众宣布对她的爱慕,围观人越多越觉得真诚

  如果上述的行为符合你意识当中的「对她好」,并且只能做到以上,那么有一个事实你应该知道——这是无用功,它感动不了任何人,更不是女生期待的「对她好」。

  你有疑问了——女孩子不喜欢送她礼物请她吃大餐吗?赞美她的衣着、气质吗?她们常看的各种剧不都在营造贴心暖男人设吗?为什么我照着做却不对呢?

关于恋爱,怎么做才是女孩认为的「对她好」?

关于恋爱,怎么做才是女孩认为的「对她好」?

  女孩子喜欢收到礼物,但礼物一定是你精心挑选,恰是她需要;

  女孩子喜欢带她吃大餐,但更喜欢和你一起时自在、松弛的氛围;

  女孩子喜欢你的赞美,但首先这些赞美出于你心底的欣赏而非恭维;

  韩剧营造的暖男人设没错,但它只是表象,影像无法投射出男主产生爱慕时的内心活动。效仿影视剧的男性,与真正受欢迎男性的最大差别在于「是否真心」。许多追求手法看上去相似或者完全类似,但缺乏「真诚」,就是东施效颦。

  追求的目的不是得到她、感动她、更不是外人称赞你体贴来满足自我人格的膨胀,而是:因为有你的存在,让她的生活更加安定、丰富、快乐。这里的秘籍就是进行情感付出(对ta好)。很多追求不得的最大问题就是:错以为感情是一种投资行为,采取了什么手段就能获得什么结果。没有从人性最善良温存的角度出发,给予爱与关怀。那么错失爱人,并不可叹。

  其实不仅是追求女性上,在正常的人际交往中,很多人不会对他人好,不会建立亲密关系,不能让人感受到可爱可亲。原因都是: 把情感当做买卖 ,我对你做出这样的“付出”,那么你理所应当要给我相应的回馈。其实,谁会为了回馈你,去珍惜你的所谓付出呢?

  我们分析一下「对她好就是感动她」错误观点带来的痛处与后果:

  对她疏远;

  被坏女孩利用;

  追求陷入跪舔、备胎阶段;

  朋友之间也容易越付出越得不到尊重。依次拆解:

  一、 被她疏远

  很多男生不知道怎么聊妹子,便会产生要送她东西(衣服、红包)的心理。产生这类心理的实际情况是:老觉得应该付出点什么,但又发现自己对她没有吸引力,只好用物质赠予获取女生的注意力。这就是文章开头说的情感买卖心理。

  一般有魅力、有自信的男生会认为:我,一个优秀的男性,出现在你的生活就是最佳赠予。他们会展示自我魅力,并用实际行动关怀身边女性。让情感发生共同吸引。这类男性送礼物的动机不是换取女生的注意,更多是一份心意:出于体贴女性、认为这份礼物会为她带来方便、愉快。

  举个例子说明功利性赠予会让对方产生什么样的感受——有人说“猫爵士,我想请你吃饭、我想邀你住一段时间,来学习你追求女性的思维。”

  这种赠予行为给人最直接的感受是:

  1. 我不愿意赴约,毕竟我不认识你,更不了解你;

  2. 你没让我产生兴趣,也不知道未来,你的价值所在;

  3. 不想因为一顿饭见面,万一粘上我怎么办?

  4. 你对我只是索取心态,以为一顿饭能打发我的思维成果,不尊重我。

  但如果换成这种问法,会不会有好的结局——

  “猫爵士,我常听你的课,认为你讲的很好,人也很好。我很多资源可以帮助你推广课程,让更多人受益,不知你是否有时间赏个光?”

  主动欣赏+展示价值,很难有人会拒绝吧。想让人赴约,那么必须先让人喜欢你、信任你。回归到「对她好」的问题上,你最该思考的并不是要送她多贵的礼物,而是:

  她需要什么?我能提供什么?

  为了感动你而对你好,和发自内心希望你幸福而对你好是有本质区别的。前者是为了得到,后者是在奉献。

  如果你只在乎自己能得到什么,自然不会去彻底了解她,站在她的角度替她着想她的需要。没有获得她的信赖、赢得她的好感,依旧一意孤行地付出着没有价值的好,女生这种敏感的情感类动物早就觉察到,轻则感到压力、重则觉得厌恶,那么疏远你是必然的结果。

  二、 被坏女孩利用

  刚才说到女性是敏感的情感类动物,大部分女性都能捕捉到你的意图。「疏远」是好女孩的行为:毕竟她们没有回馈你的付出会有偿还的压力、名誉的压力。但还有一类女性,她们善于利用男性追而不得的心理,来满足自己的物质欲与性魅力。

  怀着「买买买就能感动她」心理的男生正中坏女孩下怀。这类女生擅长心理游戏,每次都能给一点甜头,让你产生错觉:觉得自己付出更多就能换取她的更多关注。

  「买衣服才能留住我,不然没戏了」、「不借钱给我,咱俩就没戏了」这就是女孩子在试探,看你是不是好欺负。当你被榨干的时候就是她们离开的时候。这是情感买卖,不是她真的喜欢你。通常结局轻则一笔笔花钱,重,被呼之则来挥着则去,毫无尊严可言。

  有不少被坏女孩伤害过的人,在清醒过来都会产生一种共识——不要给女人花钱、不要轻易对她好、让女人为我付出这样她就舍不得离开我。

  有以上思考结果的男性,为自己大脑默哀的同时请接受一个结论:造成这种结果的责任方只有你一个。是你信奉了「对她好就是感动她,从而能得到她」的错误观点而被利用的。是你不会去爱、去关怀,一味想用套路投机取巧导致的。不怪任何人。

  三、 追求容易陷入跪舔、备胎阶段

  觉得自己的付出容易陷入跪舔的节奏,也认为「对她好就是放下自尊的跪舔」。我们先来分析一下跪舔的心理逻辑:

  觉得自己没有价值,女孩不喜欢自己。 因此产生了需要过度的付出,才能留住对方的认定。这种认定本质上是极度不自信。

  付出没问题,但不能毫无底线的过度付出。这样你会陷入自我的感触循环中,失去外界的正常认知,失去正确的判断,分不清别人为了什么跟你在一起。

  对她好的正确方式是——稳稳做好自己,学会进入自己的角色。

  不要追求外人的目光:你是否是一个很爱她的人/很体贴的人/暖男。你需要自我定位:自己是她的什么人,希望成为她的什么人,进入到这个角色里。比如:站在朋友的角度上我应该为她做什么,我是她的男朋友我就应该做到什么… …

  很多男生口头说爱却没有做到爱她应该有的表现:

  认真了解她,对她一切事感兴趣。

  比如:她喜欢画画、钢琴,那么自己也被驱动着去学习。这种天然驱动力是出自本能,为了和她能够有共同的语言语境,制造在一起更容易的交流氛围。

  对她随便说的一句话都放在心上。

  比如:她想酸梅汤,于是时不时买来酸梅汤给她喝。你在用心,她就会感动。所谓的感动就是感受到你的爱,如果只有物质,只会让对方觉得负担。

  不论发生什么,都能真切感受到你的关心。

  比如:她姨妈痛,你会为她冲红糖水、买药煲汤;她遇到问题,帮助她解决;她陷入困境,尽自己最大能量无条件为她。让女生感受到“你放心,有我在”,感受到依靠。

  爱她不是头脑发热。

  不只是贪图她的长相、身材。告诉她:不论她变成什么样子都会一如既往的爱护她。

  进入到自己的角色中,自然而然做出上述的行为,做到别的追求者做不到的事,便会得到她的信任,提升了自己在她心中的分量,增加她的安全感。

  与之相反,是进入自己的需求中,为了得到她作出的关怀行为,本质是一种索取,增加了别人的负担,放低了自己的底线。追而不得,也容易造成跪舔、成为备胎。

  四、 朋友间相处,越付出越得不到尊重。

  通常只对女性跪舔的人,在日常生活里多少也会有跪舔的影子。通常会造成以下危害:

  得不到他人尊重;

  不在乎你的感受,对你肆意释放恶意;

  你对情感关系失去信心,从而失去真诚,想套路捷径;

  觉得人际交往就是吃亏和占便宜的关系,陷入人际交往对抗。

  解决方法依然是上面讲到的,学会进入自己角色。

  其实每个人在生活中都在扮演不同角色。在和他人的相处中,不通过给予金钱、物质来换取尊重,而是踏踏实实扮演好自己理应承担的角色身份,并将这个身份中的每一个细节处理到人性化最佳。

  所谓的对ta好,就是把自己的每一个角色扮演好:在家是好老公、好儿子、好父亲。在职场上是好员工、好领导。

  人际情感交往不是买卖,但确实是一门投资学问。整理好自己的价值所在,用自己的价值照亮他人的生活。真诚去爱,ta便能感受到你的好。

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