有网友在网上提问有关于为什么人们活得越来越焦虑的问题，易德轩小编针对这个问题为你提供心态相关的问题解答，希望对你有帮助。
这是一个焦虑的时代。
尽管对于绝大多数人而言物质生活是在发展的，但同时焦虑感也在日益增加，结果就是明明日子越过越好，但幸福感却越来越差。
有的人刚毕业时候为了找工作而焦虑，找到工作了又嫌赚得少，等过了两年收入起来了又一心想着升职跳槽，等真的如愿做上高管了又担心跟不上节奏被人取代。
有的人单身时候看别人成双成对感觉焦虑，等找到男朋友了又担心他会不爱自己，等两个人关系稳定了又嫌生活平淡，看到别人的男朋友条件更好又不甘心。
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所以对于这些人而言，焦虑是时刻伴随的。无论他们过得怎么样，总会随之膨胀出更大的欲望，满足了之前的焦虑，又产生新的焦虑，犹若深渊，遥无尽头。
为什么人们活得越来越焦虑了？这当然有一部分是自身欲望无穷尽的原因，但事实上人性从古至今都是不变的，反而是如今认知发展教育普及，人越来越有能力去理性了解和对抗人性。另一个解释就是如马斯洛的需求层次理论，当人的底层需求被满足后就会转向高层次的需求，而显然高层次的需求相比低层次而言要难上许多，自我实现肯定要远比满足温饱要难，这就导致了越来越多的人可能一辈子就卡在一个不上不下的位置，永远无法达成精神上的满足。
更主要的是社会原因。我们这辈人，从小就是被灌输以出人头地的期望，读书，工作，结婚，每个阶段都受父母规划的影响，却少有去了解自己真正想要的东西，被人推着前进到某个阶段就容易迷茫，明明过得也还行却猛然发现都不是自己想要的。另一方面，互联网的兴起引发信息爆炸，每个人都有无数的渠道去了解别人的生活，朋友圈看到谁谁又买新车了，谁谁又秀恩爱了，哪怕社会最底层的人也能在网上窥探到上流社会的纸醉金迷，这无疑会更加刺激欲望的膨胀。
包括当下很多的舆论导向，实属令人唏嘘。大家越来越习惯于将成功定义为赚很多钱，嫁个好老公，那么多少钱算多，怎么样的男人算好？我见过很多人，因为看了几篇鸡汤，读了几部大佬自传，就不顾一切跑去创业弄得一败涂地，也有很多人，把爱你的男人就该如何如何这种屁话奉为恋爱圣经，弄得感情支离破碎。人蠢是一方面，但舆论也难辞其咎。
为什么人们活得越来越焦虑了？
要知道舆论是有趋利性的，尤其是这种自媒体时代，有人看能涨粉就是牛逼，他们想的并不是帮助你，而是利用你，利用人性的弱点。比如真正有用的让你修身养性，你看了没什么感觉觉得都是屁话，突然有人和你说不给女人花钱的都是渣男，然后你觉得卧槽有道理，点赞关注转发。可是之后呢？你会发现身边的大多数男人都是渣男，交的男朋友也都是渣男，你只会更加焦虑，你怪自己遇人不淑命运多舛，却从来没有想过，男人凭什么非要给你花钱，你自己是否有本事找到愿意给你花钱的男人。这种舆论就像鸦片，读起来很爽，爽完之后一场空，让自己越发焦虑而已。
人作为高等动物，最可贵的是理性，是客观认知分析事情的能力。但现实可怕的是大部分人终其一生不过是受情绪所支配，活在自己的世界里，看自己想看的东西，做自己想做的事。更可怕的是，还有人不停跟你说这些都是对的。比如我前两天回答个问题，男朋友给闺蜜剥了只虾，底下回答基本都是渣男、绿帽子、出轨、分手这样刺眼的词。但事实真的是这样吗？就通过剥一只虾完全能断定他想泡你闺蜜，因此就分手？未免妄论。而且大概率当事人是不可能直接分手的，那么这些人每一个都会是增加题主焦虑感的元凶。
人性是复杂的，情况是复杂的，以单一维度去看待问题，终究有失偏颇。我最近在看《走向共和》，结合各种资料后发现，原来慈禧袁世凯之流不见得有多坏，康有为也并非完全善类，这都需要结合历史处境去看待。真正现实中少有大善大恶之人，而说起来则一口一个渣男绿茶，无非是为了建立自己的优越感，为了获取认同感。若世人皆是如此，则难怪三观崩坏，焦虑横生。
很多人想要解决焦虑，都是对外寻求途径。比如遇到男朋友没回消息，会责怪、要求他来满足自己，也有些人沉溺于酒精来麻痹自己。这种方式纯粹只治其标，不治其本，你不可能永远麻痹住自己，也不可能完全控制男朋友对你死心塌地，那就相当于将自己的情绪控制在他人手里，失去了自我平和的能力。
真正有效的，要建设三方面。
一是自我认知。
首先你得有明确的自我定位，了解自己是一个什么样的人，每个人都有优点有缺点，利用优点改善缺点，这两者综合起来能帮助自己找清楚人生的方向。
比如你性格内向却细心缜密，那就相对比较适合做一些死板的工作，如果你自己也认可这个方向，那么你在自我和方向上达成一致，就不容易因失衡而焦虑。必须搞清楚的是有些叫做缺点，比如人情绪暴躁，自制力差，这些缺点是要去逐渐改变的，但像内向外向这种性格基调，本身并不能算缺点，你一定程度上可以去调整，但没必要非得完全去改，骨子里的东西学着接纳即可。
包括在感情中的自我定位也很重要，很多女生经常抱怨喜欢自己的自己不喜欢，自己喜欢的不喜欢自己，长期以往被剩下来，很大一个原因就是自我定位不对，比如你一个3分的条件，非要去找个7分的男人，那自然很难。
人焦虑很大一个原因，就是对自我不认可，急于改变现状又无能为力，这完全就是不必要的消耗，而培养起对自我有客观的认知，并且接纳这种认知，可以避免这种内在冲突。
二是对外认知。
人是社会动物，不可能离开社会存在，对外认知就是对这个世界对他人的认知。
比如情侣间吵架，很大原因就在于各自基于自我的认知去看待对方，而如果有客观认知的能力，就要跳出主观思维，去了解对方的想法。当我们秉承一维认知的时候，如果你觉得甜粽子好吃，那么跑出来个人和你说咸粽子好吃，你会觉得他错了，但事实上你们两个都没错，因为这个世界本来就不是非黑即白的，每个人都有自己的主观感受，并不是以你的三观为标准答案。
包括经常有人问我，他说这句话是什么意思，他到底还爱不爱我，这也是对外认知的组成部分，学会根据别人的外在表现去判断他当下的想法性格，去摸清楚事情发展的内在原因。建立对外认知，最关键的是两点，经历和思考，只有你接触的人和事多了，你才能够去掌握一定的规律，只有你反复思考，才能够举一反三并真正把这些都转化为自己的内在认知，这样一来你就不会因为能更平和地去理解他人，理解自己的处境，从而能减少焦虑。
另外像我之前说的，多去看一些客观的格局大的内容，像人文历史，或是讲人性现实的影视剧，也会有很大帮助，切莫沉浸在一些垃圾内容上，天天刷微博刷抖音读快餐文看脑残剧，这些都是潜移默化在毁了你。
三是建立连接。
人焦虑的很大一个根源就在于无法协调自我和外界之间的冲突，你想要做自己但又想得到外部的认可，一旦产生矛盾于是也就产生焦虑。所以在对自我认知以及对外部认知的基础上，需要在这两者之间去建立连接，也就是你要学会在不可控的外部环境中独善其身。
避免冲突的方式无非两种，一种是调节自我以迎合外部，另一种是隔离外部以保持自我，这其中必然会有所取舍，要具体情况具体分析。
打个比方一个大学生沉迷游戏，又觉得耽误学习从而很焦虑，那么这种情况下，肯定是需要调整自身，因为沉迷游戏本身就是错的，是缺点，和自己理性相违背。但如果是一个女生很爱他男朋友，但发现男朋友是渣男天天在外沾花惹草，那这种时候调节自身并没有什么意义，根本性的解决办法在于隔离外部影响，也就是和男朋友分手，同样这也是理性的决定。
所以建立连接的核心在于理性，在于知行合一，让自己的行为和理性保持一致，从而克服人性的一些负面欲念，如此内心才能解决矛盾达成平静。这是一个持续自我修炼的过程，凡事以知行合一的标准去要求自我，久而久之就能更好的接纳自己，而不需要外部的爱和认可去支撑。
减少自己的焦虑，避免给别人带去不必要的焦虑，可谓是这个时代修身养性的主要方向。但凡我的文章能多少让你们受益，我也就足以欣慰了。
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