古今中外善辩、奇辩、诡辩实战大观
雾锁寒江制作
内容提要
语言是人类交流的重要工具,而“舌战”又是人类言语的激烈形式之一。同时,舌战也是一场智力的角逐,它向读者展示了上至安邦定国,下至市井百姓的奇谋妙计,奇言妙语。
试观古今中外,外交谈判,军事伐交,劝谕讽谏,经营争执,讨价还价,律师正言,决定生死,等等,无不是语言的功夫,唇舌的功力,我们必须提高语言表达能力及演讲能力,掌握舌战攻防的窍门。
本书的内容分为三个部分,共十六个栏目,近千个故事,全书以广博精深,完整严谨的语言内容,以启人心智,感人肺腑的涓涓细语去打动对方,以思人所未思,言人所未言,去制胜,奇炒巧言的回答,棉里藏针的讽刺,独具特色的诡辩,智设陷阶的策略,打破僵局的妙语,幽默诙谐的反击,博学善辩的功力,深入浅出的逻辑辩论等等,一语定胜负,谈笑中折服对手。
这就是语言的力量!这就是语言的魅力!本书辩例生动,语言精彩,层次分明,对于您真正掌握谈话艺术,丰富论辩才能不无裨益!
古今中外
喜剧大师妙语得烤鸭
1954年4月,周恩来总理赴日内瓦出席印支战争问题日内瓦会议。
一天,他趁休会,邀请卓别林夫妇到中国大使馆相叙,共进晚餐。
席间,卓别林望着刚上桌的北京烤鸭诙谐地说:“我这个人对鸭有着特殊的感情,所以我是不吃鸭的。”众人听后,甚感不解,忙问其故。卓别林说:“我所创造的流浪汉夏尔洛,他走路时令人捧腹大笑的步态,就是从鸭子走路的神态中得到启发的。为了感谢鸭子,我从此以后就不吃鸭子了。”但当别人为此表示歉意时,他却微笑着转口说:“不,这次可以例外,因为这不是美国鸭。”卓别林一席话,引得大家笑声不止。烤鸭是由跟随周总理到日内瓦的名厨师亲手烤的,色、香、味俱佳。卓别林夫妇边吃边赞不绝口。
宴会将结束时,周总理关心地问卓别林:“今天的晚餐是否合胃口?”卓别林又十分风趣地说道:“贵国的烤鸭,味道之好虽可说举世无双,但有一个小小的缺点,就是不能让我再多吃。”周总理听后,深会其意,于是嘱咐工作人员把两只早已准备好的北京烤鸭送给卓别林夫妇,卓别林夫妇俩高兴得连声道谢。
以牙还牙
下女:“十分抱歉!小姐要我告诉你说,她不在家。”
访客:“没关系的,你就告诉她说,我没有来过就是了!”
琼斯坐飞机
琼斯这是第一次乘飞机。当他走进机舱尘下来,已吓得面色芒白,发动机一响,他就闭上眼睛,紧紧抓住座位扶手。仅仅五分钟。他好像过了一个世纪。等到听不到什么声音之后,他才慢慢睁开眼睛,鼓起勇气向窗外望去。
“真了不起。”他对邻座说,“飞得这么高!你瞧,地上的人全像蚂蚁!”
“我只能告诉你,”邻座冷冷地说,“咱们全是蚂蚁。飞机还没有起飞呢!”
问:俗话说:拎不起的豆腐。可是豆腐为什么也会打死人?
答:冻豆腐。
永久的进款
俄国诗人普希金一次在饭店里吃饭,有个贵族子弟认出了他,嘻皮笑脸地说:“亲爱的普希金,看得出,你的腰包是装得满满的!”
普希金瞥了他一眼,风趣地说:“自然,我比你阔气些,你有时候要闹穷。苦苦等待府上寄款给你,否则,就没法活下去,而我却有永久的进款……”
“永久的进款!”贵族子弟不解地问,“从何而来的?”
“那是从36个俄文字母上来的。”普希金说完,哈哈大笑。
一样四条腿
在一次报告会上,报告人正在振振有词、滔滔不绝地讲着。突然,一个喝得醉醺醺的听众在下面捣乱,学公鸡打鸣。这位报告人镇定自若,看了一下表,说道:“现在是晚上八点钟,怎么回事?难道天亮了吗?公鸡在叫,我简直不敢相信,然而低级动物的本能是不会错的呀!”
醉汉自讨了没趣。
消防对象
有位太太的丈夫生了病。她不会使用体温表,但她还是给丈夫量了体温,并给医生打了电话:“医生,请快来,我丈夫的体温达到了63度!”
医生回答说:“尊敬的太太,我已无能为力了,把他送消防队吧!”
我不勉强了
一位教诗词欣赏的教授,为人风趣,只是上课时吞云吐雾,烟不离口。某日,一位坐在第一排的女同学被烟熏得受不了,便礼貌地向他建议:“教授,可不可以不抽烟?”
教授略微地低头,沉吟了一会,于是把烟头灭了,抬头说:“既然你不愿意接受我的熏陶,那我也就不勉强了。”
问:为什么印度人习惯用手吃饭?
答:因为手比脚干净?
没有隐瞒
一天早晨,邱吉尔正躺在浴盆里,抽着他那特大号雪茄烟。门开了,进来的正是美国总统罗斯福。邱吉尔大腹便便,肚子露出水面……这两个世界知名伟人在此见面,非常尴尬。邱吉尔扔掉烟头:“总统先生,我这个英国首相在你面前可真是一点也没有隐瞒。”说完两人哈哈大笑起来。
谈判获得成功,英国得到美国的援助。可以设想,邱吉尔的那句话,或许对谈判不无作用!
与众不同的女职员
台湾风华企业公司成立多年,每年聘用的女职员几乎都属于温柔乖巧的优等生类型。而她们和男职员应付交谈的时候,更几乎是出自同一个模式。
这一年,在公司招收的一批新职员之中,有一名女职员由于在高中时代混过帮派,所以性格爽朗外向。虽然她与帮派没有任何瓜葛,而且在工作上努力尽职、积极进取,但毕竟是曾经混过帮派的女孩,所以言行比其他女职员豪爽而不拘束。
譬如她会在自己快要打喷嚏之前,预先告诉大家:“各位,我马上就要打喷嚏了……哈啾!”周围的同事听她一说,再看到她打喷嚏的夸张表情,都会忍不住地笑起来。
一次,这位女职员和一位客户约好时间去看样品,结果迟到了。当她匆匆赶到约会地点时,对方已经等得很不耐烦了,脸也沉了下来。
“哎呀,对不起,让你久等等等等……”
她边喘着气边向客户道歉,那位客户听她一连说了那么多个“等”,不禁好笑,于是一场尴尬局面就这么化解了。
又有一次,她和一群同事相约共进午餐,结果有事情耽搁了。大约晚了10分钟才到办公室大门与其他同事会合。
“哎呀,实在不好意思,让你们久久等了!”不等大家开口责备,她就先连连道歉。
护士妙语救患者
有位医师和一位长期住院的患者问的对话,也使人印象深刻。
这位患者不太听医生和护士的话,可以说是全院中最不配合治病的患者。但也许一方面因为运气好,一方面也是生命力强的缘故,身体情况逐渐好转。
有一天,医生面色凝重地对他说:“我们不久就要永远说再见了。”
原来一直嘻皮笑脸的患者,此时突然脸色大变:“为什么,我的食欲不错,双腿也愈来愈有力呀?”
“嗯,所以你住院到明后天就可以回家了。”医生笑着说道。
将相和
石家庄造纸厂厂长马胜利承包工厂后,遭到一些人的反对,反对最激烈的是副厂长孙文敏。马胜利在“组阁”时,又偏偏吸收他参加,可是怎样消除他们之间的对立情绪呢?两个人一见面,彼此都感到十分拘谨、难堪。
马胜利首先微笑着打破僵局,说:“老孙啊,今天,我要唱‘将相和’,也该我去负荆请罪啊!两双手就这样在风趣幽默的话语中紧紧握在了一起。从此,他们摒弃前嫌,言归于好。后来孙文敏成了马胜利的左膀右臂。试想,若不用风趣幽默来开场,要驱除他们心灵之间的云雾,需要说多少绕舌的话啊!真是一句巧妙的幽默言辞,胜过多句平淡无味的表白啊!
你也踩我脚一下
在一辆十分拥挤的公共汽车上,一个小伙子没站稳,他的大皮鞋一下子踩到身后一位姑娘的脚上,姑娘“哎哟”一声,立即柳眉倒竖,杏眼圆睁,难听的话已到嘴边。小伙子马上道歉:“实在对不起,踩脏了你的鞋,不是故意的。”他见对方火气未消,还要说什么,也觉得只是道歉似乎还不够劲,便把自己的脚往前一伸,说:“如果你还生气,也踩我脚一下?”姑娘一看他那诚实、憨厚的样子,忍不住噗哧一声笑了:“没什么!”
收费员的答辩
有位负责收费的工读生每次访一位客户,一直收不到钱。这天,他又来这一家按门铃,铃……铃声响了很久迟迟没有人开门,一位邻居看到这种情形便故意戏弄他道:“你这个人看来不错,不过住我隔壁的这位邻居好像很讨厌你哩,你这次来,他甚至连门都不想开。”没想到这位收费员十分开朗的回答:“不不不……我想他一定很喜欢见到我,否则他为什么每次都还要我再来呢?”
君子动口小人动手
1948年4月17日,张大千的弟子糜耘云借上海李秋君家,为张大千离上海回四川设宴饯行。著名京剧表演艺术家梅兰芳也应邀出席。入座时,张大千谦让梅兰芳说:“梅兄不必客气,您是君子,应当坐首席,我是小人,只能陪坐。”梅兰芳听此话,有些不解地问道:“张八爷(张大千因排行在八,故称),为什么这样说呢?”张大千哈哈大笑说道:“梅兄,俗话说:”君子动口,小人动手‘,您会唱戏当然是’君子动口‘,我嘛只会画画,自然是’小人动手‘“!顿时,引得众人满堂大笑。
三十年后,在台北。一次,张大千与国民党元老张群、黄季陆筹人同桌进餐。席间谈笑风生,九十岁高龄的张群(也是四川人)说:“诸位,老朽在任何场合都只能坐着说话,不能站着说话。”在场的人恭敬地说道:“张老德高望重,那是当然,那是当然。”张群忙解释说:“这倒不是,诸位不要误解我的意思。那是因为老朽是四川人,所以不能站着。”众人非常惊异,为什么四川人就不能站着说话呢?不得其解。接着张群解释说:“为什么四川人就不能站着说话呢?因为‘川’字立起来加上一个‘言’字,不就成了‘训’么,谁愿意听训呢?”众人听了,纷纷笑着称赞道:“张老说得真妙!”这时,张群又对张大千说:“大千先生,你最会摆龙门阵(四川人叫”聊天“为摆龙阵),是不是摆(讲)一个给大家听听。”张大千急忙摇手说:“张老,要不得,俗话说:”君子动口,小人动手‘嘛,我是画画的,是小人,怎敢动口呢?“众人又是满堂大笑。
不加萝卜的排骨汤
这天,午餐时间已经到了,餐厅里客人满座,气氛极为热闹。其中一个桌客人是位中年女人,她的旁边还坐着两个小男孩。妇人唤来女服务员点菜,由于两个小男孩都很调皮,不断在一旁扯归人的衣裙,所以妇人一直没有办法专心和服务员说话,过了一会,妇人似乎真的生气了,也不管服务员在场,就在两个小男孩身上一人打了一下,两个小男该顿时想哭不敢哭,都摆出一副苦瓜脸的表情。
“对不起,我这两个孩子实在很麻烦……嗯,先给我三碗排骨汤吧,不过他们都不喜欢吃萝卜,你可不可以给我们不加萝卜的排骨汤?”妇人仍对服务员说。
“哎呀,不加萝卜的排骨汤刚好卖完了吧,你要不要两份不加苦瓜的排骨汤呢?”女服务员十分淘气地回答。
妇人起初一愣,后来会过意来,不觉好笑,于是把两个小男孩搂在怀里,母子三人又开开心心的笑起来了。
问:人们花了九牛二虎之力才造好的一艘船,却不让这艘船下水,为什么?
答:他们造的是太空船。
女作家的感情
风趣幽默的语言能表现出一个人的机智品格和文雅风度。作家谌容访美时,一次有人突然问她:“听说您至今还不是中共党员,请问,你对中国共产党的私人感情如何?”回答这个问题可以有多种方式,而谌容选择了风趣幽默。她答道:“你的情报很准确,我确实还不是中国共产党党员。但是,我的丈夫是老共产党员,而我同他共同生活了几十年,尚无离婚的迹象可见,你说说看我同中国共产党的感情有多深?”谌容的回答非常得体,十分巧妙。
海明威的作品
海明威住在美国爱达荷州时,适逢这个州竟选州长,有一个参加竟选的议员知道海明威很有声望,想请海明威替写一篇颂扬的文章,帮他多拉几张选票,当他见到海明威,把要求提出来后,海明威一口答应翌日派人送去。
第二天清早,议员果然收到海明威送来的信,拆开来一看,里面装的是海明威太太过去写给海明威的一封情书。议员当时以为是海明威匆忙中弄错了,便把原件退回,顺便又写了一张便条请海明威帮忙。不一会,海明威又派人送来第二封信,议员打开一看,竟是一张遗嘱。于是他就亲自到海明威家询问究竟。海明威无可奈何地说:“我真是拿不出什么东西给你,只有这两佯,您是要情书呢?还是要遗嘱呢?”
稳坐钩鱼台
第一次世界大战后,土耳其依靠自己的力量打败了甘当英国傀儡的希腊,走上了独立的道路。英国为了自己的势力范围,准备严惩土耳其。于是纠集法、意、美、日、俄、希腊等国,各派代表,与土耳其代表在洛桑谈判,企图胁迫土耳其签定不平等条约。英国的代表是外相刻遵,刻遵身材魁梧,声如洪钟,是名震世界的外交家;而土耳其的代表伊斯美,不仅身材矮小,耳朵还有些聋,在国际、国内毫无名气而言。在谈判桌上,刻遵非常轻视伊斯美,态度十分傲慢、嚣张,其他代表也盛气凌人。但是,伊斯美态度从容,情绪镇定,毫无惧色。特别是他的聋耳发挥了“特殊”的作用,对土耳其有利的发言,他听到了,不利的话,他全没听到。当伊斯美提出维护土耳其权益的条件时,英国外相刻遵大发雷霆,挥拳吼叫,咆哮如雷,恫吓;威胁不断向伊斯美劈头盖脸压下来。各国列强的代表也气势汹汹,包围了伊斯美。但伊斯美却大装耳聋,坐在那里若无其事,等到遵等人声嘶力竭嚷完了,他才不慌不忙地张开右手,靠近耳边,将身子移向刻遵,十分温和地说:“你说什么?我还没有听明白呢!”气得刻遵等人直翻白眼,反倒说不出话来。
不动声色的反击
德国诗人海涅是个犹太人,在那个排犹的社会里,常常遭到无礼的攻击。在一次晚会上,一个旅行家对他说:“我发现,塔希提岛上既没有犹太人,也没有驴子。”
把驴子和犹太人相提并论,显然是想侮辱海涅。海涅白了他一眼,不动声色地说:“要是我们一起到塔希提岛去,就完全可以弥补这个缺陷了。”
海涅先表示同意,并且似乎容忍对犹太人的污蔑,然而却把“驴子”
扔到对方的头上。
肖伯纳的剧本《武器和人》首次上演的时候,观众热烈要求肖伯纳上台,接受祝贺。正当他兴高采烈,准备向观众致意时,突然有一个人冲着他大喊:“肖伯纳,你的剧本遭透了,谁要看?收回去,停演吧!”
人们以为肖伯纳一定会气得发抖,然而,肖伯纳没有生气,反而彬彬有礼地向呼喊者鞠了一躬,笑着说:“我的朋友,你说得好,我完全同意你的意见,但遗憾的是——”
他指了指剧场中的黑压压的观众:“就靠我们两个笨蛋,来反对这么多的观众,有什么用呢?我们能禁止这剧本演出吗?”观众哄笑起来,随后是一阵不可遏制的掌声,那个故意寻岔子的人只好灰溜溜地溜开。(孤立对手!!!)
制造幽默
某女士同某男士在一起谈天,她想作弄一下这位男士,于是她说:“先生,我想世界上最锋利的莫过于你的胡子了!”“为什么?”
“因为,你的脸皮已经够厚的了,但你的胡子还能破皮而生。”男士绅士风度地笑了:“小姐,你知道吗?你为什么不长胡子?”小姐自然是不知道。
男士说:“因为你的脸皮更厚,再尖利的胡子也无法钻破。”(设置悬念!)
问:同样内容的书,为什么小林要一下子买两本?
答:结婚证书。
不妨换一种说法
——谢肇!淛的《五杂俎》说:王介甫做宰相时,大讲天下水利。有人想讨好他,献了一条计策:“假如把梁山泊的水都放出,就可以多出八百里土地;移海造田,是个一本万利的事啊!”
王介甫很高兴,想了想,便问道:“好是好,可是这么多水往哪里放呢?”当时喜欢说笑话的刘贡父子坐在旁边,他说:“可以在梁山泊旁边另挖一个八百里的大池子,水就有地方放了。”
——《三朝野史》记载:宏斋先生包恢,年八十有八,为枢密信祀登拜郊台,精神康健。一日,贾似道忽问曰:“包宏斋高寿,步履不艰,必有自己食之木,愿闻其略。”
恢答曰:“有一服丸子药,乃是不传之秘方。”似道欣然,欲授其方。恢徐徐笑曰:“恢吃五十年‘独睡丸’。”满座皆哑。
——浮白斋主人《雅谑》说:苏东坡到邻居家小吃,盘中有四只黄雀,主人一连吃了三只,剩下一只,他恭恭敬敬地请苏东坡:“请吃,请吃。”苏东坡笑着说:“还是你吃了吧,省得它们拆了对。”
——《解缙别传》讲了一个故事:朱元璋要解缙写诗讽刺一队戴枷犯法的和尚。解缙知道,朱元璋早年做过和尚,忌讳颇多,稍有不慎就会招来杀身之祸,略一思索,指着那伙隐约可见的和尚囚犯念道:“知法又犯法,出家又戴枷;两块无情板,夹个大西瓜。”
全篇不提和尚,连“光”、“秃”、“亮”之类的词也没有。气韵则惟妙惟肖。朱元璋反复品味,不由得念道:“两块无情板,夹个大西瓜……”
这形象、生动的比喻,逗得朱元璋也忍不住哈哈大笑起来。
艺术家的习惯
艺术家遣词论辩总是与常人不同,因为创造丰富多彩的形象以表达同一层意思本来就是他们的职业。
19世纪意大利著名歌剧作曲家罗西尼,对自己的创作,非常严肃认真,非常注意独创性。对那些模仿、抄袭行为深恶痛绝。
有一次,一位作曲家演奏自己的新作,特意请罗西尼去听他的演奏。
罗西尼坐在前排,兴趣勃勃地听着,开始听得蛮入神,继而有点不安,而再脸上出现不快的神色。
演奏按其章节继续演下去,罗西尼边听边不时把帽子脱下又戴上,过一会,又把帽子脱下,又戴上,这样,脱下戴上,戴上又脱下,接连好几次……
那位作曲家也注意到了罗西尼的这个奇怪的动作和表情,就问他,这里的演出条件不好,是不是太热了,“不,”罗西尼说,“我有一见熟人就脱帽的习惯,在阁下的曲子里,我碰到那么多熟人,不得不频频脱帽了。”
对音乐家来说,闻其声,如见其人。
也有一个故事说,有一天,一位年轻人来到某编辑部,将自己一篇抄袭的作品送给编辑看。编辑看了以后问他:“这篇小说是你自己写的吗?”
“是我自己写的,我构思了一个月的时间,整整坐了两天才写出来啊!写作真苦!”
“啊!伟大的契诃夫先生,您什么时候复活了啊!”
听了编辑的话,那青年满面羞愧,十分内疚地离开了编辑部。
对于从事文学的人来说,见其字,如见其人。
中国古代有个窃诗自辩的故事,也很有意思:说的是有个叫魏周辅的人,送诗给陈亚看,其中抄袭了古人两句诗,陈亚对他很不客气。魏周辅又送上一首绝句说:“无所用心叫‘饱食’,怎胜窗下作新词?文章大都相抄袭,我被人说是偷诗。”
陈亚按照他的原韵和了一首说:“以前贤人该加罪,不敢说你爱偷诗。可恨古人太狡猾,预先偷了你的诗。”
古人偷窃后人诗,那绝对是诗人的想象。
“不得不接受”
幽默与笑话已构成人的精神生活一部分,其中有许多正是借多辞一义的方法而创作出来的。兹举数例:夫妇两人一起去参观美术展览,当他们面对一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画时,丈夫立刻张口注目地盯着那幅画,呆上半晌仍不想走开。妻子狠狠地揪住丈夫吼道:“喂!你是想站到秋天,待树叶落下才甘心吗?”
——妻子妒怒而不俗,骂得奇!
有个向导,待人接物有礼貌。当他陪伴一位法官打猎回来时,有人问他:“法官今日收获如何?”
“法官枪法高明,”他回答,“只是上帝今日对于飞鸟特别仁慈。”
——向导礼而不媚,答得奇!
格林夫人简直对两岁的儿子的纠缠厌烦透了,她大声吼道:“不准再叫妈妈,否则。揍扁了你。”
身后安静了下来,过了一会,又传来怯生生的声音:“格林夫人,可以给我喝水吗?”
快语如刀的马雅科夫斯基
苏联著名诗人马雅科夫斯基,不仅诗歌写得极好,且口才与辩才尤为幽默风趣,成为十月革命后的一个奇特的红色宣传鼓动家。
1917年10月的一天上午,这位大诗人在彼得堡涅夫斯基大街散步,遇见一个头戴小黄帽的女人,正面对一群市民造谣诬蔑布尔什维克。她说:“布尔什维克是土匪、强盗。他们整天杀人、放火、抢女人……”马雅科夫斯基听罢怒不可遏,但面临许多不明真相的人,很难用一两句话来反驳她。
于是,他对众人喊道:“抓住她!她昨天把我的钱袋偷跑了!”
“你说到哪儿去啦?!”那女人一听,不知所措,惊慌地解释道:“你这人真是,你搞错了吧?”
“没错。”马雅科夫斯基一本正经地对众人说,“就是这个戴绣花黄帽的女人,昨天偷了我25个卢布。”众人纷纷讥笑这个女人,一走而散,女人哭哭啼啼大声地对他说:“我的上帝,你仔细瞧瞧我吧!我真是头一次见到你哇。”
“可不是吗?太太,你才头一次看见一个布尔什维克,怎么就大谈起布尔什维克来了?……”
又有一次,一个嫉妒他的反动文人指着马雅科夫斯基说:“你是一个极端个人主义者,否则为什么在你的每首诗中都是‘我’字当头?”
马雅科夫斯基微笑地告诉那人:“为何不能在诗中用第一人称我字呢?譬如说,当你向心爱的姑娘求爱时,你到底是说‘我’爱你,还是‘我们’爱你?”弄得那个无聊文人又羞又恼,无言以对。
要讲起马雅科夫斯基咄咄逼人而又幽默的奇辩故事,最精彩的要数他在莫斯科综合技术博物馆的一次演讲。那天,诗人马雅科夫斯基在会上演讲得既尖锐、幽默、咄咄逼人,又春风得意、妙趣横生。
整个会场不时响彻掌声和笑声。
然而,有人突然站起来喊道:“您讲的笑话听不懂!”
“您莫非是长颈鹿?!”马雅科夫斯基感叹道,“只有长颈鹿才可能星期一浸湿的脚,到星期六才感觉到呢!”
“我说马雅科夫斯基!”一位活跃的年轻人又跳了出来,“您怎么可以把我们大家当成白痴!”
“哎,您这是什么话?”诗人惊异地答道,“怎么是大家呢?我面前看到的只有一个人嘛……”
“马雅科夫斯基同志,我得提醒你!”一个矮胖子挤到主席台上嚷道,“拿破仑有句名言:从伟大到可笑,只有一步之差!”
“您的诗太骇人听闻了,这些诗是短命的,明天就会完蛋,您本人也会被忘却,您不会成为不朽的人。”“请您再过1000年来,到那时我们再谈吧!”“马雅科夫斯基,您为什么喜欢自夸?”
“我的一个中学同学舍科斯皮尔经常功我说,‘你要只讲自己的优点,缺点留给您的朋友去讲’。”“这句话您在哈尔科夫已经讲过了!”
一个人从他座上站起来喊道。
“看来,”诗人平静地说,“这个同志是来作证的。”诗人用目光扫视了一下大厅,又说道:“我真不知道,您到处在陪伴着我。”
又一张条子上来了。
“您说,有时应当把沾满‘尘土’的传统和习惯从自己身上洗掉,那么您既然需要洗脸,这就是说,您也是肮脏的了。”
“那么您不洗脸,您就自以为是干净的吗?”诗人答道。
“马雅科夫斯基,您为什么手上戴戒指?这对您很不合适。”
“照您说,我不应该戴在手上,而应该戴在鼻子上喽?!”
“马雅科夫斯基,您的诗不能使人沸腾,不能使人燃烧,不能感染人。”
“我的诗不是大海,不是火炉,更不是鼠疫。”
马雅科夫斯基的这些答辩,如同游龙一般灵活,既有奇智也有力量,始终保持一股既幽默又咄咄逼人的气势,至今读来,仍可想见诗人那非同寻常的敏捷与机智。
马克。吐温
马克。吐温时常接到那些自诩他们很像马克。吐温的人们的来信和照片。有一封来自佛罗里达州,从那人的照片看来的确非常相像,马克。吐温在他的回函中承认:“我亲爱的先生:对于您的来信和照片,我表示非常的感谢。在我看来,你比那些和我们像的人都更像。我敢说,如果你站在我的面前。再套上一个镜框,我会对着你刮起胡子来。”
两个人真成一个人。好附庸风雅的佛罗里达州人偏偏让好幽默作答的艺术大师给刮了胡子!
一次,马克。吐温来到法国的一个小城市旅行并作讲演。一天,他独自到理发店去理发。
“先生,你好像是刚从外国来的?”
“是的,我是第一次来这个地方。”
“你真走运。因为马克。吐温先生也在这里,今天晚上您还可以去听他讲演。”
“肯定要去!”
“先生,你有入场券吗?”
“还没有。”
“这可太遗憾了!”理发师耸耸肩膀,把双手一摊,惋惜地说:“那您只好从头到尾站着听了,因为那里不会有空位。”
“对。”幽默大师说,“和马克。吐温一起可真糟糕,他一讲演我就只能永远站着。”
“一点不假,他一讲演我就只能永远站着。”当马克。吐温既不一分为二,也不合二为一的时候,他的回答仍然是耐人寻味的。
有一次,马克。吐温遇到了出版商卡尔汤,马克。吐温的处女作就是文给他的,不料被退了回来。尽管事情已经过去了20年,卡尔汤仍不无懊恼地说:“亲爱的吐温,有一个人比你更闻名,那就是我。我是个微不足道的人物,但我的一个举动却使我在世界出了名。我曾经把您的作品退回给您,今天我被人看作是本世纪最愚蠢的人了!”
马克。吐温淡谈一笑说:“幸好马克。吐温只有一个,否则,出版家就没有聪明人了。”
文似看山不喜平
有一天,普希金在一家饭馆里请客,一位客人走进来,对他说:“亲爱的普希金,一望而知,你的腰包是装得满满的!”普希金饶有风趣地回答说:“自然,我比你阔气些!你有时候闹穷,必得死等府上寄款给你,而我却有永久的进款,是从那33个俄文字母上来的。”
“文似看山不喜平”。一个普通的问题若到了语言大师的手里,竞也会变幻出种种奇妙的情节。
一次,好莱坞为查理。卓别林举行了生日宴会。宴会结束前。卓别林用自己的抒情高音,演唱了一首意大利歌剧插曲。
在座的一位朋友惊叹不已:“查理,我们相处多年,也不知道你唱得这么好啊!”
卓别林回答:“我根本不会唱歌。这只不过是在模仿剧中人思瑞柯。卡如索罢了!”
剧中人自然是卓别林的创作,卓别林模仿自己的创作而创作!如同古希腊诗人深恋自己在水中的倒影。
大科学家爱因斯坦也十分喜爱卓别林主演的电影。一次,他禁不住写信赞美卓别林说:“全世界的人都能理解你的幽默、含蓄,你确是一位伟大的艺术家!”
卓别林回信说:“世界上只有很少人能理解你的‘相对论’,可你仍然是一位真正的伟大的科学家。”
卓别林的回答不由使我们想起了大文豪苏东坡的一首诗,“水光潋滟晴方好,山色空蒙雨亦奇,欲把西湖比西子,淡妆浓抹总相宜。”不是真正的喜剧大师那是不容易做得到的。
据说,在众多文学家当中,肖伯纳也以善于幽默作答而著名。而且,幽默得“肆无忌惮”。一位年过半百的贵妇问肖伯纳:“您看我有多大年纪?”
“看您晶莹的牙齿,像18岁;看您蓬松的卷发,有19岁;看您扭捏的腰肢,顶多14岁!”肖伯纳一本正经地说。
贵妇人高兴得跳了起来:“您能否准确地说出我的年龄?”
“请把我刚才说的三个数字加起来!”肖伯纳答道。
这最后的幽默,却足以让时刻担心年龄变化的员妇人吃惊不肖伯纳有个汽车司机,长期耳闻目染,竟也无师自通地掌握了肖伯纳的诀窍,“并以予之矛陷子之盾”。一则轶闻说:肖伯纳很喜欢自己驾驶汽车。有一天,他正开着汽车和司机谈起他新近构思的一个剧本来。
突然,司机一句话也不说,就从兴冲冲的肖伯纳手里夺过了驾驶盘。
“你怎么啦?”事出突然,作家大吃一惊。
“请原谅我,”司机说,“你的剧本简直太好啦,我真不愿意让你在没有写完前就把命送了。”
“我只是在摇我自己的头”
有一回,与丘吉尔共事的保守党议员威廉。乔因森希克思在议会上演说,看到丘吉尔在摇头表示不同意,便说:“我想提请尊敬的议员注意,我只是在发表自己的意见。”丘吉尔对答道:“我也想提请演讲者注意,我只是在摇我自己的头。”
丘吉尔的幽默是出了名的。既然你有自由发表自己意见的权利,我当然也有摇自己的头的权利。丘吉尔以变应变,乔因森希克思自讨没趣。
这种看似顺从对手荒谬的逻辑,最后则给予致命一击的论辩方式,常常能造成奇特的效果。再看下面的例子:巡警:“这里不许钓鱼。”
钓者:“我不是钓鱼,是让蚯蚓游泳。”
巡警:“那么你把蚯蚓拿给我看。”
钓者:“你看!”
巡警:“不行,裸体游泳,该罚钱。”当然这种以变应变也并非总是表现得那么咄咄逼人,英国作家狄更斯甚至把它化为富有恶作剧式的幽默。
狄更斯十分爱好钓鱼。他把钓鱼视为最有意义的休息。一天,他正在钓鱼,一个陌生人走来问他:“怎么,你在钓鱼?”
“是啊!”狄更斯答道,“今天钓了半天,没见一条鱼,可是昨天在这里却钓了15条啊!”
“是吗?”陌生人问,“那你知道我是谁吗?我是这地方专门检查钓鱼的,这段江上严禁钓鱼。”狄更斯忙反问:“那你知道我是谁吗?”陌生人惊讶之际,狄更斯直言不讳地说:“我是作家狄更斯。你不能罚我的款,因为虚构故事是我的事业。”
问:一个精神病人多年来总是说他胃里有个啤酒瓶,当患盲肠炎要到医院开刀时。外科医生和精神病医生商议,趁机消除他这个古怪念头。他慢慢苏醒过来,医生举起一个啤酒瓶说:“我们总算把它拿出来了。”病人却尖声高叫起来,怎么回事?
答:病人说:“你们拿错了,我肚子里的啤酒瓶不是这个牌子的。”
“全都知道了”
英国现代杰出的现实主义戏剧家肖伯纳,他的戏剧主要艺术特色是擅长幽默和讽刺。在日常生活中,肖伯纳的活也富于幽默感。
有一次,他参加一次丰盛的晚宴。有人在他的面前,滔滔不绝地吹嘘自己的才学。这个人不知羞耻,从天谈到地,从南谈到北,好像自己样样都精通。肖伯纳毕恭毕敬地听了很久,越来越不是味道,最后,终于忍无可忍他说:“朋友,有了我们两个人,世界上的事情,就全部知道了。”
那人惊愕地问:“不见得吧!”
肖伯纳说:“怎么不是,世间万物你这样通晓,就差一点,不知道自己令人厌烦,而我刚好知道这一点,合起来,岂不是‘全都知道了’?”
大仲马最厌恶吝啬。他本人慷慨无比。有一天,从旅馆出来,大仲马看见一个百万富翁正给存衣处的管衣人一个50生丁的硬币。作家涨红了脸,递给管衣人一张一百法朗的纸钞。
“对不起,先生,我想您弄错了!”仆人将饯又递了回来。
“不,我的朋友,不,”大仲马说道:“是这位先生弄锗了。”
他指了指那个百万富翁。
毛泽东教育警卫讲实际
毛泽东十分关心身边工作的同志,他经常亲自帮助工作人员解决生活中的实际问题。毛泽东热情、细心、既讲大道理,又讲求实际。
警卫员封耀松在跳舞时结识了一位年轻漂亮的女文工团员。很快便发展成恋爱关系。可是不久又吹了。小封为此事很闹了一阵思想情绪。
毛译东坐火车外出巡视时听说了,便开导他说:“你就不该找个文艺工作者。你一个月40多元饯,怎么能养活得起那些活蹦乱跳、花枝招展的女演员?没到共产主义,还得讲些实际么!”
小封大概是不死心,不久又结识了合肥市的一位女文工团员。毛泽东知道了笑他:“你是在搞速胜论呀?”正好当时的安徽省委书记曾希圣夫妇来看毛泽东,毛泽东就托他们了解一下那位女文工团员的情况。
晚上,曾希圣夫妇告诉毛泽东:“哎呀,这不大合适,女方比小封岁数大;快大3岁了。”
“这不算大问题吧?”毛泽东望望小封,“女大三,抱金砖,何况人家长得年轻。”
曾希圣夫妇说,人家离过婚的,还带个孩子。
毛泽东又问小封:“怎么样,小封,给你拖个油瓶行不行呀?要说心里话。”
封耀松尴尬沮丧地摇摇头。
毛泽东对曾希圣夫妇说:“我身边的小伙子都是不错的,总想选择个漂亮些的,方方面面满意些的姑娘,这样一来,就有点对不住你们那位女演员了……”
曾希圣夫妇走后,毛泽东用指头捅捅小封,诙谐地说:“搞速胜论不行吧?也不要有失败主义,还是搞持久战的好。”
毛泽东风趣恢谐谈蒋风
1947年3月13日,胡宗南的14个旅分兵进犯延安。50多架敌机对延安狂轰乱炸了一整天。
那天下午,敌机扔下的一颗重磅炸弹在王家坪毛泽东的窑洞门前不远爆炸,一阵山摇地动之后,便见硝烟弥漫,负责保卫毛泽东的卫士们很为他的安全担忧,警卫参谋贺清华心急如焚推门而进是,但见毛泽东从容自若,根本没事似的,他右手拿着的那支笔正在大地图上移动着。他身旁的彭德怀目不转睛地注视着地图上移动着的那支笔的笔尖。
贺清华的推门而进惊动了毛泽东,但他的注意力还在那张地图上。他看着地图问:“客人走了吗?”
贺清华丈二金刚摸不着头脑,他愣了:哪有客人呀?于是反问:“谁?
谁来了?“
“飞机呀,”毛泽东微笑着说,“真是讨厌,喧宾夺主。”大家听毛泽东这么一说,都笑了起来。
卫士拿着散落在门前的一块炸弹片给毛泽东看。毛泽东接过来惦量一下,又风趣地说:“嗯,发财发财,能打两把菜刀呢。”
在3月16日中午,毛泽东还是在那个窑洞里,与周恩来、彭德怀研究军事行动计划。敌机又来轰炸,两颗重磅炸弹刚好又扔在窑洞门前不远处爆炸。这回爆炸力更厉害,窑洞的门窗玻璃都被震成了碎片,强大的气浪卷入窑洞,顿时窑洞内漆黑一片,待烟雾逐渐散去,窑内人的面目也依稀可辨了。
毛泽东用手轻拂了一下身上灰尘,对着周恩来、彭德怀笑着说:“蒋介石的风不行,连我一个人也吹不动。等到我们的风起来就不同了,要将他们连根拔掉。”
周恩来和彭德怀被毛泽东这一番风趣的谈话,逗得朗朗大笑起来。
乌戴特为士兵解窘
一次,民德柏林空军俱乐部举行盛宴招待空军英雄,一位年轻士兵斟酒时,不慎把酒洒在乌戴特将军的秃头上,顿时,士兵悚然,全场寂静。
倒是这位将军却悠悠然,他轻抚士兵肩头,说:“老弟,你以为这种治疗有用吗?”(简短,有力)
语音刚落,全场立即爆发出响亮的笑声,人们为将军的宽容、幽默而欢呼。
林肯的自我解嘲
阿伯拉罕。林肯是美国历届总统中最幽默的总统。一天,他不得己出席在伊利诺斯州布罗明顿召开的报纸编辑大会,会上他发言指出,他自己不是一个编辑,所以他出席这次会议是很不相称的。
为了说明他这次会议最好不出席的理由,他顺便给大家讲了一个有关他自己的小故事:有一次,我在森林中遇到一个骑马的妇女。我停下来往旁边让路,可她也停了下来,目不转睛地盯着我的面孔看。她说:“我现在才相信你是我见到过的最丑的人了。”
我说:“你大概讲对了,但是我又有什么办法呢?”
她说:“当然先生就这副丑相是没有办法改变的,但你还是可以呆在家里不出来嘛!”
大家都为他的谦逊和幽默哑然失笑。
查尔斯翻书认错
英国牛津大学有个叫艾尔弗雷特的学生,因能写点诗而在学校小有名气,他经常在同学们面前朗诵自己的诗作。
一天,艾尔弗雷特又在同学们面前朗诵自己创作的新诗。有个叫查尔斯的同学说:“艾尔弗雷特的诗我非常感兴趣,它是从一本书里拿来的。”
这话传到艾尔弗雷特的耳朵里,他非常恼火,要求查尔斯当众向他道歉。
查尔斯答应了,他说:“我以前很少收回自己讲过的话。但这一次,我认错了。我本以为艾尔弗雷特的诗是从我读的那本书里拿来的,但我到房里翻开那本书一看,发现那首诗仍在那里。”
毛泽东调侃赫鲁晓夫
莫斯科会议期间,毛泽东表示“文件可以照顾你们‘二十大’的观点”。焦虑的赫鲁晓夫得知后精神陡涨,在与毛泽东进餐时愉快得忘乎所以,像一个不成熟的孩子一样滔滔不绝:“毛泽东同志,你大概看过有关苏德战争的影片吧?我告诉你,那都是假的,斯大林根本不会指挥打仗,他的那些干涉只是使我军遭到一次次重大损失”毛泽东似乎根本没有听他说什么,只是说:“我愿意和你们真正有学问的名流交谈。”
赫鲁晓夫没有听出弦外之音,继续述说着卫国战争时期自己对西南战线的“正确”意见,贬斥斯大林的粗暴、蛮横,他越讲越激动。
毛汗东呼呼有声地喝汤,似乎不愿听他的喋喋不休。
赫鲁晓夫眉飞色舞地像个演员。
毛泽东用黄中擦了一下嘴,幽默地调侃:“赫鲁晓夫同志,我的饭已经吃完了,你的西南战线还没有打完哩。”
赫鲁晓夫终于体味出毛泽东对他的揶揄。
申惭高谬连因果
南店时候,官方在交通要道和市场上征收名目繁多的税赋,而且税额很大,商人都为苛捐杂税吃够了苦头,同时也严重影响货物的市场流通。
有一年适逢大旱,南唐烈祖李煜在国都金陵北苑宴请群臣。席上李煜对群臣说:“京城之外都下了雨,这雨单单不到都城,为什么呢?”
当时有位叫申惭高的大臣在座,他回答说:“雨不到都城来,是害怕抽税。”
烈祖李煜听后大笑起来。不久就宣布免除了不合理的关税。
权将谣言当广告
刘晓庆成名后,由于她在个人爱情婚姻问题上颇多曲折,加之有悖于中国传统女性的大胆、泼辣和直率的性格,常常招来不少有损名誉和形象的粗俗谣言及非议。
“晓庆同志,社会上流传着不少关于你的谣言,你是如何对待的呢?”有一次一位记者采访她时不无同情地问。
回答这种问题,对一位正在走红的演员来说往往是艰难堪的。以往因人言可畏而一蹶不振、退出影视界、甚至自杀者屡见不鲜。可是刘晓庆则谈然一笑,对那位记者说:“八十年代的刘晓庆,不是五十年前的阮玲玉。
我的工作紧张,管不了那么多,权当耳边风吧。我又想,外国不出名的电影演员,还要出钱请人制造自己的谣言,我刘晓庆一文不花,居然有人为我大造其谣,为我大做广告,真是踏破铁鞋无觅处。得来全不费功夫。让那些嫉妒的、无聊的人去磨他们的嘴皮子吧,我感谢他们还来不及呢!“你瞧,刘晓庆毕竟是刘晓庆!她不但没有被问住,一席话反而将自己的个性淋漓尽致地表现了出来。
陈毅按“佛爷”
60年代,外交部长陈毅同志访问亚洲某国。在当地的公众集会上,一位宗教界的长老代表万民僧众向陈毅赠献佛像,立时万众瞩目。这位著名的共产党人高高兴兴地双手接过佛像,大声说:“靠老佛爷保佑,从此我再也不怕帝国主义了。”一语引得笑声如雷。
蔡元培的答词
1936年2月9日,蔡元培70岁生日,上海各界人士在国际饭店为他称觞祝寿。他在答词中说:“诸位来为我祝寿,总不外要我再做几年事。
我到了70岁,就觉得过去69年都做错了。要我再活几年,无非要我再做几年错事。“全座听了为之大笑,整个宴会充满了和谐、融洽的气氛。
张艺谋的巧答
1988年三十八届西柏林国际电子节上,中国影片《红高梁》与美、苏、法等十几个电影强国的佳片角逐。对手们出动“拉拉队”,记者采访,宣传品满天飞,而1500名记者中竟无一个中国人。
导演张艺谋事后被问及此事时,他风趣他说:“我们就像是穿着大裤衩,光着脚丫子,同装备精良的强手跑百米赛。”自信与洒脱中,我们也不难发现有些的遗憾。
求座
著名的俄罗斯钢琴家安。鲁宾斯坦的音乐会就要开始了。
这时,一个充满信心的女人闯进了演员休息室。
“啊,鲁宾斯坦先生,见到您我真是太幸福了。我没有票,求您给我安排一个座位吧。”
“可是,太太,剧场可不同我管辖啊,这儿一共只给我一个座位”您就行个好,把它让给我吧!“”行,我把这个座位让给您,要是您不拒绝的话。“钢琴家微微一笑说。
“我拒绝?那绝对不会的!请快领我去吧!座位在哪儿呢?”
“在钢琴旁边。”
贝利的预言
贝利结婚以后,生了一个可爱的儿子。朋友们纷纷祝贺他,说他本人已经富贵,如今又喜添贵子,足球事业不愁后继无人了。但贝利听后,却大不以为然,他说:“儿子继承我的事业是一件不可能的事情,尽管他可能成为一个运动员,但决不能取得象我这样的成就。他缺乏好的机会:因为明星球员往往来自穷人之家。”
贝利向足球爱好者们赠送过各式各样的礼物,像名信片、手帕、旧袜子、护脚、球鞋等……甚至有几次被球迷们团团包围,不得不剪下头发相赠。1962年,在一次比赛之后,有个足球俱乐部的老板,挤到贝利的眼前,竟向贝利要“几滴血”。这位老板央求说:“请给我几滴血吧。我要把您的血输到我的球队的中锋身上,会大大增强他们比赛的斗志。”贝利饶有风趣地回答说:“您能不能送我几滴血,让我能增加一些财气呢?”
“最好的一面”
著名电影导演希区柯克有一次拍摄一部巨片时,女主角是个大明星,大美人。
她对自己的形象非常重视,不停地唠叨摄影机的角度问题。她一再对希区柯克说,务必从她“最好的一面”来拍摄,“你一定得考虑到我的这一恳求。”
“很抱歉,”希区柯克大声地说,“我做不到!希望你不要再提什么恳求”。
“为什么?”她问。
“因为我没法拍你最好的一面,你正把它压在椅子上了!”
雁一肥,就飞不动了
德国奥图和他的兄弟在研究滑翔机的时候,生活非常艰苦,一天维持一顿饭都很困难。女房东同情地看着这对消瘦的兄弟说:“你们是怎么回事?花那么多钱买些没有用的东西,连饭都吃不饱,像流浪汉似的!”
“咳,太太!您怎么糊涂起来了?”奥图笑着说,“您要知道,我们是故意勒紧裤带的,要知道,雁一肥,就飞不动了……”
法里亚的幽默
一九八六年墨西哥举行的第十三屈世界杯足球赛上,非洲摩洛哥队与英格兰队交战前,英格兰队教练罗布森曾夸口说:“在这场比赛中,我们英国队简直可以把摩洛哥队装进口袋里。”打成平局后,法里亚幽默地说:“蒙特雷的天气实在太热了,罗布森先生不得不脱去外套……所以,他没用口袋把我们装起来。”
邱吉尔的妙语
邱吉尔是极富有幽默感的一位领袖,有一次他应邀去广播电台发表重要演讲。他招来一辆计程车,对司机说:“送找到BBC(英国广播公司)
广播电台。“”抱歉,我没空。“司机说:”我正要赶回家收听邱吉尔的演说。“邱吉尔听了非常高兴,便随手掏了一英镑给司机。
司机这下来劲儿了,高兴地叫道:“上来吧!去他的邱吉尔!”邱吉尔楞了一下,旋即大笑着随声附和:“对,去他的邱吉尔!”
永别
著名的法国幽默作家特里斯坦。贝尔纳有一天去饭馆吃饭,他对厨师很不满意。
“把你们主人叫来。”付帐时,贝尔纳对侍者说。
饭馆经理来后,贝尔纳对他说:“请拥抱我。”
“什么?”经理不解地问。
“请拥抱我。”
“到底是怎么回事啊?先生。”
“永别吧,您以后再也见不到我了。”贝尔纳对经理说。
棒儿
当代著名指挥家卡尔。贝姆在东京的演奏会后被请去吃宵夜。
席上没摆刀叉,他只好拿起一双筷子。可是因为不会使用,左夹右夹还是夹不上要吃的东西。
最后,他盯着手中的筷子说:“一根棒儿可以使我赚许多钱,但是这两根棒儿,恐怕会把我饿死。”
老板
老板要开除一位工人,他对这位工人说:“孩子,我真不知道我们这儿缺了你会怎么样,但从星期一开始,我们要试试看。”
懒兄弟
父母出门后,兄弟俩谁也不愿做家务。哥哥对弟弟说:“爸妈回来后,你说我一直病在床上,不能下地。”
弟弟回答说:“你就告诉爸妈,我帮你请医生去了,再见!”
路遇
基特先生在林荫道上遇见了一位穿着时髦的女郎。
“先生,我们一同去公园好好玩玩行吗?”
基特:“不!一见到你这模样,我就想到大海。”
“哦,先生,我明白了——那碧蓝的大海,美极了,真令人神往啊!”
“不!亲爱的女士,”基特说道,“我晕船,一想到海我就恶心、呕吐。”
比头厉害
“在公司里我是头。”一位公司经理对他的朋友说。
“这我相信,但在家里呢?”他的朋友问。
“在家里我当然也是头。”
“那么您太太呢?”
“她是脖子。”
“为什么?”
“头想动弹的话,将先服从于脖子。”
节奏加快
有人问评论家:“您认为古典小说和当代小说的区别是什么?”他答道:“在古典小说中,男人亲吻他的妻子至少是在一百页之后,而在当代小说中,你会看到,第二页上他就有了私生子。”
宽宏大量
在蒸汽浴室里,一个人以为背朝他的那个人是他的朋友。他想开个玩笑,便照着那朋友的屁股用力打了一拳。被打的人转过身来——他是拉比:“请原谅,我确实没想到您是拉比!”
“没关系,”拉比安慰他说:“您打的地方不是拉比。”
无以为家
有人问诗人:“为什么诗人不像其他小说家、音乐家、书法家等后面都有个‘家’字,而独称为诗人呢?”
另一个人插嘴回答:“诗人有浪漫情怀,到处去找灵感,怎能有‘家’累?”
诗人感叹说:“错了,是因为诗卖不到几个钱,没有能力养家。”
改错
一位小学教师对她的朋友说:“你上次写的信,我编到语文期中考试的试卷里了。这道题能全面检验学生的语文水平。”
男朋友问:“你是让他们分析语法,还是解释成语?”
教师说:“是改错。”
问:有一头牛朝东走,又向左转163度往前走,请问此时牛尾巴朝哪里?
答:朝下。
教练有方
运动员:“我总把球踢得偏离球门,这是为什么?”教练:“这是因为你照着门踢,如果你往别处踢,就有可能让球进入球门了!”
赶人
“你看我们的戏怎么样?”
“很‘赶人’”。
“说具体点,哪场戏最感人?”
“说不上哪一场,反正观众看了都坐不住,争着退场。”
降价
一个女青年对她的男朋友说:“亲爱的,你应该高兴啊,电视机、进口手表又降价了!”
“是啊,什么时候你也降价,我才高兴呢!”
放久的钩饵
一位老父亲问她那漂亮的女儿为何还不结婚。女儿告诉他,她曾有过好几位男友,但他们都不能使她如意称心,她想再等一等,挑一挑。老父亲警告女儿抓紧点,当心做一辈子老姑娘。漂亮的女儿听后,满不在乎地对她父亲说:“噢,放心吧,亲爱的爸爸,大海里鱼多着呢!”“是呀,我的孩子”老父亲笑了笑答道:“可钓饵放久了就没味了!”
问:什么事天不知道地知道,你不知道我知道?
答:我鞋底破了一个大洞。
不能去
甲:“哎呀,你的菜里有个蛀虫!还不找食堂去?”
乙:“不能去。”
甲:“为什么?”
乙:“你不知道我们食堂的规矩。”
甲:“什么规矩?”
乙:“凡是菜里沾点肉就得多加一毛钱。”
跟谁结婚
女儿:“今天有人给我介绍了一个对象。他爸爸是个局长,他叔叔在外贸部门工作,他舅舅在香港当经理,你看条件够意思吧?”母亲:“真不错,可是——你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢?”
电话
一个小伙子每天晚上都在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她。
这使她很生气。有一天清晨,她打电话给那个小伙子:“您好!我就是你对面单元的姑娘。你还记不记得,昨晚上我把长筒袜子放在哪里了?”
匆促失言
林君赴冥,匆忙入座后,一只烤肥猪就在面前,他大为高兴地说:“真好,我坐到肥猪的旁边。”话刚出口,才发现旁边一位肥胖的女士在怒目瞪着他,于是他连忙满脸堆笑地解释:“当然,我是指烤好的那只。”
问:为什么老朱不小心吞了一枚金币,要到十年后才去动手术取出来呢?
答:当时并不急着用钱。
遭武装暴徒袭击的学生
扎恩来到学校,上课铃已经响过多时了。
“出了什么事了,这么晚才来?”女老师问他。
“我遭到了武装暴徒的袭击。”
“上帝!他抢走你的什么了?”
“作业。”
负担过重
有个阿拉伯人祈祷说:“真主啊,宽恕我一个吧!”
于是大伙不满意地说:“真主是大慈大悲的,你应该请求真主宽恕我们大家,这样我们大家都好。”
这个人说:“我不愿意让真主负担过重。”
近亲结婚
夫妻吵架,妻子愤怒地嚷道:“我真后悔,早知道这样,我嫁给魔鬼也比嫁给你强!”
“这是不可能的,你难道不知道吗?近亲结婚是不允许的。”
话匣子也该关了
妻子絮絮不休地说了一大堆话,手按着电灯开关又问道:“亲爱的,家里窗门都关好了吗?”
黑暗中传来了她丈夫的回答:“亲爱的,除了你的话匣子以外,该关的都关上了。”
问:人被砍头以后会出现什么情形?
答:变矮了。
适得其反
一位旅游老招手请司机停车。他问售票员:“从这里到摄政园要多少钱?”
售票员说:“五便士。”
旅游者没有上车。但车子一开动,他就跟在后边跑起来,当他在下一站追上那辆汽车时,他气喘叮吁地问:“现在到摄政园要多少钱?”
售票员说:“十便士,您跑错方向了。”
副作用
售票员:“这月票是你的吗?”
乘客:“当然是我的。”
售票员:“可是你的脸型是长的……”
乘客:“我刚才和妻子吵架产生的副作用。”
从头到脚
一位先生发现擦鞋的儿童把他的皮鞋擦得一塌糊涂时,不由得勃然大怒:“这不行!你得从头擦起,否则别想要工钱!”
擦鞋的儿童站起来,惊恐地说:“我恐怕不够高,先生。”
放盐
“怎么样,亲爱的,好吃吗?”饭后,年轻的妻子问丈夫。这是她第一次做饭。
“不错,可是下一次别忘了往盐里放点汤。”
问:林林的肚子明明已经胀得受不了了,为什么还要拼命不停地猛喝水?
答:他掉河里了。
毛病传染
妻子对丈夫说:“你心不在焉的毛病可能是传染的。今天我本来想给你买条领带,结果却给自己买了一双鞋。”
丈夫说:“说的很有道理,你生气的毛病可能传染给了我,现在我就很生气。”
嫉妒
一位骑兵的妻子对丈夫说:“麦克,你睡觉时说梦话,有个叫‘狄娜’的名字常挂在嘴边,她是谁?”
“那是我的马。”丈夫回答。
“唉,我连你的马都不如?”妻子伤心地说。
“不,你比马强。”丈夫虔诚地说,“我在骑马时说起你,它从来不伤心。”
矮女婿
西蒙诺夫的女婿身材特别矮小,有一天,他佩着一把很长的宝剑来拜访岳父大人,西蒙诺夫见了高声叫道:“是谁把我的女婿绑在宝剑身上了?”
女婿答道:“是仁慈的上帝。”
于右任的幽默
50年代,台湾的许多商人都知道于右任是著名的书法家,纷纷在自己的公司、店铺、饭店门口挂起了署名于右任题写的招牌,以招徕顾客。其中,真为于右任所题写的极少,半真半假的居多(即从于右任的书法拼凑的),完全假的有时也有所见。
一天,于右任一学生急匆匆地来见老师,说:“老师,我今天中午去一家平时常去的小饭馆吃饭,想不到他们也居然挂起了您的名义题写的招牌,这样子青天白月明目张胆地欺世盗名,您老说可气不可气!”
正在练习书法的于右任“哦”了一声,放下毛笔,然后缓缓地问:“他们这个招牌上的字写得好为好?”
“好个啥子哟!”学生叫苦道,“也不知他们在哪儿找了个毛头写的,字写得歪歪扭扭,难看死了,下头还签上老师您的大名,连我看着都觉得害臊!”
“这可不行!”于右任沉思道,“你说你平时经常在那家馆子吃饭,他们卖的东西有啥特点,铺子叫个啥名?”
“这是家小饭馆,门面虽小,饭菜都还做得干净。尤其是羊肉泡馍。”
“呃……”于右任沉默不语。
“老师,您别生气。我来就是告诉您这件事,我马上就去叫店主把那块假招牌摘下来!”学生说完,转身要走,但被于右任喊住了。
“慢着,你等等。”
于右任顺手从书案旁拿过一张宣纸,拎起毛笔,刷刷刷在纸上写下了些什么,然后文给恭候在一旁的学生,说:“你去把这个东四交给店老板。”
学生接过宣纸一看,不由得呆住了,只见纸上写着笔墨酣畅,龙飞凤舞的几个大字:“羊肉泡馍馆”,落款处则是“于右任题”几个小字,并盖了一方私章。整个书法,可称漂亮极了。
“于老师,您这……是”学生大惑不解。
“哈哈”。于右任托着长髯笑道:“你刚才不是说,那块假招牌的字实在是惨不忍睹么。这冒名顶替固然可恨,但毕竟说明他们还是瞧得上我于某人的字,只是不知实情的人看见那假招牌,还会以为我于大胡子写的字真的就那么差、狗屎不如,那我不是就更亏了么?我可不能砸了自己的招牌,坏了自己的名声!所以,帮忙帮到底,还是再麻烦老弟跑一趟,把那块假的给换下来,如何?”
“啊,我明白了。学生遵命。”转怒为喜的学生拿着于右任的题字,又匆匆去了。这样,这家羊肉泡馍馆的店主,竟以一块假招牌换来了当代大书法家于右任的真墨宝,其喜出望外,自不必说。从此,该店有了于右任亲题的金字招牌,其生意之兴隆,更可想而知。
不过,从这件小事,不也反映出了于先生的大度与诙谐么!
难道天亮了吗?
在一次报告会上,报告人正在振振有词,滔滔不绝地讲着。突然,一个喝得醉醺醺的听众在下面捣乱,学公鸡打鸣。这位报告人镇定自若,看了一下手表,说道:“现在是晚上八点钟,怎么回事?难道天亮了吗?公鸡在叫,我简直不敢相信,然而低级动物的本能是不会错的呀!”
醉汉自讨了没趣。
问:如果有人不小心吞下了一只老鼠,你该怎样救他?
答:让他再吞下一只猫,把老鼠捉出来。
“跟你一起走”
约翰先生下班回家,发现他的妻子正在屋里收拾行李。“你在干什么?”他问。“我再也呆不下去了,”妻子喊道,“一年到头,老是争吵不休,我要离开这个家!”
约翰迟疑了一下,轻声说:“等一等,亲爱的,我也呆不下去了,等我收拾东西,跟你一起走!”
请到地球上来
作家冯骥才在美国访问时,一个美国朋友带儿子去看他。说话间,那位孩子爬上冯的床,站在上面拼命蹦跳。如果直接请他下来,势必会使其父产生歉意,也显得自己不够热情。于是冯说了一句幽默的话:“请你的儿子到地球上来吧!”
那位朋友说:“好,我和他商量商量!”
结果既达到了目的,又显得风趣。
也有米饭
一位顾客在饭馆吃饭。米饭中砂子很多,顾客把砂子吐出来一一放在桌子上。服务员见此情景很不安,抱歉地问:“尽是砂子吗?”顾客摇摇头微笑地说:“不,也有米饭。”
麦琨的自嘲
美国诗人麦琨是私生子,对此他并不忌讳,对别人说:“我是从婚姻外的关系出生的,我生来就是个私生子。”私生子是难听的,麦琨自显其丑,但别人并不歧视他,反而同情他。
问:林太太在洗衣服,但洗了半天,她的衣服还是脏的,为什么?
答:因为她在洗先生和儿子的衣服。
法官的巧答
有一位大法官,他的邻居是一个音乐迷,常常把电唱机的音量放大到难以忍受的程度。这位法官难以休息,便拿着一把斧子,来到邻居门口,他说:“我来修修你的电唱机。”音乐迷一愣,急忙表示道歉。法官说:“该抱歉的是我,你可别告诉法官去,说我把凶器带来了。”说完两个人像朋友一样笑开了。
只是未到评级时
1957年,毛泽东同志南下巡视,听说有些人为级别晋升和薪水高低痛哭流涕,闹得不像样子。为此,他在济南南京门为此事做了一次讲演,意在批评那些要地位、闹名誉的人,可是,他并没有绷紧弦,扳着面孔,而是含笑而谈,一会儿解释什么叫眼泪,一会儿又讲了一番不吃饭危险的道理,一会儿又引用古戏唱词:“男儿有泪不轻弹,只是未到评级时……以诙谐幽默的办法,批评了一些同志的错误,下了一场毛毛雨,善意地打了几板子,刮了几下鼻子,使那些哭鼻子的同志听后出了一身冷汗。
名扬四海
英国大这豪肖伯纳聪慧而又富有幽默感。一次,肖伯纳在街上行走,被一个骑自行车的冒失鬼撞倒在地,幸好没有受伤,只是一场虚惊。骑车人慌乱中将他扶起,忙不迭地连声道歉。可是肖伯纳却宽宏而又不无惋惜地说:“你的运气不好,先生,你如果把我撞死了,你就可以名扬四海了!”
骑车人听了,羞红了脸,惭愧地笑了。
文学巨匠的自谦
在风和日丽的那一天,两位文学巨匠郭沫若和茅盾在一块儿谈得喜形于色,不时听到爽朗的笑声,说着说着,话题转到鲁迅身上。
郭沫若幽默地说:“鲁迅愿做一头为人民服务的‘牛’,我呢?我愿意做这头牛的‘尾巴’。”说完哈哈大笑起来。
茅盾微笑着接上说:“那我就做‘牛尾巴’上的‘毛’吧!它可以帮助牛把吸血的‘大头苍蝇’和‘蚊子’扫掉”。
“您太谦虚了。”郭沫若说完,两人又是一阵欢笑。
失败的强者
史蒂文森曾经两次参加总统竟选,但都败给艾森豪威尔。对这两次失败,他丝毫没有失去富有幽默感的强者风度。当他获得总统候选人提名时,简直有些不敢相信,他笑着说:“我保持喜气洋洋是不会得罪人的。”第一次竟选失败,面对大群来采访的记者,他运用了自己的幽默:“请吧!请来见见烤焦的面包!”几年以后,在前往集会的路上,史蒂文森被阅兵队伍挡住而迟到,来到会场时他解释说:“对不起,军队的英雄总是堵住我的路。”
这妙趣横生的一句话引得全场大笑并且成为一时新闻。他运用自己的幽默力量影响并加深了自己给众人的印象,使自己从一个失败者成为强者。他的这种精神曾给人们许多的启示。
刚愎自用
人们的出身、性别、身份、地位,这些在某种意义上都可认为是平等论辩的障碍。如何绕过这些障碍,类推归谬表现出特有的机智和幽默。据说:拿破仑有个秘书叫布里昂,有一次,拿破仑对他的秘书说:“布里昂,你也将永垂不朽了。”布里昂迷惑不解,拿破仑提示道:“你不是我的秘书吗?”布里昂明白了他的意思,微微一笑,从容不迫地反驳道:“那么请问,亚历山大的秘书是谁?”拿破仑答不上来,便高声喝彩:“问得好!”
传说汉武帝晚年很希望自己长生不老,一天,他对侍臣说:“相书上说,一个人鼻子下面的‘人中’越长,寿命就越长;‘人中’长一寸能活百岁。不知是真是假?”
东方朔听了这话,知道皇上又在做长生不老之梦了。皇上见东方朔似有讥讽之意,面有不悦之色,喝道:“你怎么敢笑话我?”
东方朔脱下帽子,恭恭敬敬地回答:“我怎么敢笑话皇上呢?我是在笑彭祖的脸太难看了。”
汉武帝问:“你为什么笑彭祖呢?”
东方朔答:“据说彭祖活了八百岁,如果真像皇上刚才说的,‘人中’就有八寸长,那末,他的脸不是有丈把长吗?”
问:什么动物在天上是4只腿,在地上是2只脚,水里是3只脚。
答:怪物。
能言善辩施妙计.诸葛孔明古今多01
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丘吉尔的回答
还是丘吉尔,在第二次世界大战期间,多次发表演说,力主与苏联联合共同抵抗德国。一位读者问他为什么替斯大林讲好话?
他说:“假如希特勒侵犯地狱我也会在下院为阎王讲话的。”
丘吉尔不直接点明自己的观点,而是以幽默含蓄的表达方式,把自己的观点寓于其中,让对方去细细品昧。这种含蓄型的回答不但能机智地回击对方不友好的态度,而且能使语言充满情趣、魅力无穷而耐人寻味的神秘色彩。
亚当斯戏谑竞选对手
在美国总统竞选中,造谣中伤早在1800年就开始出现。那一年,约翰。业当斯竞选总统,他的妻子阿比盖尔。亚当斯为当时桃色丑闻的泛滥而哀叹,担心这样会毁坏人民的心灵和道德。
当时共和党人就指控约翰。亚当斯,说他曾派其竞选伙伴平克尼将军到英国去挑选四个美女做他们的情妇,两个给平克尼,两个给亚当斯。
亚当斯听后哈哈大笑,他回答说:“假如这是真的,那平克尼将军肯定是瞒过了我,全都独吞了!”在场的人都大笑起来。
这一年,约翰。亚当斯当选为美国第二届总统。
马克。吐温的机智
一天,马克。吐温听见别人正在谈论梦游症,其中有一人是梦游症患者。
“我有办法对付这种病。”马克。吐温说。
“那好,请你帮个忙,给我治一下吧!”那人高兴地恳求道。
“很简单,”马克。吐温告诉他说,“你只需买一盒图钉,睡觉之前撒在床边地毯上。”
马克。吐温有一次作为主宾去大都会歌剧院观看一出歌剧。一位百万富翁的夫人陪他在包厢里就座。这位女东道主特别健谈,在歌剧演出的整个过程中滔滔不绝地跟他说话。
在歌剧闭幕后,她首先感谢马克。吐温能赏光驾临观剧,然后提出新的邀请说:“我希望你能够再一次做我的客人。下星期三怎么样?我们看歌剧《卡曼》”。马克。吐温答道:“我很愿意再来观看歌剧。我还有机会听你在上演《卡曼》时的说话哩。”
问:一觉醒来,她对丈夫说:“我刚才做了一个梦,梦见你在情人节送给我一根珍珠项链,你说这个梦是什么意思呢?”丈夫回答她:“今晚你就会知道的。”晚上,丈夫带回一个小包送给她,她满怀喜悦地打开一看……
里面是什么?
答:一本书。书名叫“梦的解释”。
委婉
一位顾客坐在一个高级餐馆的桌旁,把餐巾系在脖子上。经理很反感,叫来一个招待员说:“你让这位绅士懂得,在我们餐馆里,那样做是不允许的,但话要说得尽量委婉些。”
招待员来到那个人的桌前,有礼貌地问道:“先生,您是刮胡子,还是理发?”
神童
孩子在父母的朋友们面前弹奏了几段钢琴曲,母亲兴高采烈地向客人们说:“我的儿子在音乐领域简直是个神童,他才学了一年钢琴,弹得不错吧?”
有位客人说:“是的,他弹得太好了。真应该让他到贝多芬面前演奏一番。”
“真的吗?”
“真的,因为贝多芬已经聋了好几年了。”
担心
“经理把小丁调到五金组,我真替他担心。”
“担心什么?”
“他在食品组时,卖啥吃啥,这下调到五金组,我担心破坏了他的牙。”
话今昔
经理:“您30年未回来了,请谈谈这次归国观光、参观商店的感想。”
华侨:“今昔相比,情况已有了很大变化。过去是柜台里头的人比站在柜台外面的人客气,现在是柜台外面的人比柜台里头的人客气。”
问:开哪种车最省油?
答:开夜车。
成功的秘诀
一位演员巡回演出归来。
“我获得了极大的成功!我在露天广场演出,掌声是经久不息!”
“你真幸运。”他的朋友说,“下个星期再演出就要困难一些”为什么?“天气预报说要降温,于是蚊子也要少一些了。”
棉里藏针的运用
鱼与王袍
一次,阿凡提来到鱼店。见摊上的鱼很不新鲜,隐隐地有一股臭气,便顺手拣起一条,放到鼻子前闻了闻。
“哎,你那是干啥?这鱼是刚打上来的。”
“哪里,我是在和鱼聊天呢。”
“聊天?”卖鱼的见这人有些怪,便笑嘻嘻地说:“那它对你说了什么呢?”
“我在向它打听河里的事。”
“它说了什么?”卖鱼的笑弯了腰。
“它说它根本不知道河里近来发生的事,因为它已经一个多月没有在河里玩了”。
国王举行宴会,赐给每位来宾一套华丽贵重的衣服。他也叫来了阿凡提,当着众人的面儿。赐给他一块披在毛驴身上的麻布。
阿凡提恭恭敬敬地从国王手里接过麻布,再三向国王道了谢,然后高声向客人们说:“贵客们!国王赐给你们的衣服,虽然都是绫罗绸缎,可都是从集市上买来的。他是多么尊重我呀!你们瞧,他竟然把自己的王袍赏赐给我了!”
不露声色的母亲
在美国,一个记者要求采访竟选总统的卡特的母亲,尽管她对频繁的采访感到厌烦,但出于礼貌,她还是说:“见到你,十分高兴。”
记者说:“您的儿子竞选时说,如果他曾经对他们撒过谎,就不要选他。您能不能诚实地告诉我,您的儿子是不是从来没有撒过谎?因为世界上再没有人比您再了解您的儿子了。”
莲莉。卡特诚恳他说:“说过,但都是善意的。”
记者追问:“什么是善意的谎言?您能不能给我下一个定义,或者举一个例子?”
卡特的母亲笑了:“比如说,您刚才进门的时候,我说‘见到您,十分高兴。’”
记者一听,灰溜溜地告辞了。——卡特母亲的温和有礼的回答中暗藏杀机,表达了她对记者的无礼纠缠的厌恶。这就叫棉里藏针。
问:小花看到地上有一条鱼,还有一张百元大钞,小花四下一望,抓了鱼就跑,小花怎么没拿钞票呢?
答:小花是一只猫。
含而不露
有一天,歌德在公园散步,在一条狭窄的小道上,碰到了一个狂妄无知的文学批评家。
批评家傲慢地说:“我从来不给傻瓜让路。”
歌德不慌不忙地退到路旁,笑容可掬地说:“我正好相反。”
假如歌德说:“我也从来不给傻瓜让路”,势必出现无聊的争吵,假如歌德默默地让到一旁,就等于承认了自己是傻瓜。只有“我正好相反”
这句话,棉里藏针,在语言上、行动上好像是屈服,但在原则上却是针锋相对,寸步不让,而且,把对方置于无可辩驳的“傻瓜”的位置之上。真是俏皮!
丘吉尔访问美国的时候,一位反对他的女议员愤然地说:“如果我是你的妻子,我会在你的咖啡里下毒药的。”
丘吉尔狡黠地一笑,说:“如果我是你的丈夫,我将会乐于喝下那杯咖啡。”
回答得委婉、谦和,但是,实际意思是“我宁愿死,也不愿做你的丈大。”——锋利无比。
晏子善谏景公慎刑
春秋时期齐国有一位大夫晏婴,尊称晏子,他个子长得矮小,足智多谋,机智而幽默。
一次,齐国有个人得罪了国君齐景公,齐景公勃然大怒,命令武士将那人绑在殿下要将其腰解,谁敢替那人求情的定斩不饶。这时,晏子前去左手抓住那人的头,右手磨刀,并仰面问齐景公:“大王知道古代贤明的君主肢解人从哪里开刀吗?”齐景公一听,急忙离开座位,挥手说道:“算了吧!把他放了,过错在朕。”
当时,齐景公经常动用酷刑处置入。因而市场上出现了专供受刖刑(一种砍掉脚趾的酷刑)的人穿的叫作‘踊’的鞋子。一天,齐景公问晏子:“爱卿,你府上离市场很近,你知道市场上卖的货物中。哪一种贵,哪一种贱吗?”晏子回答说:“大王,依微臣看,砍了脚的人穿的踊贵,普通的人穿的鞋贱。”齐景公一听,马上意识到晏子是借此指责他使用刑法残酷而频繁。自此以后,齐景公便很少使用酷刑了。
问:战败之后,订什么样的和约只需“赔款”,不需“割地”?
答:离婚协议书。
如果我是你的丈夫
邱吉尔是第二次世界大战中著名的英国首相,二次大战中“三巨头”
之一。此公颇富外交才能,且具幽默感。有一次在会议辩论中,他的政敌,英国议会里的第一个女议员阿斯特对邱吉尔说:“如果我是你的妻子的话,我就在你的咖啡里放上毒药。”邱吉尔当即回答道:“如果我是你的丈夫,我就把它喝下去。”
邱吉尔的这句妙语意思是说,如果阿斯特是他的妻子的话,会感到莫大的耻辱,还不如饮药而死,一个要在咖啡里放毒药,一个要把它喝下去,回答针锋相对,幽默的讥讽较直刺更强有力。
华丽的府第
明朝石亨立有战功,便恃宠盖了华丽的府第。一天英宗登上翔凤楼看他的住宅,便问恭顺侯朱谨和朱永:“这是谁的府第?”朱永推说不知道,而朱谨故意说:“这准是一座王府。”英宗说道:“不对。”朱谨马上说道:“不是王府,谁敢如此僭妄!”英宗沉吟不语,自此对石亨有了疑心。
笑着让贤
燕昭王为向齐国报仇,拜乐毅为亚卿,执掌兵权。一晃10年过去,尚未伐齐。这时便有一些大臣指责他说:“将军日夜练兵训将,已经很久了,但未曾伐齐一无,即使燕王不催,将军自己也不好意思总拖下去吧?你若能报齐仇,就要赶紧出兵;如果不能,及早让贤。”
乐毅笑道:“我不是不想报仇,但现在还不行!如果你们哪个有本事,我情愿让贤。”众臣哑然。
“妈妈”还没出世被爸爸“流”了
贾刚:如果现代医学能够准确地测定胎儿的性别,我的爱人要是怀了女胎,哪怕是头胎,我也要叫他去做人工流产。
赵泉:为什么?
贾刚:一对夫妻只能生一个小孩,女孩子长大了总归是别人家的,我没有儿子,靠谁传宗接代呢?
赵泉:我家倒是有个大胖儿子,现在才4岁,等过几年,我就送他到少林寺去出家当和尚。
贾刚:你疯了?
赵泉:我的精神很正常。因为他不能传宗接代。
贾刚:这孩子有什么毛病吗?
赵泉:我不是说了吗,大胖儿子,可以参加健美比赛。
贾刚:那怎么不能传宗接代呢?
赵泉:将来长大了找不着对象。
贾刚:好好的男孩子,哪能找不着对象?
赵泉:到那时候,咱们社会上只有男人,没有女人。
贾刚:真新鲜,哪有这种怪事?一个社会怎么能没女的呢?赵泉:因为女的不能传宗接代。
贾刚:越说越不像话,你、我,还有社会上所有的人,谁不是妈妈生的呢?妈妈不是女的吗?
赵泉:那时候根本没有妈妈了。
贾刚:没有妈妈?
赵泉:对。当“妈妈”还没有出世的时候都叫“妈妈”的爸爸给“流”
了!
贾刚:啊?喔……
借题发挥
某百万富翁用高昂的价钱安了一个假眼,其工艺之精美完全可以以假乱真。一天,他得意洋洋地问马克。吐温:“你猜猜,我的哪一只眼睛是假的?”
这就递给了马克。吐温一个可以借用的话题。
“这一只。”马克。吐温说。
“你是怎么知道的?”富翁非常惊讶。
“因为在这只眼睛里,我还能看到一点点慈悲。”
马克。吐温抓住话题,不失时机地抒发了他对这位富翁本质的洞悉和蔑视。
异画与别字
南宋偏安一隅,引起很多正直的艺术家的愤慨。著名的山水画家马远,所作的画便往往只要山水一角,“或峭峰直上而不见其顶,或笔笔直下而不见其脚”,人们因此称他为“马一角”。他之所以只画“残山剩水”,用意在讽刺小朝廷的苟且偷安,以寄托其爱国的感情。同朝的著名花鸟画家郑所南善画墨笔兰花,南宋亡后,他所作的墨兰,从此不着土坡。有人问他为什么,他答:“难道你还不知道吗?土地已被番人守去,叫我的兰花长在哪里呢?”
马远和郑所南的忧世之言,使后人为之崇敬,也不乏效法之人。其中就有东北军阀张作霖。
有一次,张作霖应日本人邀请去出席酒会。在酒会上,这位东北“土皇帝”派头十足,威风凛凛,使在场的日本人大为不快。日本人设计要当众羞辱张作霖,以发泄他们内心的积懑。
酒会场上,飘红流绿,人头攒动。三巡酒过,一个日本名流离席而去。不一会儿,他捧来笔墨纸张,定要张作霖当众赏幅字画。他以为张作霖是“土包子”,斗大字不识一箩筐,定然会当众出丑。不料,张作霖接过纸笔,竟不推辞。写完过后,冷笑两声掷笔而去,旁若无人地坐回自己的席位。
众人齐看纸上写的是“虎”字,落款为“张作霖手黑”。
张作霖的秘书凑近张作霖小声说:“大帅,您的落款‘手墨’的‘墨’字下面少了个‘土’,成了‘黑’字了。”张作霖听了,两眼一瞪,大声骂道:“妈个巴子,你懂个屁!谁不知道在‘黑’字下面加个‘土’字念‘墨’?
我这是写给日本人的,不能带‘土’,这叫‘寸土不让’!“在场的日本人听了,个个张口结舌。
张作霖此举,对于一个军阀来说,倒也甚称为奇了。
“认真”的文豪
有一天,鲁迅先生到一家理发店理发。理发师见来人衣着普通,没有什么派头,就马马虎虎给他理了发,打发了事。鲁迅先生毫不计较,付了几倍的工钱给他。这个理发师感到十分惊奇,心想:“这个人一定是个有身份的大阔佬啊!”
第二次,鲁迅先生来理发。理发师可热情呢,又是端茶,又是让座,足足花了一个多小时才理完了发,功夫的确到了家。
这次,鲁迅再付帐时,却是不多不少,按规定付了钱。理发师本想多得几个小费,这一来反搞懵了。他双手一摊说:“先生,你看鲁迅先生会意了。他说:”学习您,你马虎,我也马虎;你认真,我也认真。“
“怪不得青蛙高兴得叫了”
在对于气势汹汹的攻势面前,顺手牵羊往往既能帮助自己摆脱困境,同时又仿佛不经意似的给对手致命一击。
——俄国寓言作家克雷洛夫生得较黑,偏偏又喜欢穿黑色衣服。一天,他遇到两个穿得花里胡哨的公子哥儿。其中一个见到克雷洛夫就对他同伴说:“看,飘来了一朵乌云!”克雷洛夫应声说道:“怪不得青蛙高兴得叫了!”
——罗蒙诺索夫出生于一个渔民家里,童年时代生活非常贫困,成名以后,罗蒙诺索夫仍然保持着简朴的生活习惯,毫不讲究穿着,埋头于学问研究。
有一次,一个专爱讲究衣着但却不学无术而又自作聪明的人,他看到罗蒙诺索夫衣袖的肘部有个破洞,就指着窟窿挖苦说:“从那儿可以看到你的博学,先生!”
罗蒙诺索夫毫不迟疑地回答:“不,一点也不!先生,从这里可以看到愚蠢。”
又有一次,罗蒙诺索夫和不学无术的宫廷贵族舒瓦洛夫伯爵为一个问题争执起来,双方谁也不让谁。
舒瓦洛夫辩不过罗蒙诺索夫,他就气急败坏地大骂科学家:“你真是这个世界上的头号大笨蛋!”
罗蒙诺宗夫一点也不动气,他心平气和地回答这个贵族老爷对他的人身攻击:“阁下,别人说,在俄国伯爵手下做一个笨蛋是光荣无比的,即使是这样,我也不乐意!”
——美国民主党的布赖恩是个思想守旧,极端保守的人物,他曾两次参加竞选,但都败给了对手威廉。麦金莱。在第一圈竞选的一次短暂逗留中,一名布赖恩的支持者自信地宣称,明年3月4日,布赖恩夫人将在白宫下塌。这时,人群中一个共和党人叫道:“如果那样那她一定是跟麦金。莱睡在一起!”
郑板桥“爱财如命”
金钱与正义的争论不由令人想起郑板桥的“爱财如命”。据《郑板桥传》记载:郑板桥自创立“板桥体”,声名大噪,求字画者络绎不绝。板桥的脾气是:对富翁要价极高,开口便是千两银子,某大盐商一再还价,郑板桥只好答应降价一半,并声明:“我这里有个规矩:先付钱,后写字。”
大盐商只好忍痛把五百两银子交给了他。
郑板桥收好银子,铺纸蘸墨,笔似龙飞蛇走,一气写出七个大字:饱暖富豪讲风雅;写完,放下笔,转身就走。大盐商忙拽住他的袍襟说:“先生,你只写了上联呀!”郑板桥笑着说:“你只付了一半价钱呀!”
大盐商知道中了他的计,没奈何,只得忍疼把另外五百两白银也交给了他。郑板桥这才续了下联:饥馑画人爱银钱。
写好之后,他笑笑说:“我们画人不像你们高雅,你们看不起金钱,我们却‘爱财如命’呀!”
问:报纸上登的消息未必都是真的,但什么消息绝对假不了?
答:日期。
我只考虑钱
好莱坞电影业大老板古德温为了抢名人剧本,国取厚利,劝幽默大师肖伯纳把他的戏剧拍摄权让给好莱坞。肖伯纳戏剧的特色是将矛头直指上层社会,他怎么会会谈生意经呢?
古德温说:“想想吧,拍成电影,全世界都能看到你的戏,这对艺术的贡献有多大!”
肖伯纳俏皮地说:“不错,你只关心艺术,我只考虑钱。”
魏徵观陵说太宗
唐太宗的长孙皇后死后,安葬在昭陵,唐太宗很想念她。就在宫中搭起了一座很高的楼台,暇时便登台眺望昭陵,以表达他对这位帮他定天下处理国务的贤淑皇后的哀思。
一天,唐太宗带宰相魏徵一同登楼观看陵墓,他问魏徵看到陵墓没有。
魏徵看了很久说:“臣老眼昏花,看不见。”
唐太宗用手指给他看。魏徵说:“这是昭陵吧?”太宗回头说是的。
魏徵说:“臣以为陛下是观献陵(唐高祖李渊的陵墓)呢,如果是看昭陵,那臣早就见它了啊。”
唐太宗一听,深感惭愧,立即下令拆掉了那座楼台。
吕蒙正拒不受贿
宋太宗太平兴国年间,吕蒙正初为宰相,有人知道他酷爱收藏,便有不少趋炎附势、谄媚讨好者去送礼献宝,以求加官进禄。一天,有一位下属送来一面古镜,他对吕蒙正说:“这面镜子能照二百里远,我特来献给您,这可是我祖传数代的宝物啊!”
吕蒙正听后哈哈大笑说:“我的面孔只不过碟子大,为什么要用照二百里的镜子呢?请你带回去吧!”
那人自讨没趣地退下。
后来,又有人献上一方古砚,那人当场打开,呵上一口气,砚台便湿润可以砑墨了。
吕蒙正不屑一顾,他说:“就是一天能呵上一担水,也只不过值几文钱罢了。”
献砚者十分沮丧,从此,再也没有人敢去碰钉子了。
问:三更半夜回到家才发现忘了带钥匙,家里又没有其他人在,这时你最大的愿望是什么?
答:出门时最好也忘了锁门。
吉田茂奚落女记者
日本总理大臣吉田茂被人们称为铁石心肠,他性格刚毅,言辞锋利,他是在大多数人早该退休的高龄上台执政的。他晚年丧妻。有一次,一位女记者问他:“阁下对女人有什么想法?”
显然,在公众场合向一位国家领导人提出这样的问题是不礼貌的。
吉田茂看了这位女记者一眼后,冷冷地说:“过去想法很多,但自从看到你以后,我对女人就没有想法了。”
这位女记者被当众奚落,自讨没趣。
大臣明谏刘太后
南宋天圣年间,刘太后辅佐幼帝仁宗处理军国大事。刘太后垂帘听政后,掌握天下大权,有些大臣想讨好太后,捞点权力,就同她说起唐朝女皇武则天,暗中鼓动刘太后步武则天的后尘,自己亲政。
刘太后精明敏捷,有一套治理天下的手腕,听到大臣们的鼓动,不免心动。一天,刘太后问大臣鲁宗道:“唐朝的则天皇帝是怎样一位君主啊?”
刘太后明知故问,意思是再明白不过的了。想不到鲁宗道是个耿直忠心的大臣,他知道刘太后在试探自己,于是就直率地说:“武则天是唐朝的大罪人,几乎把唐朝葬送了。”
刘太后见鲁宗道的态度这么鲜明,也就没再说什么。
周恩来一语双关
周总理在少年时代就喜欢下象棋。以后,在长期的革命生涯中,他仍然保持着下象棋的爱好。抗日战争初期,在延安举行的一次象棋比赛上,董必武获冠军,周总理为亚军。1939年夏,周总理在重庆东方文化协会曾与棋王谢侠逊对弈两局,结果都下成和局。
1945年9月,周总理随毛主席到重庆与国民党进行和平谈判。谈判中,他机敏的话语,犀利的言辞,驳得蒋介石张口结舌,无言答对。为了挽回面子,一天会间休息时,蒋介石自恃棋艺精湛,邀请周恩来对弈,周恩来风趣地说:“好嘛!桌上两党和谈,桌下楚汉相争,挺有意思嘛!”开局,蒋介石急于求胜,使出拿手的“大炮攻,以图对子求和,但终于未能挽回败局,受困败北。结局之后,周恩来一语双关地对蒋介石说:”蒋先生的‘大炮攻势’很见功力,只是太轻视了我的过河卒子,以至铸成败局。“蒋介石尴尬地说:”周先生棋高一筹,棋高一筹。“忙站起身走了。此后,蒋介石再也不提与周恩来下棋了。
“这是你们的杰作”
世界著名的绘画大师毕加索毕生致力于反对侵略战争,维护世界和平。第二次世界大战期问,德国的将领和士兵经常出入于巴黎的毕加索艺术馆。这些不速之客受到冷淡的接待。
有一次,在艺术馆的出口处,毕加索发给每个德国军人一幅他的名画《格尔尼卡》的复制品,这幅画描绘了西班牙城市格尔尼卡遭到德国飞机轰炸后的惨状。一位德军盖世太保头目指着这幅画问毕加索:“这是您的杰作吗?”
“不,”毕加东面色严峻地说,“这是你们的杰作!”
盲目崇拜
影星伊丽莎白。泰勒曾经应邀到台湾访问。因应酬繁忙以致腰酸背痛;于是请来了一位瞎眼的按摩女为她按摩。事后那个按摩女高兴地逢人便说:“我从小喜欢泰勒,今天不但接近她,而且还亲手摸到了她!”
一位听众慨然发笑道:“这真是应验了中国的一句成语,叫作‘盲目崇拜’!”
编辑应变妙语
“编辑,这是我倾注了全部才能和心血的作品,普通奖自不必说,就连得诺贝尔文学奖也并非梦想,这是本世纪最杰出的作品!”
“的确!想必是一篇出色的幻想小说吧!”
年轻的作家问编辑说:“请告诉我,一般来说我的短篇小说是不是有希望刊登在您的杂志上。”
“那当然,所有的人都会死的,我也不会永远活着。”
老公安和小公安
——我有两张电影票,破案的,去吗?
——我看过了。
——刚演你就看过了?
——不看我就知道是怎么回事。案情复杂。老公安和小公安共同破案。小公安年轻无知老上当受骗,老公安老谋深算处处得手。小公安在老公安帮助下进步很快。然后依靠群众,罪犯落网。
天高三尺
某县官离职,百姓夹道“欢送”,并送给他一块横匾,上书“天高三尺”!县官以为百姓将他比作“青天大老爷”,极为高兴,笑道:“下官何德问能,能当此赞誉呀?”
百姓们说:“大人主政三年,县境内的地皮被刮去了三尺,天也高了三尺,大人当之无愧!”
人老嘴巴大
顾客:“真怪,人老了,连嘴巴都大起来了。”
店员:“不可能。”
顾客:“怎么不可能?几年前,在你们这儿吃包子时,一个要吃两三口,而现在一口就能吃下去。”
模特
在服装店柜台前,一位中年妇女想买一件上衣,可是连着向那位端庄秀丽的女售货员喊了几声,毫无反映。售货员依然凝神站立,纹丝未动。
中年妇女忽有所悟:“哦,是我眼神不好,看来她不是人,是服装店新设置的塑料模特呀!”
那女售货员听罢大吼道:“胡说,你才不是人!”
中年妇女连忙道:“呀,模特会说话,真是的,这模特是外国引进的机器人吧?”
问:世界上每件东西加热后都会熔化,唯独一样东西一加热便凝固,请问是什么东西?
答:蛋。
一起擦吧
有一对青年恋人到一家小有名气的生煎馒头店吃馒头,这种东西的肉馅里汤汁很多,这汤汁给了人们无限的味觉享受,同时也给人们带来不少的麻烦。这对青年在一个中年男子旁边坐下了,馒头上来后,中年男子张口便咬,“嗤——”,“一口梭子”汤汁直射向小伙子,汤汁在他脸上无立足之地便又蹦向他的衬衣,有人哄笑了,小青年尴尬不堪,谁知中年男子视而不见,若无其事地吃起第二个馒头。不少人等着看一场争斗。然而小伙子瞥了中年人一眼,一声没吭,低头吃自己的,一任汤汁一滴滴落下。女友以为他没带手帕,便把自己的递了过去。这时候,小伙子抬起头,瞟了中年人一眼,说:“算了,不擦了吧!他还有三只呢,汤水还会飞过来,等他吃完后一起擦吧!”
还要一个法官
夏天的晚上,王大娘一家坐在院子里谈家常。
王大娘得意洋洋地说:“我们这一家真是老天帮忙,给安排得这么好;老大在交通局,全家运货、坐车不花钱;老二在物资局,修屋添家具,说要材料随便拿;老三在商业局,吃啥用啥都方便。”
王大娘一番话,说得几个儿子都乐悠悠的。可坐在一旁的邻居却插进来说:“王大娘,你家美中不足的是缺少一个当法官的儿王大娘不明白:”当法官有啥好,不但没油水,还尽得罪人!“邻居摇摇头:”王大娘,你没有一个当法官的儿子,住后你家犯了法去求谁?“
作报告
某领导给群众作报告,在讲台上呆了半天也没讲出个所以然。于是急中生智,谦虚地说:“同志们,你们知道,我是个不会讲话的人。我很想借此机会向大家学习,可是实在想不出来该讲什么好。”
这时台下有人大叫:“你既然没想到要讲什么,难道没想到从台上走下来吗?”
问:一个胖女人听说骑马运动可以减肥,她去试了一下,结果如何?
答:马瘦了十斤。
瞎子遇警察
瞎子在路上遇到警官。
“您好,警官先生!”瞎子抢先打招呼。
警官很觉奇怪:“怎么,您看得见我?”
瞎子回答:“不,警官先生,那是因为给我引路的狗直往后退。”
剥皮
一个女佣蹲在井边剥鳝鱼皮,一位绅士从旁边路过,他看了看说道:“啊,这是多么残忍。这条可怜的小动物的皮竟要被你剥掉!”
女佣抬头看了看说:“先生,这些小动物是怪可怜的。在餐桌上,很多人根本就不知道它原来还带着皮。”
不能要求过份
一位老姑娘来到婚姻介绍所,对工作人员说:“我感到太寂寞了!……
我想找一个丈夫,他必须是讨人喜欢的、有教养的、能说会道的、爱说爱笑的、爱好体育的、消息灵通的,……还有一条,我希望他终日在家里陪着我,我要他讲话,他得开口;我感到厌烦,他得住口。“”我懂了,小姐。“工作人员回答道:”我劝你去买一架电视机。“
头脑混乱
有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司各航线的机票。他们工作非常认真,从未出过错误。一天,一个政府官员走了进来,大声斥责他们工作混乱,效率太低,当他看到两职员无动于衷时,不禁勃然大怒,大吼道:“你们知道我是谁吗?”
这时两职员才抬起头来、对视一下。其中一个对另一个说:“看来,这位先生需要我们帮助,他已经弄不清他自己是谁了!”
是我站错了
有个射手最爱自吹。一天,他拉来一个朋友看他表演。朋友知道他射技不好,故意站在离靶心几尺远的地方看。没想到,一箭飞来,竟擦伤了他的手背。
射手见了,忙道歉说:“这支没射好,再射一支好的给你看。”
朋友连忙摇头说:“不要射了,你的技术不错。不是你没射准,是我站错了地方。我若站到靶心那里,你肯定伤不到我了。”
在里面吃
客人拜会主人,谈到吃午饭的时候,主人到里面吃饭去,把客人一个人留在会客室里干坐。主人吃完饭出来,装成没吃过的样子有说有笑。客人抬头望着屋上的梁说:“哎呀,你家的屋梁被虫蛀得很厉害。”主入问:“我怎么一点也看不出来?”客人说:“它在里面吃的。”
给我糊的
一个瞎子和一个眼睛好的人一块吃烧饼。他们一人吃了一个以后,瞎子伸手要第二个,说:“给我那个糊的吧!”
眼睛好的人很奇怪,问道:“你为什么专要糊的呢?”
瞎子说:“反正你准给我那个糊的,我这样说不是更有面子吗?”
为熊请功
一次,“四人帮”到新疆,阿凡提陪着看一场马戏。
晚宴时,江青手下的几位副部长都到齐了,只差阿凡提了。等了老半天,阿凡提牵着一只黑熊赶来赴宴。江青脸一沉,不高兴地问:“你牵黑熊来干什么?”阿凡提说:“首长,我是来为黑熊请功的。”
江青说:“胡闹!为熊请什么功?”
阿凡提说:“而今演一出戏,跳一个舞,就能当副部长。我这只熊又打秋千又演车技,不该给它更高一级的官吗?”
抻面
经理:“我看你虽然在酒柜上干活,抻面技术也挺棒。”
服务员:“我专卖酒,从来没有抻过面哪!”
经理:“凡到你柜上买酒的顾客,无一不被你抻长了面孔。”
笔迹与性格
巴尔扎克有个爱好:喜欢根据一个人的笔迹判断这个人的性格,并常在朋友中间夸耀自己的这种“才能”。
一天,他的一位女友给他带来一位年轻人的练习本上的一页纸,对他说:“我亲爱的朋友,我想知道你认为这男孩子的性格怎样?不要怕告诉我实际怎洋,他不是我的儿子。”
“太糟了,他性格坏极了,将来一定一事无成。”巴尔扎克说。
“太妙了!”那妇人笑着说:“这是你小时候用过的练习本上拿来的一页纸。”
导演和观众
导演:“你们对我拍的影片有什么评论?”
观众:“很好呀!大家都说您拍的电影总是想观众之所想,与观众的欣赏水平高度和谐。”
导演:“哦!?……为什么影片没放完,人就走得差不多了呢?”
观众:“因为影片怎样结尾,观众早料到了,这简直是导演和观众心有灵犀一点通。”
最佳保密
观众甲:“我看保密工作做得最好的是《五号机要员》。”
观众乙:“何以见得?”
观众甲:“五号机要员负有特殊使命,敌人不知道,对观众也保密,看完电影谁也不知道五号机要员是谁。”
问:什么比赛是往后跑的?
答:拔河。
诗和散文
一位诗人写了一首蹩脚的长诗,从头至尾读给朋友听。
“你以为如何?”诗人问。
朋友坦率地说:“毫无诗味。”
诗人恼了,把朋友臭骂一通。
朋友说:“你这篇骂人的散文比诗好得多。”
狄更斯为友巧还债
英国名作家狄更斯有一位朋友叫詹姆堂森。一天,詹姆堂森凄惨地来见狄更斯,说:“先生,求您帮帮我吧,我的爸爸生病了,我向理查德借了5000英镑,他让我一周之内还他,否则就抓我进监狱,可是现在根本弄不到钱。”狄更斯边安慰好朋友,边问他:“理查德是谁?”“他是我的老板,一个大商人。”狄更斯说:“你能讲讲理查德的身世吗?”于是,詹姆堂森就把他所知道的理查德的罪恶发迹史告诉了狄更斯。狄更斯想了一会说:“这是一部很好的小说素材,我用5000英镑买下了,你明天让理查德来我这取钱吧。”
第二天,理查德高兴地来找狄更斯,进门就问:“听说你替詹姆堂森还债了?”“是的。”“那么钱在哪儿,该不是你的房子吧?”“当然,比房子小多了,是我手里这支笔。”理查德吃了一惊,他听说过狄更斯的大名。他苦笑着对狄更斯说:“先生,您的5000英镑在哪家银行,您写上我自己去取。”“理查德先生,今天我请你来,是我对你的动人的富有传奇色彩的发家史产主了兴趣,想请你谈谈成为巨富的经过,我决定把它写成一部小说,这样5000英镑很快就会装进你的衣袋里。”
理查德一听就害怕了,他非常清楚,自己的丑恶之事一旦公诸于世,那会导致什么后果。他连忙对狄更斯说:“尊敬的先生,今天认识您,这价值已远远超过了5000英镑的价值,詹姆堂森的债就一笔勾销吧,只求先生不必再写我了。”狄更斯笑了笑说:“好吧,我把这部书的写作权以5000英镑卖给你……”
看铜钱孔
南宋奸臣张俊,贪财好色,做尽坏事,但由于有权有势,谁也不敢惹他。一次,宋高宗请大臣们喝酒,叫一班艺人来说笑取乐。其中一个艺人走上场来,说他能透过铜钱的方孔,看出每个人是天上哪颗星宿的化身。于是大家争先恐后地让他看,他一一说出了这些人是什么星宿。轮到张俊时,艺人故意看了看,然后装作很认真的样子说:“真的看不出是什么星宿,只见张老爷坐在钱眼里,不信,大家也来看看吧!”众人开始还不明白,楞了一下马上领悟了艺人的意思,于是哄堂大笑起来。
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